Identifikace a naplnění potřeby pozornosti vašeho partnera

John Gottman, světově proslulý výzkumný pracovník vztahu, měl zájem porozumět tomu, co způsobuje, že některé vztahy fungují, zatímco jiné selhávají.

Gottman tedy studoval 600 novomanželů po dobu 6 let. Jeho zjištění vrhla důležité světlo na to, co můžeme udělat pro zvýšení spokojenosti a spojení v našich vztazích a co děláme, abychom ji zničili.

Gottman zjistil, že rozdíl mezi těmi vztahy, které prospívají (mistři), a těmi, kteří nemají (katastrofy), mají hodně společného s tím, jak reagují na nabídky na pozornost. Jaká je nabídka na pozornost?

Gottman definuje nabídku na pozornost jako jakýkoli pokus jednoho partnera k druhému za potvrzení, náklonnost nebo jiné pozitivní spojení.

Nabídky se zobrazují jednoduchými způsoby - například úsměv nebo mrknutí - a složitějším způsobem, jako je žádost o radu nebo pomoc. I povzdech může být nabídkou na pozornost. Můžeme buď ignorovat nabídky (odvrácení), nebo se stanout zvědavým a klást otázky (otočit se).

Většina nabídek má podtext, který ukazuje na pravou touhu vašeho partnera. Nemusíte být čtenářem mysli, stačí být zvědavý a klást otázky, abyste to zkontrolovali. Například, pokud partner hledání pozornosti říká: „Hej, nebylo by zábavné naučit se tanec salsa?"A druhý partner odpoví, ne, nelíbí se mi tanec ..." Druhý partner se odvrátí od této nabídky na pozornost.

Nabídka je s největší pravděpodobností více o trávení času společně než o činnost tance. Možná, možná zkuste: „Přál bych si, abych se rád tančil, ale ne ... můžeme spolu udělat něco jiného?“

Pokud najdete rezonanci s tímto scénářem, pak je to jeden ze značek, že váš partner je velký hledač pozornosti. To neznamená, že v jejich behaviorálním vzoru je chyba, to znamená, že jim nevěnujete tolik pozornosti. Nepotřebujete odpověď na to, jak se vypořádat s hledači pozornosti, musíte identifikovat nabídku svého partnera na pozornost a naplnit ji.

Gottman zjistil, že páry, které zůstaly spolu (Masters), se obrátily k nabídkám o pozornost 86% času, zatímco ti, kteří nezůstali spolu. Jeho výzkum podporuje to, co vidíme v kanceláři každý den. Konflikt, hněv a rozhořčení mají méně společného s velkými problémy a více co do činění s tím, že nedostává a věnujete pozornost, která je potřebná ve vztahu, aby se dařilo a přežilo.

Ale co kdyby oba partneři vzali vážně své partnery nabídky na pozornost a učinili z priority si všimnout a odpovědět? Co když vyvinuli jednoduché dovednosti, aby rozpoznali nabídku, a jednoduché způsoby, jak se obrátit?

Podle Gottmana by bylo méně rozvodů a mnohem šťastnějších, propojených a zdravých vztahů!

Jak zvládnout partnera hledající pozornost a naplnit jejich potřeby

1. Posaďte se spolu a vytvořte si seznam toho, jak obvykle uplatníte nabídky na pozornost. Jeden po druhém identifikujte běžný způsob, jak si všimnete, že se snažíte o pozornost svého partnera. Pokračujte tam a zpět, dokud si nemůžete myslet na jinak.
2. Během příštího týdne buďte na honbě za možné nabídky na pozornost vašeho partnera. Bavte se ... buďte hraví ... Zeptejte se svého partnera, je to nabídka na pozornost?
3. Pamatujte, že otočení k nabídce nemusí nutně znamenat přísloví ano vašemu partnerovi. Otočit se směrem k uznání vašich partnerů touží po pozornosti nebo podpoře a nějak ho naplnění. Možná je to zpožděné, jako „Teď nemůžu mluvit, protože jsem uprostřed projektu, ale rád bych s vámi strávil čas později. Můžeme to udělat dnes večer?“
4. Pokud váš partner postrádá nabídku na pozornost, spíše než se cítit zklamaný nebo rozzlobený, dejte jim vědět, že to byla nabídka na pozornost. Stejně tak, když váš partner upozorní na zmeškanou nabídku, udělejte si čas na položení otázek a odpovědi.
5. A co je nejdůležitější, udržovat to světlo, bavte se a vím, že rozvoj zvyku naklánět se do nabídek je jednou z nejzdravějších a podpůrných věcí, kterou můžete pro svůj vztah udělat.

Odnést

Tyto ukazatele by vám měly být schopny vám pomoci rozpoznat a splnit nabídku vašeho partnera na pozornost. To nejen posílí váš vztah, ale také zlepší vaše komunikační dovednosti vašich vztahů.