Top 10 pravidel pro spoluvlastnictví
- 1097
- 295
- Achil Boháček
V tomto článku
- Dilema po separaci
- Rutina a struktura nabízí emoční bezpečnost
- Rozhodujte o pravidlech o vzájemné dohodě
- Otázky definující vztahy s rodiči-dětmi
- Mít konzistentní pravidla domu
- Vyvarujte se bojů, když je vaše dítě kolem
- Žádná pomsta za porušení pravidel
- Provést rituály přechodu na vazbu
- Vyhněte se konkurenci
- Přijímat rozdíly
- Vyvarujte se syndromu thedivide a dobytí
- Nedávejte děti do středu
- Dostávat se i se svým bývalým
- Vydejte se na vysokou cestu
Ukázat vše
Děti si zaslouží právo, aby oba rodiče pracovali jako tým na podporu nejlepších zájmů svého dítěte.
Dilema po separaci
Je to ironické. Rozpadl jsi se, protože jsi spolu.
Nyní, když je po všem, je vám řečeno, že musíte vyvinout týmovou práci jen kvůli svým dětem. Rozešli jste se, protože už jste se nechtěli navzájem zapojit. Nyní si uvědomíte, že máte stále celoživotní vztah.
Dobrou zprávou je, že můžete mít minimální, mírový kontakt se svým bývalým. Ale musíte být efektivní, musíte souhlasit s tím, že dodržujete stejné pokyny pro spolupracovnici.
Rutina a struktura nabízí emoční bezpečnost
Děti se stávají emocionálně bezpečnými s rutinou a strukturou.
Rutiny a struktury pomáhají dětem porozumět a předvídat jejich svět. Předpovídání způsobuje, že se děti cítí zmocněné a klidné. "Vím, kdy je před spaním.".“, Nebo:„ Vím, že nemůžu hrát, dokud se moje domácí úkol neudělá.“Pomáhá dětem vyrůst uvolněně a sebevědomě.
Základní rutina znamená, že děti nemusí používat svou inteligenci a energii k řízení překvapení, chaosu a zmatení. Místo toho se cítí bezpečně a bezpečně. Zabezpečené děti jsou sebevědomí a dělají lépe společensky a akademicky.
Děti internalizují tomu, čemu jsou neustále vystaveny.
Pravidla se stávají návyky. Když rodiče nejsou poblíž, žijí podle stejných hodnot a standardů, které dříve internalizovali od svých rodičů.
Rozhodujte o pravidlech o vzájemné dohodě
S malými dětmi musí být oba rodiče dohodnuty a poté dětem předkládat. Nehádejte se o těchto pravidlech před dětmi. Také nenechte své malé děti diktovat, jaká by měla být pravidla.
Jak děti rostou, pravidla se budou muset přizpůsobit svým novým potřebám. Z tohoto důvodu by oba rodiče měli pravidla několikrát do roka znovu vyjednávat.
Jak děti dozrávají, musí převzít větší odpovědnost při tvorbě a vedení pravidel. Než jsou děti teenageři, měli by s vámi s úctou s úctou vyjednávat pravidla.
V době, kdy se na střední škole senioři, musí dospívající vyrábět asi 98% svých vlastních pravidel.
Je to vaše práce jako spolupracovníci, abyste zajistili, že jejich pravidla budou sladěna v rámci ARRC - být odpovědní, respektující, odolný a starostlivý.
Otázky definující vztahy s rodiči-dětmi
- Jak jste konzistentní jste se svými rodiči při prosazování pravidel a poskytování struktury?
- Jak dobře udělala vaše máma ve srovnání s tvým otcem?
- Jak to tehdy ovlivnilo? Nyní?
- Jak vám vaši rodiče poskytli více autonomie při vytváření vlastních pravidel, když jste vyrostli?
Top 10 pravidel pro spolu-rodičovství:
1. Mít konzistentní pravidla domu
Děti všech věkových skupin potřebují konzistentní pravidla.
Je to v pořádku, pokud jsou v samostatných domovech poněkud odlišné. Klíčovým bodem je, že děti musí předvídat a počítat s níže uvedenými tématy -
- Před spaním
- Jídlo
- Domácí práce
- Výdělky
- Výdělek disciplíny
- Domácí práce
- Zákaz vycházení
Mluvící body
- Jak konzistentní byla pravidla ve vašem dětském domově?
- Jak vás to ovlivnilo?
2. Vyvarujte se bojů, když je vaše dítě kolem
To zahrnuje nesení textových zpráv o vašem boji nebo trávením času narážením na Facebooku.
Potřeby vašeho dítěte na kvalitní pozornost od vás jsou důležitější. Nikdy nenechte své bývalé partnera okrást vaše dítě o váš čas na vazeb.
Řešit neshody, když je dítě ve škole.
Mluvící body
- Jak zpracovali vaši rodiče jejich boje?
- Jak dobře držíte boje od dětí?
- Jaká je největší výzva, které čelíte, když nebo bojujete kolem dětí?
3. Žádná pomsta za porušení pravidel
Můžete získat body se svými dětmi a pomstít se svému bývalému partnerovi.
Můžete porušit pravidla pro spolupráci tím, že dáte svému dítěti povolení k věcem, které jinak vyžadují přísné zakázané od rodičů.
"Můžeš zůstat pozdě a dívat se se mnou ..." ".
Ale přemýšlejte - pokud jste příliš líní na to, abyste byli konzistentní, říkáte svým dětem, že nestojí za to, že se stane rodičem. Poskytujete svou sladkou pomstu nad jejich potřebami míru.
Pointa pro tento bod je, že porušení pravidel pomsty znamená, že říkáte svým dětem, že si je nemyslíte.
Mluvící body
- Co se stane s dětmi, které se necítí oceněny?
- Jak učíte své děti o fair play? O pomstě?
- O použití ostatních (vašich dětí) jako pěšců?
- O modelování je silným a odpovědným rodičem?
4. Provést rituály přechodu na vazbu
Mít sadu času a míst pro výměny vazby.
Poskytněte předvídatelná slova přivítání a nějakou pozitivní aktivitu, která dítěti pomáhá přizpůsobit se. Konzistentní úsměv a objetí, vtip, občerstvení pomáhá udržovat soustředění na dítě spíše než na nedůvěru nebo hněv, který můžete cítit, kdykoli uvidíte svého bývalého.
Být naladěn na své dítě.
Některé děti musí spálit energii s bojem polštáře, jiné mohou potřebovat tichý čas s vámi čtením, jiné mohou chtít, aby jejich oblíbené písně Disney hrály v hlasitém svazku při jízdě domů.
Mluvící body
- Jaké přechodové rituály máte?
- Jak bys to mohl učinit příjemnějším nebo zábavným?
5. Vyhněte se konkurenci
Rodičovská rivalita je normální a může být úžasná ve zdravých vztazích.
Pokud však spolupracováte s bývalým, kdo vás znechucuje, který se zdá, že vás zničí, nebo který se zdá, že se o děti nestarají, může být rivalita destruktivní.
Když se dítě vrátí z návštěvy a řekne, že váš bývalý partner dělá lepší jídlo nebo je zábavnější být kolem, zhluboka se nadechněte a řekněte: „Jsem tak rád, že máte rodiče, který dokáže tyto věci dělat pro tebe."Pak to nechte jít.
Okamžitě přepněte subjekt nebo přesměrujte aktivitu. To vytváří jasnou hranici, která zastaví toxickou rivalitu.
Mluvící body
- To, co rodičovské rivality existuje ve vašem spolupracovním vztahu?
- Jaká byla rodičovská rivalita, když jste vyrůstali?
6. Přijímat rozdíly
Je normální, pokud se pravidla ve vašem domě liší od pravidel v domě vašeho bývalého manžela.
Určete své pravidla. "Takto děláme věci v tomto domě.". Váš druhý rodič má svá pravidla a ty jsou v tom domově v pořádku.“
Mluvící body
- Jaká byla některá pravidla, na kterých vaši pečovatelé nesouhlasili?
- Jaká jsou různá pravidla, s nimiž vaše děti vyrůstají?
7. Vyhněte se syndromu rozdělení a dobytí
Rozpadli jste se, protože nad konflikty o hodnotách?
Děti mají přirozenou zvědavost dozvědět se o rozdílech rodičů.
Jedním ze způsobů, jak to udělají, je vyvolat vaše nejhorší emoční reakce. To je normální a ne škodlivé. Děti se budou snažit rozdělit rodiče dále od sebe, aby viděli, co je uvnitř. Otestují pravidla, prosazují situaci a manipulují.
Jejich úkolem nebo vývojovým úkolem je objevit a učit se, zejména o svých rodičích.
Body zapamatovat si
- Nepředvídejte, pokud vaše dítě hraje podle vašich nejhorších obav z toho, co se děje u domu vašeho bývalého.
- Nebudete před nimi a neplačte, pokud říkají, že „se mi tam nelíbí“.
- Nechci navštívit.
- Nepředpokládejte, že k katastrofě dochází pokaždé, když se vaše dítě vrátí špinavé, unavené, hladové a rozrušené.
Jak dobře zvládnete situaci
Neskočte na závěry ani neodsuňte své bývalé. Když uslyšíte věci od svých dětí, které vás dělají štětinou, nadechněte se a zůstaňte zticha.
Nezapomeňte, že jakékoli negativní komentáře, které vaše děti dělají.
Zůstaňte neutrální kolem dítěte, když podávají negativní zprávy o svém čase s vaším bývalým.
Pak to musíte zkontrolovat, ale aniž byste je obvinili -
"Děti říkaly, že tě už nechtějí navštívit, můžete to pro mě dešifrovat" nebo "Hej, děti, co se stalo."?“Je efektivnější než„ ty hloupý idiot. Kdy vyrosteš a naučíte se starat se o děti?“
Klíčovým bodem je, že děti se mohou cítit provinile za zábavu s někým, koho se vám nelíbí.
Poté musí znovu vyrovnat svou loajalitu s rodičem, s nímž jsou tím, že řeknou špatné věci o druhém rodiči. To je normální.
Výzkum ukazuje, že vaše dítě se může naučit nesnášet a nedůvěřovat, pokud přehnaně reagujete na to, co vám říkají.
Mluvící body
- Jak jste rozdělili týmovou práci rodičů, když jste vyrůstali?
- Jak se vaše děti snaží rozdělit a dobýt vás oba?
8. Nedávejte děti do středu
Existuje tolik způsobů, jak se děti dostanou do středu. Zde je 5 nejlepších pachatelů.
Špion na svém bývalém manželovi
Nežádejte své dítě, aby špehovalo na svého druhého rodiče. Možná jste velmi v pokušení, ale nežijte je. Oba pokyny nakládají hranici mezi grilováním a zdravou konverzací.
- Udržujte to obecně.
- Zeptejte se jich otevřených otázek.
Vždy můžete své děti položit na otevřené otázky podobné: „Jaký byl váš víkend?“Nebo„ Co jsi udělal?“
Nevyjeďte je však se specifikami, jako například: „Měla vaše máma přítele?“, Nebo„ byl tvůj táta sledoval televizi celý víkend?“
Posledně uvedené dvě otázky se týkají potřeby rodičů spíše špehovat než o tom, o čem chce dítě mluvit. Je normální cítit se ustaraně nebo být zvědavý na nový život vašeho bývalého. Ale pamatujte si-je čas pustit se a jít dál.
Podplatit své děti
Neplácejte své děti. Nenechte se dostat do stupňujícího se přetahování dárků s vaším bývalým. Místo toho naučte své děti o rozdílu mezi „rodičovskými dary a přítomností rodičů“.
Výlet na vinu
Nepoužívejte fráze, díky nimž se děti cítí provinile za čas strávený s druhým rodičem. Například spíše než říkat: „Chyběl jsem mi!", Řekni miluji tě!“.
Přinutil vaše děti, aby si vybraly mezi rodiči
Neptejte se dítěte, kde chce žít.
9. Dostávat se i se svým bývalým
Nenechte se dokonce
I když vás váš bývalý manžel zabouchne, nebijte se zpět. To hodí vaše dítě do středu ošklivého bojiště. Podkopá to úctu vašeho dítěte k vám.
Můžete říci, že pokud se nebudete bránit, vaše dítě vás uvidí jako slabé. Ale vystavení nepřátelství je to, co narušuje úctu dítěte k jejich rodičům a ne vaše neschopnost bránit se.
Kdykoli se vám nepodaří upřednostňovat jejich emocionální bezpečnost, zklamáte je a oni to vědí.
Mluvící body
- Jak vás vaši rodiče dostali do středu?
- Jak jste dali své děti do středu?
Vytvořte rozšířený rodinný plán
Vyjednávejte a dohodněte se na roli rozšířené členy rodiny budou hrát a přístup, který bude udělen, zatímco vaše dítě je v poplatku.
Povolte a povzbuzujte své děti, aby udržovaly vazby se svými prarodiči, tety, strýci a bratranci na straně matky i otce.
Mluvící body
- Uveďte, co vaše dítě získá z pobytu ve spojení s druhou stranou její rodiny
- Jaké jsou vaše obavy ohledně vašeho dítěte a té strany jejich rodiny?
10. Vydejte se na vysokou cestu
I když je váš spoluvlastník blbec, nebudete se snižovat na této úrovni.
Váš bývalý může být zlý, pomstychtivý, manipulativní, pasivně agresivní, ale to vám neznamená, že je to v pořádku, abyste udělali totéž.
Pokud se váš spolupracovník chová jako zkažený teenager, hádejte co? Nebudete se chovat stejně jako oni. Je to lákavé, protože se s tím dostanou.
Máte právo být zběsilý a smutný. Ale pokud mají vaše děti jednoho jednajícího rodiče, je ještě důležitější, abyste zůstali dospělí.
Pamatujte, že učíte své děti, jak zvládnout těžké situace a obtížné, stresující vztahy. Vaše děti absorbují vaše postoje a dovednosti zvládání pro náročné časy.
Zaručuji, že jednoho dne, kdy jsou dospělí a čelí krizi, objeví v sobě sílu charakteru, důstojnosti a vedení, které jste prokázali během těžkých let, kdy vyrůstali.
Den přijde, až se ohlédnou zpět a řeknou: „Moje matka [nebo otec] se chovala s takovou třídou a respektem, že vidím, jak moc mě miloval. Můj rodič pracoval, aby mi dal šťastné dětství. Jsem za ten dárek tak vděčný. Přál bych si jen, aby byl můj druhý rodič tak nezištný.“
Mluvící body
- Jak se vaši rodiče vydali na vysokou silnici?
- Jak dobře se dnes nad tím vycházíš?