Komunikační sada nástrojů pro vaše manželství

Jane a Carl mají stejný starý argument o jídlech. Jane říká Carlovi: „Jsi prostě tak nedůvěryhodný- řekl jsi včera v noci, že byste dnes ráno udělali nádobí, ale tady je 2 hodiny a stále sedí v dřezu!"Reaguje Carl tím, že říká:" Dostanu se na to přímo. "?'nebo' Omlouvám se, právě jsem byl tak zaneprázdněn, úplně jsem zapomněl '? Ne, říká: „Jak mi můžeš nazvat nedůvěryhodným?! Jsem ten, kdo dostane účty včas! Jsi ten, kdo vždy zapomíná vyjmout recyklaci!„To pak pokračuje v eskalaci všech jejich starých stížností, které jsou vytaženy z„ pytle Gunny “, které každý nese kolem.

Jaký je problém s interakcí tohoto páru zde?

Když Jane začne prohlášením „vy“, které vrhá pohrdavý stín na Carlovu postavu (je „nedůvěryhodný“), cítí se nucen bránit se sám sebe. Cítí, že jeho integrita je napadena. Může se cítit zraněn, může se cítit stydět, ale jeho okamžitá reakce je hněv. Obhajuje se a pak rychle reaguje na vědomí svým prohlášením „vy“ a kritizuje Jane zpět. K jeho útoku přidává slovo „vždy“, což je povinné učinit Jane defenzivnější, protože ví, že určitě existují časy, kdy nezapomene. Jsou pryč na závody se základním přístupem „Raději bych měl pravdu než šťastný“ a vzorec útoku/obrany.

Pokud Carl a Jane jdou na terapii a získají nějaké komunikační nástroje, tak může stejná konverzace probíhat:

Jane říká: „Carl, když říkáš, že ráno uděláš nádobí a pak jsou stále v dřezu ve 2 hodin, cítím se opravdu zklamaný. Znamená to pro mě, že si nemůžu být jistý, že opravdu máte na mysli to, co říkáš.“

Carl pak řekne: „Dostanu, že jsi zklamaný a jsem si jistý, že se mnou o tom frustrovaný. Včera v noci jsem byl tak zaneprázdněn, že jsem úplně zapomněl. Právě teď nemůžu dělat nádobí, protože musím dostat své auto k mechanice, ale udělám je, jakmile se vrátím, dobře? Slibuji".

Jane se cítí slyšet a jednoduše říká: „Dobře, díky, a já chápu a vážím si toho, že děláte účty. Vím, že je to časově náročné “.

Odstranění útoku nebo kritizace metody komunikace

To, co se zde stalo, je útok nebo kritizace postavy druhého je pryč, takže defenzivita a hněv jsou pryč. Nikdo nepoužívá slovo „vždy“ nebo „nikdy“ (které oba vyvolá defenzivitu) a existuje další prvek uznání. Jane používá způsob, jak sdělit její stížnost ve formě „Když uděláte x, cítím y. Co to pro mě znamená, že je ____.“

Může to být užitečná struktura pro podání stížnosti.

Výzkumník párů, John Gottman, psal o nutnosti, aby si páry mohli navzájem uvést své stížnosti (které jsou nevyhnutelné). Ale když je to místo toho kritika, může to mít velmi negativní dopad na vztah. Také píše o velkém významu vyjádření pozitivity a ocenění. Ve skutečnosti říká, že pro každou negativní interakci potřebuje pár 5 pozitivních, aby udržel vztah v dobrém stavu. (Viz jeho kniha, Proč manželství uspějí nebo selhají, 1995, Simon a Schuster)

Zpětná vazba posluchače

Laurie a Miles měli roky, kdy se hádali, mluvili o sobě, spěchali, aby se vyjádřili, zřídka se cítí slyšet druhý. Když jdou na manželské poradenství, začnou se učit dovednost „zpětné vazby posluchače“. To znamená, že když Miles něco řekne, Laurie mu řekne, co slyší a porozumí tomu, co řekl. Pak se ho zeptá: „Je to pravda?„Dá jí vědět, jestli se cítí slyšet nebo korigovat, co nepochopila nebo zmeškalo. Dělá to samé pro ni. Zpočátku to pro ně bylo tak trapné, že si mysleli, že to nemohou udělat. Ale jejich terapeut jim dal domácí úkoly, aby praktikovali strukturovaným způsobem, nejprve po dobu pouhých 3 minut, pak 5, pak 10. S praxí dokázali s tímto procesem pohodlně, najít s ním svůj vlastní styl a cítit výhody.
Toto jsou některé základní komunikační nástroje, se kterými jste povzbuzováni, abyste si mohli hrát a zjistit, zda vám také pomohou. Vyžaduje to praxi a trpělivost, ale mnoho párů je to užitečné v jejich vztahu. Zkuste to a zjistěte, jestli to funguje pro vás!