Zajímalo by mě „Proč si sabotuji své vztahy?“ - Odborné odpovědi

"Sabotoval jsem svůj vztah a litoval ho.".“„ Proč si sabotuji své vztahy?„Tyto myšlenky často procházejí myslí lidí, kteří bojují se vztahy nebo mají tendenci tlačit lidi pryč. Může existovat několik důvodů, proč si sami sebe sabotujete své vztahy, ale než se k tomu dostaneme, zkuste pochopit, co přesně sabotářství přesně znamená.

Self-sabotage je chování nebo myšlenkový vzorec, díky kterému se cítíte v pasti nebo vás drží zpět z toho, co chcete dělat, ať už se dopustí vztahu nebo dosažení vašich cílů. Máte sklon pochybovat o svých schopnostech, nebo se možná bojíte kritiky nebo ničíte vztah sami, a proto se rozhodnete odejít, než se věci zhorší nebo nechodí podle vašeho pohodlí.

Mluvili jsme s psychologem Nanditou Rambhia (MSC, Psychology), který se specializuje na CBT, REBT a Páry, který vám pomůže porozumět a vypořádat se s vaším dilema. Mluvila s námi o tom, proč si lidé rozvíjejí vzorec sabotování vztahu podvědomě, spojení mezi úzkostí a samostabovacími vztahy a způsoby, jak ukončit cyklus.

Odpovědi odborníka - Proč si sabotujete své vztahy

Obsah

• Odpovědi odborníka - Proč si sabotujete své vztahy
  • 1. Proč si sabotuji svůj vztah? Trauma z dětství
  • 2. Zranění z minulých vztahových zkušeností
  • 3. Strach z selhání nebo opuštění
  • 4. Problémy se sebeúctou
  • 5. "Proč si sabotuji svůj vztah."?„Nerealistická očekávání
• Jak přestanu sabotovat svůj vztah?
  • 1. Procvičujte introspekci a identifikujte své spouštěče
  • 2. Promluvte si to se svým partnerem
  • 3. Hledat terapii
  • 4. Pochopte svůj styl připojení
  • 5. Praktikovat péči o sebe
• Časté časté

„Samostavitel je chování, kde člověk něco dělá nebo provádí akci, která pro ně nepřispívá. Pokud je jeden z partnera samoosabování, naznačuje, že o vztahu nejsou pozitivní. Proto říkají nebo dělají věci, které negativně ovlivňují vztah. Mají tendenci se chovat způsoby, které nemají základní základnu, jako je vyhýbání se nebo kritice jejich partnerů nebo odmítnutí sexu, “vysvětluje Nandita.

Proč udržuji samoobslužné vztahy? Pokud se na tuto otázku neustále ptáte, vězte, že nejste sami, příteli. Mnoho zápasů s sabotačním chováním a za takovým vzorem může být několik důvodů. Studie zveřejněná v časopise The Journal of pár a vztahová terapie uvedla pět důvodů, proč lidé sabotují své romantické vztahy - nízká sebeúcta, strach, problémy s důvěrou, nerealistická očekávání a nedostatek vztahových dovedností způsobených nezkušeností a nezraností.

Představte si to. Chvíli jste s někým chodili a všechno jde skvěle. Ale právě když vztah začne vážně, veškeré štěstí najednou zmizí. Přestanete odpovídat na zprávy svého partnera, najít v nich chyby, vyhýbat se sexu, zrušit data, nevracejte hovory a vybíráte zbytečné boje s nimi. Nakonec se rozrostete a vztah končí.

Pokud zjistíte, že se s tím dokážete vztahovat, vězte, že podvědomě sabotujete vztah. Alternativně, pokud si všimnete takových vzorců chování ve vašem partnerovi, víte, že se jedná o známky, že tento vztah sabotuje, nebo bojuje se sebepoškozujícími tendencemi. Přečtěte si níže uvedené body, abyste pochopili, proč máte tendenci samostabovat váš vztah (nebo to váš partner).

Související čtení: 10 jemných problémů s opuštěním ve vztazích a 5 tipů, jak se s nimi vyrovnat

1. Proč si sabotuji svůj vztah? Trauma z dětství

Lidé tvoří nejranější vztahy ve svém dětství se svými rodiči a pečovateli. Tyto vztahy mají tendenci mít dopad na všechny ostatní vztahy, které tvoří po celý život. Pokud tyto primární, formativní vztahy nejsou zdravé a vyživující, může si člověk vyvinout vzorce toxického chování, aby se vyrovnal s jejich nesplněnými emocionálními potřebami a tyto vzorce je obtížné prolomte. Tito lidé vyvíjejí nejistý styl připoutání, kde se cítí nuceni opakovat negativní chování, protože je to známé území.

Například, kdybyste měli rodiče, který by se vás rozzlobil nebo zneužil, kdykoli jste se s nimi pokusili konverzovat nebo se vyjádřit, pravděpodobně jste nikdy neměli šanci mluvit za sebe ze strachu, jak by mohli reagovat. Nakonec začnete mlčet, abyste se bránili proti tomuto hněvu a zneužívání. To se projevuje do vzorce chování později v životě, kde je pro vás obtížné nebo téměř nemožné postavit se za sebe, protože se obáváte, jak by druhá strana mohla reagovat.

Říká Nandita: „Samostasovací chování se projevuje od jednotlivých osobností, které jsou formovány v prvních letech. Osoba by mohla nést hodně bezobslužných emocionálních traumat z jejich dětství, což z nich nutí samo-sabotovat jejich budoucí vztahy.„Trauma z dětství nebo nejistý nebo úzkostný styl připoutání často vede k strachu z odmítnutí a intimity, což vám nakonec nutí sebepoškozovat váš vztah.

Můžete se také bát závazku, protože máte pocit, že to vytrhne svou svobodu a nezávislost. Možná budete mít strach z intimity, protože máte pocit, že vám lidé, na které jste blízko. Stručně řečeno, styl připoutání, který vyvíjíte ve svém dětství.

2. Zranění z minulých vztahových zkušeností

"Proč jsem sebepoškozování dobrého vztahu."?„Sabotoval jsem svůj vztah a litoval ho.„Pokud je vaše mysl takové myšlenky sužována, je možné, že sabotujete vztah ze strachu, že se znovu zraní. Vaše negativní zkušenosti s romantickými vztahy v minulosti mohou být podle Nandity jedním z důvodů, proč sabotujete svůj současný.

Pokud jste byli podváděni, lhali nebo zneužívali předchozí partneři, možná budete mít potíže s důvěrou, intimním nebo efektivně komunikací ve vašem současném vztahu. Pokud se váš předchozí partner nestaral o vaše pocity nebo názory, pokusil se vás manipulovat nebo zneužívat emocionálně nebo fyzicky, možná se ocitnete neschopní obhajovat své potřeby před svým současným partnerem, což vede k podvědomě, když vás vedou k tomu.

3. Strach z selhání nebo opuštění

"Proč si sabotuji svůj vztah."?„No, možná také sabotujete vztah ze strachu z neúspěchu nebo opuštění. Někdy se chtít vyhnout selhání nebo strach z selhání při určitém úkolu vás může přimět přestat se snažit nebo sebehodnotit vaše úsilí. Nebo se možná příliš bojíte, že štěstí nevydrží, a proto začnete tlačit lásku pryč, takže se nezraníte nebo čelíte důsledkům.

Možná budete sabotovat vztah podvědomě, protože tlak nechcete selhat. Vaše mysl proto automaticky přichází s výmluvami, aby se váš vztah samostavilo. Dalším důvodem by mohlo být chtít ukázat vaši zranitelnou stránku svého partnera, protože se obáváte, že vás nechají v nejhorším případě.

Zvažte to například. Váš současný vztah jde naprosto dobře. Váš partner je úžasný a jste šťastnější, než jste kdy byli předtím. Najednou se tento strach z „to je příliš dobrý na to, aby to byla pravda“ nebo „je to jen otázka času, než se stane něco špatného“, pohltí vás a začnete se distancovat od svého partnera vedoucího k argumentům a nakonec rozpadu. Nechcete čelit důsledkům, takže se emocionálně uzavíráte.

Nandita vysvětluje: „Někdy se člověk bojí, jak nebo jaký by se vztah mohl ukázat jako v budoucnu. Toto obavy o budoucnost vede k úzkosti vztahu, což je nakonec způsobuje, že se chovají sebepoškozujícími způsoby."Obáváš se, že lidé, kterého máte nejraději, vás opustí, když jste nejzranitelnější. Bojíte se opuštění. Můžete se také bát ztráty identity nebo schopnosti rozhodnout, co je pro vás nejlepší, pokud se příliš emocionálně zapojíte. Proto si sami sebe sabotujete svůj vztah.

Související čtení: 5 známek emocionálního zneužívání byste měli dávat pozor na varování terapeuta

4. Problémy se sebeúctou

Další odpověď na vaše „Proč si uchovávám samostabovací vztahy“ nebo „Sabotoval jsem svůj vztah a litovat“, quandary by podle Nandity mohla být nízká sebeúcta, sebeúcta a sebevědomí a. "Pravděpodobně se hodně podceňujete nebo věříte, že nejsi hoden něčí lásky a náklonnosti.". Pravděpodobně cítíte, že váš partner je ve vztahu s vámi z lítosti. Mohlo by to být způsobeno minulými neúspěšnými vztahy, problémy s důvěrou, minulým emocionálním nebo psychologickým traumatem nebo zradením dřívějšími partnery, “říká.

Prohlášení jako „Proč mě miluješ? Nejsem ani tak dobře vypadající jako ty “,„ Proč jsi se mnou? Nejsem tak chytrý nebo úspěšný jako vy “nebo„ Jste ve vztahu se mnou z lítosti “naznačují nízkou sebeúctu. Pokud zjistíte, že vaše přítelkyně nebo přítele učiní taková prohlášení, víte, že se jedná o náznaky, že sabotuje vztah kvůli problémům s vlastní hodnotou nebo jeho sebepoškozující tendence jsou projevem toho, že je mužem s nízkou sebeúctou.

Žádný partner rád slyší, že chodí s někým, kdo se považuje. Neustále vás ujišťují, že vás milují pro to, kým jste, že jste pro ně dost a že se nemusíte měnit. Ale pokud jejich neustálé ujištění také nefunguje a vy o sobě budete i nadále mluvit o sebe sama, mohou se vzdát a nakonec ukončit vztah.

5. "Proč si sabotuji svůj vztah."?„Nerealistická očekávání

"Proč jsem sebepoškozování dobrého vztahu."?"Můžete se zeptat.". No, očekávání toho, že příliš mnoho od vašeho partnera může být důvodem. I když je normální mít od svého partnera určitou sadu očekávání, nastavení lištu nerealisticky vysoké nebo očekávané romantická gesta v každém kroku cesty negativně ovlivní vztah.

Pokud jste neustále naštvaní se svým partnerem, že nesplňujete vaše očekávání, pak je problém. Pokud s nimi nevědomíte své problémy, pak je to známka toho, že se problém zhoršuje. Je důležité naučit se řídit očekávání ve vztahu. Pokud nemluvíte se svým partnerem o svých problémech s nimi a vztahu, je to známka toho, že je nepovažujete za to, že jsou s nimi za to, aby byli s nimi.

Self-sabotage má obvykle své kořeny v dětském traumatu a negativních zkušenostech. Je to důsledek, že by byli vychováni pečovateli, kteří byli urážliví, nedbalý, lhostejný nebo nereagující. Dítě pak vyroste s negativním vnímáním sebe sama, čímž se vyvolává hluboce zakořeněný pocit, že není dostatečně hoden.

Nandita říká: „Někdy nemusí existovat konkrétní důvod za sebepoškozování chování. Osoba může odvodit nějakou spokojenost tím, že sabotuje vztah jednoduše proto, že jsou závazkem-fobičtí. Dalším důvodem by mohlo být to, že chtějí ukončit vztah, ale nejsou schopni přímo čelit svému partnerovi a říct jim, že to nefunguje.“

V průběhu času vyvíjejí toxické rysy, které by mohly způsobit hodně škody na sobě a jejich partnerech. Mají tendenci být nepříjemní nebo se obávají zranitelnosti a intimity. Rovněž by nemohli být spokojeni nebo odmítnout jakýkoli druh uznání nebo chvály, které získají od svých partnerů nebo kolegů. Vězte však, že je možné se zabývat nebo změnit chování s vlastním sabotací.

Jak přestanu sabotovat svůj vztah?

Je to v jejich dětství, že lidé tvoří určitý styl připoutání v závislosti na tom, jak s nimi zacházeli a vychovali jejich rodiče nebo pečovatelé. Pokud je v této fázi porušena důvěra, určí se určitý strach z intimity, kde člověk vyroste s vírou, že lidé, kteří je milují, jsou ti, kteří jim nakonec nebo nevyhnutelně nejvíce ublíží. Pokud byly vaše emoce v minulosti zraněny, vybírají si daň na tom, jak si vnímáte a vypořádáte se s současnými vztahy.

V takové situaci k nim přichází přirozeně sabotace vztahu, protože to je to, co vědí, protože je v souladu s jejich systémem víry. Bez ohledu na to, jak toxické jsou takové chování, je to jediný způsob, jak vědí, že jedná. Dobrou zprávou však je, že takové vzorce lze rozbít. Je možné ukončit cyklus. Zde je 5 způsobů, jak se vypořádat s vaší tendencí sebe sabotovat váš vztah:

Související čtení: 10 Telltale znamení, že nejste připraveni na vážný a spáchaný vztah

1. Procvičujte introspekci a identifikujte své spouštěče

Povědomí je prvním krokem k přechodu směrem ke zdravému chování a vztahů. Pokuste se pozorovat, jaké myšlenky vám zkříží mysl, když váš vztah začne být problematický nebo skalní. Uvědomujete si to, že se vyhýbáte překážkám, abyste se vyhnuli odhodlání, selhání nebo zranitelným před svým partnerem? Pochopte, zda jsou tyto myšlenky spojeny s minulými zkušenostmi nebo dětským traumatem. Často existuje úzká souvislost mezi úzkostí a samostabovacími vztahy. Zeptejte se sami sebe, zda se bojíte zranitelnosti nebo odmítnutí od svého partnera.

Nandita říká: „Prvním krokem je být si vědom toho, že se svým vztahem sebepokládáte. Většina lidí si to neuvědomuje. Pokud si toho víte, dalším krokem je zjistit, proč tak učiníte. Vyžaduje intenzivní poradenství, aby pochopila, jakou část jejich osobnosti to způsobuje a jaké jsou důvody této vlastnosti. Je dobrý nápad sebepoznávat se, proč se v nich toto chování projevuje.“

Chování sebepoškozování může být obtížné rozpoznat, protože jsou hluboce zakořeněny do systému člověka. Ale rozpoznávání těchto vzorců je prvním krokem k jejich změně. Pokuste se zjistit, co ve vás takové chování spustí. Zeptejte se sami sebe, zda sabotujete vztah podvědomě nebo vědomě. Pochopte a uznávají návyky, které vás nutí sebepoškozovat váš vztah.

2. Promluvte si to se svým partnerem

Důležitost komunikace ve vztahu nelze dostatečně zdůraznit. Komunikace je klíčem k řešení konfliktů ve vztahu. Jakmile jste si uvědomili své spouštěče a prozkoumali své návyky sebepoškozujících návyky, promluvte si o nich se svým partnerem. Buďte upřímní o svých obavách a bojích a krocích, které na nich podnikáte.

Vy a váš partner musíte pracovat jako tým, abyste ukončili tento začarovaný cyklus sebepoškozujícího chování. Promluvte si navzájem o strategiích, které chcete implementovat, abyste se posunuli směrem ke zdravějšímu vzorci chování. Pokud máte partnera, který má sklon k sebepoškození, ukažte jim nějaké porozumění a náklonnost, aby věděli, že jste s nimi na této obtížné cestě. Pokud si všimnete známek chování sebe sabotací, poukazujte na ně a společně vymyslete způsob, jak změnit vzorec.

3. Hledat terapii

Nandita doporučuje, aby vyhledávání terapie je nejlepším přístupem k vyřešení tajemství „Proč si sabotuji své vztahy?“. Terapeut může pomoci zpracovat vaše pocity. Terapeuti používají různé techniky a terapeutické cvičení, která vám pomohou spojit tečky mezi vaší minulostí a současným chováním a nabídnout pokyny, jak můžete spravovat své spouštěče a ukončit sebeobsah cyklus.

Mohli byste také vyzkoušet terapii párů, protože na konci dne je odpovědností oba partnerů pracovat na vztahu. Pokud jste uvízli v podobné situaci a hledali pomoc, můžete zde vždy oslovit panel licencovaných a zkušených terapeutů Bonobology.

4. Pochopte svůj styl připojení

Chcete-li přijít na to, proč si sabotujete svůj vztah, budete muset prozkoumat a porozumět stylu připojení. Lidé tvoří styl připoutání ve svém dětství a právě tento styl klade půdu pro to, jak jednají a vypořádají se s jejich budoucími vztahy. Chování nebo reakce rodičů nebo pečovatelů hraje hlavní roli v růstu a vývoji dítěte, zejména způsobu, jakým vidí sebe a ostatní.

Pokud se ptáte sami sebe: „Proč jsem sebepoškozování dobrého vztahu?“Nebo„ Jsem sabotuji vztah ze strachu?“, Je to znamení, že se musíte ohlédnout zpět na svůj styl připojení. Ti, kteří čelili opuštění, lhostejnosti, odmítnutí, traumatu nebo zneužívání dětí jejich rodiči nebo pečovateli. Mají potíže s důvěrou lidí nebo být zranitelní před sebou.

Nandita vysvětluje: „Trauma z dětství a napjaté vztahy mezi rodiči hrají hlavní roli. Záleží na osobnosti dítěte a na tom, jak je toto konkrétní trauma ovlivnilo. Pokud vyrostli, když viděli napjatý vztah mezi jejich rodiči, mají tendenci se vyhýbat tomu, aby se dostali do odhodlaného vztahu, protože kolem nich viděli příliš mnoho negativity. Odmítají věřit, že romantické vztahy mohou mít pozitivní výsledek.“

Styly připoutání mají velký dopad na všechny vztahy, které v životě tvoříte. Může to přinést to nejhorší ve vás ve formě žárlivosti, hněvu, neustálého ujištění, záležitostí závazku, paranoia, kamenné stěny a další - to vše způsobuje, že si svůj vztah sebepoškodíte. Ale vězte, že tato chování není trvalá. Můžete pracovat na vašem stylu připojení a budovat zdravý vztah se svým partnerem.

Související čtení: 30 Nápady na péči o sebe a pohodu - protože si zasloužíte to nejlepší

5. Praktikovat péči o sebe

Jakmile jste našli odpověď na vaše dilema „Proč si udržuji vztahy se sebepotřebami“, zkuste se nad tím neporazit. Být k sobě laskaví. Procvičujte soucit a péči o sebe. Nebudete moci změnit svůj vzor toxického chování nebo si vybudovat zdravý vztah se svým partnerem, pokud nepraktikujete sebe-lásku.

Být soucitný vůči sobě je nezbytný v situaci, kdy byste se mohli obviňovat za to, že jste zranili svého partnera. Realizace by mohla způsobit, že se budete cítit provinile, ale víte, že pochází z místa hluboce zakořeněného strachu. Je zřejmé, že jste se chtěli chránit, ale skutečnost, že si uvědomíte, že váš způsob, jak to udělat, není zdravý, je krok vpřed správným směrem.

Samostasovací chování může mít na vaše duševní zdraví masivní daň, pokud nebude zacházeno ve správný čas. Může to negativně ovlivnit váš každodenní život a vaše cíle. Mezi nejčastější účinky patří otálení, zneužívání návykových látek, závislost na alkoholu a sebepoškozování. Možná si neuvědomujete, že sabotujete sebe a svůj vztah, ale behaviorální terapie může pomoci při porozumění a odpojení od zakořeněných myšlenkových vzorců.

Chování, jako je podvádění, lhaní, paranoia, plynné, žárlivosti a hněv, mohou způsobit poškození i vašeho partnera, a proto je důležité identifikovat vaše spouštěče a styl připojení a hledat pomoc, pokud to potřebujete. Praktikování péče o sebe a soucit, zjištění, jak se milovat a zlepšit toxické chování, může pomoci ukončit cyklus. Hodně štěstí!

Časté časté

Self-sabotage obvykle pramení z dětského traumatu a vztahu, který sdílíte se svými primárními pečovateli. Mezi další příčiny patří nízká sebeúcta, sebepodceňující řeč a obecné negativní vnímání sebe sama.

Chování sebe sabotací bylo spojeno s hraniční poruchou osobnosti u těch, kteří mají tendenci vyvíjet takové toxické vzorce. Považuje se za reakci na trauma a může mít obrovský dopad na vaše duševní zdraví.

Self-sabotační chování je možné opravit pomocí nějaké introspekce a terapie. Opravdu se budete muset podívat na sebe a své vzorce chování, pochopit spouštěče a vědomě pracovat na jejich změně. Vyhledejte pomoc profesionála pro lepší vedení.

Závislost na lásce: Význam, znamení a jak ji překonat

Zdravé vs. Nezdravé vztahy - 10 charakteristik

12 způsobů, jak opravit napjatý vztah