Proč obviňování vašeho partnera nepomůže

V terapii párů žádám klienty, aby se pohybovali tam a zpět mezi tím, že chtějí změnit svého partnera, a chtějí se změnit. Je tak snadné a tak přirozené vidět vše, co váš partner chybí, a cítit se, jako by problémy ve vztahu byly jejich chyba. Kdyby mě mohl přestat zavírat, Byl bych šťastný, říká jedna osoba, nebo Jen ji potřebuji, aby přestala křičet a budeme v pořádku.

Samozřejmě je dobré identifikovat a požádat o to, co potřebujete. Ale to je jen jedna strana rovnice-a to není ani užitečná strana. Užitečnějším krokem je podívat se na sebe, abyste zjistili, co můžete opravit. Pokud můžete změnit buď:

• Chyby, které přinášíte do vztahu nebo
• Vaše reakce na chyby vašeho partnera, tam máte recept na skutečný růst a šanci být šťastnější ve vašem partnerství.

Není to jeden člověk, který způsobuje problémy ve vztahu

To je pravda. (No, dobře, občas je tu jeden strašný partner, ale tento štítek je vyhrazen pro násilníky.) Problémem je obvykle dynamika mezi dvěma lidmi, co odborník Susan Johnson nazývá „tanec“ ve svých nádherných knihách. Samotné slovo vyvolává obraz dvou lidí, kteří se pohybují tam a zpět, vedou a následují, ovlivňují a podporují se navzájem. V a Pas de deux.

Zní to kontraintuitivně-pokud mě změním, budu ho rád lépe. Ale je to také zdroj síly. Sedět kolem bojování „opravit“ někoho jiného zřídka funguje. Je to frustrující, často vás nutí cítit se, jako byste nebyli slyšeni nebo pochopili, a způsobuje, že se váš partner cítí kritizován. Pokud místo toho vložíte energii do pochopení toho, proč se vám nelíbí to, co se vám na něm nelíbí, a co to děláte, zhoršuje dynamiku, máte mnohem silnější šanci na změnu.

Podívejme se na oba kroky tohoto procesu

Je důležité si uvědomit, co děláte pro vytvoření konfliktu

Někdy jeden partner vypadá mnohem více vinavě. Možná podváděla, nebo zuří. Dokonce i v těchto případech, možná zejména v těchto případech, obracím se stejně na druhého partnera, ten, který často vypadá pasivně. Pasivita jde pod radar, protože je tichá a klidná, ale to neznamená, že to není silné a škodlivé. Mezi běžné způsoby, jak být pasivní, patří uzavření a odmítnutí zapojit se, odmítnutí intimity, emocionálně uzavírat svého partnera, jednat muče v mučení nebo se příliš spoléhat na ostatní mimo vztah. Kterýkoli z těchto vzpurných činů tlačí druhého, aby jednal hlasitě.

Co děláte, abyste přispěli k problémům ve vašem vztahu?

Podle mého názoru se často vztahují k tomu, co jste se naučili v dětství, a to buď o tom, jak manželství fungují, nebo jak byste „měli“ komunikovat s ostatními (snahou být dokonalý, potěšením ostatních na vlastní újmu, šikanováním atd.). V terapii individuální nebo páry můžete prozkoumat, jak vaše minulost ovlivňuje vaši přítomnost a nabídnout to jako dar vašemu současnému vztahu a vaše obecné štěstí.

Druhý kus spočívá v pochopení toho, jak vás spustí způsoby komunikace vašeho partnera a jak můžete změnit, jak reagujete. Někdy jen vezmeme „čas“ a klid před diskusí o věcech může způsobit obrovské zlepšení snížením dramatu. John Gottman do hloubky studoval, jak se náš nervový systém okamžitě vzbudí, když se cítíme napadeni nebo rozzlobeni, a jak to katapultuje rozzlobeného partnera v reakci na strach. Jakmile se zblátíme, náš puls se zrychluje, krev se vrhá pryč od mozku a my už jsme se nezabývali a neposlouchali. V té době je lepší odstoupit a uklidnit.

Pochopení toho, co vás tolik rozzuří

Možná, když se dostane, připomíná vám to požadavky vaší matky na vaši pozornost. Nebo když utrácí příliš mnoho peněz na noc, způsobíte, že se cítíte, jako by na vašich potřebách a zájmech nezáleželo. Poté, co zjistíte, na co přesně reagujete, můžete podniknout kroky k uznání, že můžete přehnaně činit, nebo zapomenout požádat o to, co opravdu chcete-obvykle respektujte nebo milujete. Pak můžete zastavit dynamiku ve svých stopách a obrátit konverzaci zpět na produktivní.

Zatímco víte, co chcete od svého partnera, je důležité, hledání na sebe jako klíčovým architektem změny pro váš vztah vás z dlouhodobého hlediska učiní šťastnějším a spokojenějším. Ať už je to na vlastní pěst nebo s pomocí terapeuta, pohledu dovnitř je klíčový způsob, jak se cítit silnější.