Odstraňování problémů s potížemi s vylepšením komunikace s manželstvím

V tomto článku

• Někdy to, co říkáme, nešleme, co máme na mysli
• Pochopení všeho vyžaduje závěry
• Nesprávné interpretace upřímných záměrů narušuje vztah
• Partneři hledají uznání od sebe navzájem
• Naučte se být otevřenější o tom, co potřebujete od svého partnera

Ona: účty jsou příliš mnoho. Musíme něco udělat.

On: No, mohl bych pracovat delší hodiny.

Ona: Nesnáším, že to musíte udělat, ale vypadá to jako jediný způsob.

On: Zítra si promluvím se svým šéfem.

O několik týdnů později

On: Jsem kýtová, jaký dlouhý den!

Ona: Na konci dne jsi tak unavený. mám o tebe strach. A je to tak osamělé bez tebe.

On: (rozzlobeně) Řekl jsi mi, že ty peníze potřebujeme!

Ona: (hlasitější) Jsem osamělý, proč to neslyšíš?

On: (stále naštvaný) si stěžujte, stěžujte si! Jsi směšný. Právě jsem pracoval 12 hodin.

Ona: Proč se obtěžuji s vámi mluvit. Nikdy neposloucháš.

A s tím jsou pryč na závodech, každý z nich je rozzlobenější a rozzlobenější, každý se cítí stále více a více nepochopený a nedoceněný. Pro mě je tato viněta druh prototypu vážného nedostatku komunikace ve vztazích. Pojďme se podívat na to, co se pokazilo a proč. A pak se podívejme na to, co by se to lišilo.

Někdy to, co říkáme, nešleme, co máme na mysli

Začínají dobře. Spolupracují na řešení obtížného stresu života, financí. Ale pak se začnou strašně nepochopit. Myslí si, že ho kritizuje a říká mu, že udělal něco špatného tím, že pracoval navíc. Myslí si, že se o ni nestará, nebo jak se cítí. Oba se mýlí.

Problém s komunikací je v tom, že ačkoli si myslíme, že to, co říkáme, vyjadřuje to, co máme na mysli, ne. Věty, fráze, tóny hlasu a gesta jsou pouhými ukazateli na významy, neobsahují sebe samy.

To může znít absurdní, ale tady je to, co myslím. Noam Chomsky, lingvista, vysvětlil před lety rozlišení mezi „hlubokou strukturou“, kde významy sídlí a „povrchová struktura“, kde jsou slova sama o sobě. Povrchová věta „hostující příbuzné mohou být nepříjemností“ má dva různé (hluboké) významy. (1) Je to nepříjemnost pro jednoho, když příbuzní přijdou na návštěvu, a (2) je obtížné, aby jednoho musel navštívit příbuzné navštívit příbuzné. Pokud jedna věta může mít dva významy, pak význam a věta nejsou stejná. Podobně Schank a Abelson ukázali, jak je sociální porozumění vždy inferenčním procesem. Pokud vám řeknu, že chlap šel do McDonald's a vyšel s taškou a zeptám se vás, co bylo v tašce, pravděpodobně byste odpověděli „jídlo“ nebo „hamburger“. Informace, které jsem vám dal, byly jen to 1. Šel do McDonald's a 2. Vyšel s taškou.

Ale přinášíte veškeré své znalosti a zkušenosti s McDonald's, kupujte rychlé občerstvení a o tom, co víte o životě, a vyvodíte nutně zřejmý závěr, že jídlo bylo téměř jistě v tašce. Nicméně to byl závěr, který překročil informace prezentované na povrchu.

Pochopení všeho vyžaduje závěry

Ve skutečnosti se tento proces inferencí provádí tak nemyslně, tak rychle a tak důkladně, že kdybych se vás o několik dní později zeptal, co se stalo v příběhu, pravděpodobně by byla odpověď „chlap koupil jídlo v McDonald's“, a ne „chlapa odnesl tašku z McDonald's.„Pochopení všeho vyžaduje závěry. Nelze se tomu vyhnout. A pravděpodobně jste měli pravdu o tom, co se stalo s tím chlapem. Ale můj pár se zde dostane do potíží, protože každý z nich odvodil nesprávné významy z daných vět. Přijaté významy neodpovídaly zamýšleným významům. Pojďme se na to trochu podívat, abychom pochopili význam komunikace v manželství.

Nesprávné interpretace upřímných záměrů narušuje vztah

Říká: „Jsem utočený…“ Má na mysli: „Tvrdě pracuji, abych se o nás postaral a chci, abys ocenil mé úsilí."Ale to, co slyší, je:" Bolí mě."Protože se o něj stará, odpovídá:" Jsi tak unavená ... "To znamená," vidím, že bolí, a chci, abys věděl, že to vidím a záleží na tom."Snaží se vcítit do.". Ale místo toho to slyší, „neměli byste tak tvrdě pracovat, pak byste nebyli tak unavení."Že bere jako kritiku a kromě toho nespravedlivého.".

Dodává: „Jsem osamělá“, co chce, je, aby ho uznala, že bolí také. Ale uslyší: „Měl byste se o mě starat, ale místo toho mě bolíte: děláš něco špatně."Takže odpovídá svou akci, aby dokázal, že nedělá nic špatného:" Řekl jsi mi ... "Zatímco se brání, slyší, že je obviňována, a tak protože nedostala to, co chtěla (že ji uznává ji zranění) Opakuje svou zprávu silněji: „Jsem osamělý."A vezme to jako další pokárání, takže bojuje s více nepřátelstvím. A všechno se zhoršuje.

Partneři hledají uznání od sebe navzájem

Hledá blízkost a intimitu sdílením pocitů, dokonce i bolestivých. A hledá uznání toho, jak se o ni stará praktickým způsobem. Bohužel, ani jeden není získán význam zamýšlený druhým, zatímco každý je naprosto přesvědčen, že přesně rozumí tomu, co druhý znamená. A tak každý reaguje na nesprávné slyšení a přitom chybí zamýšlený význam. A čím více se snaží přimět druhého, aby pochopili, tím horší se boj dostane. Tragic, opravdu, protože jejich péče o sebe jen dává energii, aby si navzájem ublížili.

Jak se z toho dostat? Tři akce: neosobní, empatizujte a objasněte. Neresonalizace znamená naučit se přestat vidět zprávy jako být o vás. Zprávy vás mohou ovlivnit, ale odrážejí vás. Její „Jsem osamělý“ není o něm prohlášení. Je to prohlášení o ní, které se mylně změní v prohlášení o sobě, kritiku jeho a jeho jednání. Vyvodil tento význam a dostal to špatně. Dokonce ani jeho „jsi mi řekl“ namířené na ni, přesto o ní není ve skutečnosti. Jde o to, jak se cítí nedoceněně a neoprávněně obviňován. To nás zavede do empatizované části.

Každý se musí dostat do bot druhého, hlavu, srdce. Každý z nich musí skutečně zjistit, co je druhý pocit a prožívání, odkud pocházejí, a zkontrolovat to, než za předpokladu příliš mnoho nebo příliš rychle reagovat. Pokud by byli schopni přesně se vcítit, mohl ocenit, že je třeba ji slyšet, a mohla ocenit, že potřebuje nějaké uznání.

Naučte se být otevřenější o tom, co potřebujete od svého partnera

Konečně musí každý objasnit. Musí být otevřenější o tom, co potřebuje, že chce vědět, že si váží, jak tvrdě pracuje a že ho podporuje. A musí objasnit, že mu nechce říct, že udělal něco špatného, ​​pouze to, že jeho nepřítomnost je na ní těžká, že mu chybí, protože miluje být s ním, a vidí, že takto to musí být právě teď. Musí vysvětlit, jak jí to slyší. Musí objasnit, co znamenají a co neznamenají. V tomto, jedna věta obvykle nestačí, navzdory předpokladu většiny z nás mužů, že jeden by měl. Mnoho vět, všechny spojené se stejným základním myšlenkou „trianguláty“ ve zprávě, a tím ji objasňuje pro druhou. To pomáhá zaručit, že význam, který je lepší, odpovídá získanému významu.

Poslední odjasnění

Jde tedy o to, že komunikace v párech a jinde je to obtížný proces. Nejlepší manželství poradenství při řešení problémů s párem by bylo věnovat pozornost neosobnímu, v empatizaci a objasnění může pomoci párům vyhnout se zbytečným problémům a místo toho je může přiblížit. Lepší komunikace v manželství je předchůdcem šťastného a plnění vztahu s vaším manželem.