Řízení emocionálního zdraví ve vztahu

V tomto článku

• Dostat se na hlubší místo smyslu a intimity znamená více práce
• Prozkoumejte říše vašeho dětství, abyste prozkoumali problémy s vztahem
• Vidíme svět prostřednictvím čočky podmínek založených na našem dětství
• Pochopte své vlastní styly individuálního připoutání k zahájení zotavení

Vztahy mají přirozený stav přitažlivosti a důsledků, srovnatelný se zkušenostmi léku, ve svých návykových a stažených charakteristikách. Zpočátku je to novinka podporuje motivaci a touhu trávit co nejvíce času, kolik jen můžeme s osobou, věnovat pozornost detailům a učit se, co můžeme, se seznámit s nimi, tělo, mysl a duši. Kvalita a délka života našeho současného vztahu je založena na zdraví toho, o čem věříme, že si zasloužíme a čeho se bojíme nebo důvěřujeme ostatním. Mít silný manželství nebo dlouhodobý závazek bude vyžadovat, abychom uznali, jak zvládáme naše vlastní emoční zdraví i našeho partnera.

Dostat se na hlubší místo smyslu a intimity znamená více práce

Počáteční zkušenost s novým vztahem je intenzivní a něco, co stále hledáme a toužíme kvůli tomu, jak potěšující je. Cítíme spojení a pocit vitality v novosti osoby, se kterou jsme. Nemůžeme jich dostat dost. Je to láska, je to chemická závislost v nejlepším případě, jsou to naše těla spojující se s jinou osobou. Na planetě však neexistuje žádné spojení, které by vydrželo toto počáteční období euforie a blaženosti. V určitém okamžiku se nevyhnutelné dochází. Abychom „zvýšili“, musíme být zranitelní a v tom začíná zábava.

Odhaduje se, že někde mezi značkou 12–18 měsíců ve vztahu se začneme normalizovat. Nejsme tak chemicky závislý jako původně. Předpokládáme vzorce chování. Začneme tvořit příběhy o osobě na základě naší historie a sdílených zkušeností. Novinka zmizela a už nezažijeme stejný spěch, jaký jsme kdysi udělali. Dostat se na hlubší místo smyslu a intimity znamená více práce a nejdůležitější je potřeba rozšíření naší zranitelnosti. A zranitelnost znamená riziko. Na základě našich minulých zkušeností uvidíme vztah prostřednictvím naší čočky naučených obav nebo nadějné důvěry. Odhodlání toho, co očekávám a jak hraji svou roli v tanci intimity, začíná mou první zkušeností s láskou a intimitou, mým dětstvím. (Vložte oční rolku zde).

Prozkoumejte říše vašeho dětství, abyste prozkoumali problémy s vztahem

Z velké části jsme se promáhali v bezvědomí, proč reagujeme a internalizujeme zprávy tak, jak to děláme. Všichni jsme jedineční a probíháme naše životy prostřednictvím našich šablon a náš odkaz je to, co jsme se naučili, když jsme byli mladí.

Jako terapeut začnu tuto šablonu zkoumat se svými klienty kladením otázek. Jaké to bylo u vás doma, když jsi byl mladý? Jaká byla emoční teplota? Jak vypadala láska? Jak byly konflikty vyřešeny? Byli přítomni tvoje máma a táta? Byly emocionálně k dispozici? Byli naštvaní? Byli sobečtí? Byli to nervózní? Byli depresivní? Jak si maminka a táta vycházeli? Jak byly vaše potřeby navštěvovány? Cítili jste se milovaní, chtěli, chránili, bezpečně, priorita? Cítili jste se hanbou? Obvykle omluvíme problémy v rámci rodiny, protože, věci jsou teď v pořádku, to bylo tehdy, jak by to mohlo být nyní ovlivněno jako dospělý, poskytovali atd. Všechno velmi pravdivé, ale ne užitečné, pokud člověk chce skutečně pochopit, proč se cítí a chová se určitých způsobů.

Pokud jsou jednotlivci připraveni prozkoumat, proč je jejich vztah v potížích a co je třeba zvážit, aby se uzdravili a zlepšovali, nejen ve vztahu, ale i v sobě, musí se s kocovinou od dětství stát skutečným a jak to implikuje sama v jejich životě. Prozkoumejte, prostřednictvím nesouzeného a zvědavého způsobu, jak jsme se přizpůsobili našemu prostředí jako dítě, abychom zajistili určitou formu spojení a jak jsme interpretovali naši hodnotu potřeby, které se setkaly s bezpodmínečnou láskou a přijetím.

Vyzývám své klienty, aby vstoupili na stranu svého dětství, možná pozorovali, co se děje, jako by to sledovali, jak se ve filmu hrají a popsali, co vidí. Opakuji, ne na vině, ale porozumět a najít strategie k opravě před kocovinou z dětských sabotáží současných odborů.

Vidíme svět prostřednictvím čočky podmínek založených na našem dětství

Na okamžik zvažte, že na spektru závažnosti má každý z nás nějakou formu traumatu vývojového připoutání, která krvácí do všech aspektů našeho života. Jako děti integrujeme to, co náš model primárních pečovatelů a ceníme si na základě toho, jak jsme byli léčeni a vychováni. Jsme v režimu přežití jako děti. Naším pohonem je udržovat spojení s našimi pečovateli a nevidíme, že dočasné adaptivní chování, protože děti se mohou stát maladaptivními trvalými jako dospělí. Kromě toho vidíme svět prostřednictvím čočky podmínek založených na tom, na co nám naše dětství nařídilo, abychom se připravili. Naše mapy pro přežití jsou vytvořeny a vytvářejí nevědomá očekávání, že příběh, se kterým jsme se seznámili jako děti, se budou i nadále objevovat v našem životě.

Pokud vyrostím s emocionálně stabilním pečovatelem, který není stresový, je konzistentní při péči o mé potřeby a má zdravé porozumění emocím, pak jsem vhodnější, abych byl bezpečný se svými vztahy. Konflikty a zkoušky budou prožívány, ale oprava je možná, protože jsem se prostřednictvím svého pečovatele naučil, jak se na to navigovat a nebojte se toho. To přispívá k mé odolnosti a síle řízení emocí, o opravě je možné a já jsem schopen zvládnout úzkost, aniž bych špatně reagoval špatně. Budu růst mít důvěru, zdravou sebeúctu, zdravé hranice, emoční regulaci a zdravé vztahy.

Pokud vyrostu, necítím se jistě, jak záviset na lidech, někdy je to bezpečné a přátelské, jindy chaotické nebo urážlivé, pak budu mít tendenci internalizovat zprávu, kterou musím problém vyřešit, aby tam pro mě byli ostatní. Já lidé, prosím, nikdy se mi obecně pohodlně, bojím. Budu se cítit nejistě v závislosti na konzistenci a budu spuštěn jakoukoli mírnou změnou temperamentu nebo nálady. Pokud se chování posune a není emoce, budu internalizovat opuštění a odmítnutí. Když někdo zchladí a vzdává a nekomunikuje, je to jako smrt a způsobuje pro mě emocionální chaos.

Pokud jsem vyrostl zanedbaný nebo opuštěn způsobem, kdy jsem očekával něco, co způsobilo to příliš mnoho bolesti a tísně, pak zavřete emoce a očekávání, a tak zachovat svůj pocit bezpečí a míru. Budu se cítit sebevědoměji spoléhat se pouze na sebe a činy, které se naklánějí k závislosti na ostatních, způsobí stres. Postavím masivní bariéry pro spojení a potřeby a nikomu důvěřuji. Emoce jsou hrozbou v mém světě; Někdo, kdo se stane příliš blízko, je hrozbou, protože pak jsou moje emoce ohroženy. I když to chci, bojím se toho. Pokud se můj partner stane emocionální, vypnu více pro sebezáchovu.

Každý jednotlivec leží někde v těchto rozsazích. Pomyslete na spektrum, kde je bezpečná zdravá prezentace středním bodem a úzkostná, emocionálně nejistá v jednom extrému a vyhýbání se, přísně nejisté na druhém. Mnoho selhání vztahů je produktem úzkostného a vyhýbajícího se jednotlivce, který se zamiluje a jakmile uplyne dostatek času, tyto zranitelnosti se stanou odhaleny a každá osoba začne spustit druhou v nekonečném cyklu, protože z velké části jsme V bezvědomí naše vzorce potřeb intimity.

Pochopte své vlastní styly individuálního připoutání k zahájení zotavení

V době, kdy je vyžadováno hlubší spojení, se rany připevňování organicky objevují a začnou dráždit a způsobovat komplikace. Bez vědomí může být škoda nevratná, protože obě strany snadno promítají odpovědnost za problémy ve vztahu na druhou osobu, kde ve skutečnosti oba jednoduše selhávají na vzorce přežití, na které se spoléhali po celý svůj život. Jednoduše nebyli vystaveni způsob, jakým je intimní partner vystaví.

Jakmile moji klienti partnerství začnou hodnotit a porozumět svým vlastním stylům připoutání, jsou schopni zahájit proces zotavení a uzdravení, který bude podporovat autentický vztah, který si zaslouží a touží. Samoléčení je možné a délka života vztahu se může zlepšit, jakmile tento proces objevování začne. Kocovina z našeho dětství má lék.