Jak se dostat přes emocionální vzdálenost a ukončit věčné argumenty

Brian a Maggie přišli do mé kanceláře na poradenství párů. Bylo to první relace. Oba zpočátku vypadali unaveni, ale když začali mluvit, ožili naživu. Ve skutečnosti se stali animovanými. Zdálo se, že o všem nesouhlasí. Maggie chtěla přijít na poradenství, Brian ne. Maggie cítila, že mají velký problém, Brian si myslel, že to, co zažívají, je normální.

Brian pak začal mluvit o tom, jak, bez ohledu na to, co dělá, Maggie s tím najde chybu. Cítil se, že se cítil, kritizoval a zcela nepochopil. Ale místo toho, aby odhalil své zranitelnější pocity zranění, řekl, s jeho hlasem stoupá,

"Vždy mě bereš jako samozřejmost.". Nedáváš o mě ** t. Vše, na čem vám záleží, je ujistit se, že jste se o ně postarali. Máte seznam stížností míli ... “

(Maggie ve skutečnosti přinesla list papíru s poznámkami napsanými na obou stranách - seznam, později, přiznala vše, co Brian dělal špatně).

Když Brian mluvil, zaregistroval jsem Maggieho nepohodlí. Posunula svou pozici na židli, zavrtěla hlavou ne a převrátila očima a telegrafovala pro mě neshodu. Neustále složila kus papíru a vložila ho do kabelky. Ale když to už nemohla vzít, přerušila ho.

"Proč na mě vždy křičíš."? Víš, že to nenávidím, když zvyšujete svůj hlas. Děsí mě to a nutí mě chtít utéct od tebe.Kdybyste nekřičeli, nekritizoval bych vás. A když ... “

Všiml jsem si, že Brian přesune jeho tělo od jejího. Podíval se na strop. Podíval se na hodinky. Když jsem trpělivě poslouchal její stranu příběhu, občas se na mě podíval, ale připadalo se to spíš jako oslnění.

"Nezvednu svůj hlas," protestoval Brian. "Ale nemůžu se k tobě dostat, pokud nebudu dostatečně hlasitý, abych ..."

Tentokrát jsem to přerušil já. Řekl jsem: „Takto to jde doma?"Oba přikývli, pokorně přikývli.". Řekl jsem jim, že jsem je nechal trochu pokračovat, abych posoudil jejich komunikační styl. Brian trval na tom, že nemají problém s komunikací. Maggie okamžitě čelila tomu, že ano.Řekl jsem, že přerušení je jediná věc, kterou by se museli zdržet, a chystal jsem se přidat další bod, když mě Brian přerušil.

"Nemáte vůbec v kontaktu s realitou Maggie.". Vždycky něco děláš z ničeho.“

Jen pár minut po relaci jsem si uvědomil, že Brian a Maggie pro ně vyřízli svou práci. Už jsem věděl, že nám to bude chvíli trvat, než jim pomůže být méně reaktivní, změnit způsob, jakým se navzájem zacházejí, a najít společnou půdu, aby získala vzájemně příjemná řešení jejich mnoha problémů.

Byla to moje zkušenost, že páry jako Brian a Maggie se navzájem chovají s nedostatkem úcty, vytrvalým odmítnutím vidět navzájem pohled a vysoký stupeň obrannosti, až do té míry, co nazývám „útok -efend- Komunikace protiútoku. Nejde o problémy nebo o tom, co nazývám „linie příběhu.„Problémy byly nekonečné - důvody jejich epických bitev byly o něčem jiném.

Jak se na toto místo dostanou páry?

Existuje mnoho způsobů, jak se můžete v takové situaci ocitnout. Možná to není tak dramatické a zdánlivě neřešitelné - ale možná jste ve vztahu, který má příliš velkou kritiku, ne dostatek blízkosti, nedostatek sexu a příliš mnoho emocionální vzdálenosti.

Vzhledem k tomu, že se tento článek zaměřuje na to, jak odtud jít, chci na tuto otázku krátce odpovědět a nastavit půdu pro provedení nezbytných změn, aby se naplnil vztah. Ani jeden člověk - ne jeden - se nedostane do vztahu a myslí si, že to je místo, kde skončí. První týdny a měsíce většiny vztahů jsou plné naděje a očekávání. Mohlo by to být naplněno spoustou mluvení/textových zpráv, spousty komplimentů a častých, plnění sexuálních setkání.

Stejně jako já, že si nikdo nemyslí: „Budu žít unšťastně až do smrti “jsem si stejně jistý, že vy a váš partner budete mít konflikt. Dokonce i páry, které „nikdy bojují“ mají konflikt, a tady je důvod:

Konflikt existuje před tím, než se o něčem mluví první slovo. Pokud chcete vidět svou rodinu na prázdniny, ale váš partner chce jít na pláž, máte konflikt.

Kde se páry často dostávají do potíží Jak se snaží vyřešit konflikt. Není neobvyklé, že se páry dostanou do „mocenských bojů“, které definuji jako „kdo je způsob, jak to uděláme: moje cesta nebo vaše?„V extrému, volání jmen, křičící, tiché zacházení a dokonce násilí jsou způsoby, jak donutit vašeho partnera, aby přijal váš názor a způsob, jak něco dělat.

Existuje téma, které se může objevit, které nazývám „Kdo je tu blázen? A nejsem to já!„Ve kterém každá osoba ve vztahu odmítá přijmout pohled druhé osoby jako racionální nebo dokonce možné.

Role emoční regulace

To, co jsem si všiml s Brianem a Maggiem, dokonce i v prvních několika minutách sezení - křivky, hlava přikývnutí ne, válcování očí a časté přerušení - bylo to, že každý z nich tak silně protestoval k tomu, co druhá osoba říkala, že jejich pocity říkají, že jejich pocity hněv, sebevědomí a zranění stoupaly do té míry, že byli ohromeni. Každý z nich potřeboval vyvrátit druhou osobu, aby se uvolnil ze sevření smrti těchto ohromujících, úzkostných pocitů.

Po téměř 25 letech poskytování terapie jsem věřil (stále silněji), že my lidské bytosti jsme neustálými emocionálními manažery. Každý okamžik každého dne regulujeme náš emocionální svět, když se snažíme žít dobře během našich dnů, být produktivní v naší práci a žijeme s modicum štěstí a spokojenosti v našich vztazích.

Odbočit se na okamžik - hodně - emoční regulace, což je prostě schopnost zůstat alespoň poněkud klidný tváří v tvář konfliktu nebo jiných stresujících situacích - začíná v dětství. Představa o tom, co vědci z psychologie kdysi považovali za samoregulaci (dítě se a mělo by se uklidnit), byla nahrazena představou o vzájemné regulaci - pokud může maminka nebo táta zůstat v klidu uprostřed rozpadu dítěte, Dítě se samoreguluje. I když máma nebo táta se stane úzkostným tváří v tvář chmurnému/rozzlobenému/křičícímu dítěti, jak se dítě reguluje, může se rodič znovu regulovat do bodu, kdy se dítě může znovu regulovat.

Bohužel, protože většina našich rodičů nebyla expertní emocionální manažeři, nemohli nás naučit, co se nenaučili. Mnoho z nás mělo rodiče s odmítavým rodičovským stylem („Je to jen výstřel - přestaň plakat!“), Helicoptering/Intrusive/Domineering Style („ Je to 20:00, kde je můj 23letý syn?“), Styl kazení („ Nechci, aby mě moje děti nenáviděli, takže jim dávám všechno “), a dokonce i zneužívající styl („ Dám vám něco, o čem budete plakat, “„ Nikdy nebudeš mít částku na cokoli, “spolu s fyzickým násilím, křikem a zanedbáváním). Sjednocující princip všech těchto stylů je, že se naši rodiče snaží regulovat své vlastní pocity bezmocnosti, nedostatečnosti, hněvu atd. A stejně bohužel máme potíže s regulací (uklidňující) a můžeme rychle reagovat na jakoukoli hrozbu.

Stejně tak se Brian a Maggie snažili samoregulovat. Celá slovní a neverbální komunikace mezi sebou a pro mě měla cíl získat kontrolu vzhledem k bezmocnosti, zdravému rozumu ve světě, který v tuto chvíli nedával smysl („S/je blázen!“) A uvolnění bolesti a utrpení, ke kterému došlo nejen v okamžiku, ale také v celém vztahu.

Jako sidenote může tento poslední bod vysvětlit, proč je „malá věc“ jednomu partnerovi pro druhého velkou věc. Každá komunikace má a kontext každého bývalého rozhovoru a neshody. Maggie nevytvořila horu z krtek, jak navrhl Brian. Ve skutečnosti byla hora již vytvořena a poslední urážku byla prostě poslední lopatou špíny.

Druhou vedlejší poznámkou, kterou chci zmínit, je, že veškeré chování mezi dvěma dospělými souhlasy je dohoda. Jinými slovy, tato situace byla společně vytvořena. Neexistuje žádné správné ani špatné, nikdo na vině (ale chlapče, vinící se navzájem se obviňují páry!) a žádný způsob, jak najít harmonii vztahu.

Takže odtud?

Kam tedy můžete vy a váš partner jít odtud? Situace jsou někdy tak volatilní a mimo kontrolu, že je nutná třetí strana (terapeut). Ale pokud nejste do té míry, že si navzájem hyperreaktivní, a přesto byste mohli do značné míry vyhledat své argumenty, protože jsou tak předvídatelné, zde je 7 způsobů, jak najít společnou půdu, znovu získat intimitu a najít větší spokojenost:

• Nechte si navzájem dokončit své myšlenky

Tento bod nelze dostatečně zdůraznit, a proto je to doporučení číslo jedna.

Když přerušíte, znamená to, že formulujete odpověď na to, co říká váš partner. Jinými slovy, už už neposloucháte. Snažíte se regulovat své emoce tím, že vytvoříte kontrapunkt nebo získáte navrch. Kousněte si rty. Posaďte se na ruce. Ale co je nejdůležitější: dýchejte. Udělejte, co je potřeba k poslechu vašeho partnera.

A pokud je váš hněv do bodu, kdy neposloucháte, požádejte svého partnera, aby si udělal krátkou přestávku. Přiznávejte, že neposloucháte, protože váš hněv je v cestě. Řekni mu, že chcete poslouchat, ale v tuto chvíli nemůžete. Když máte pocit, že váš hněv ustoupil (od 8 nebo 9 na stupnici od 1 do 10 do 2 nebo 3), požádejte svého partnera, aby obnovil.

• Nebrání se

Uvědomuji si, že je to kontrareflexní (pokud se cítíme napadeni, chceme se bránit), ale pokud vás nic jiného nepřesvědčí, možná to bude: všimněte si, že když se bráníte, váš partner vaši odpověď často použije jako jako jako jako Více munice. Takže obrana sebe nebude fungovat. Jen to zvedne teplo.

• Přijměte pohled svého partnera jako jeho realitu

Bez ohledu na to, jak šíleně to zní, je to nepravděpodobné, že si myslíte, že je to, je nezbytné uznat, že pohled vašeho partnera je stejně platný jako váš vlastní. My Všechno zkreslit pravdu a nesprávné zaznamenané události, zejména pokud k zážitku je připojen emocionální poplatek.

• Viz „Konflikt“ jinak

Říkat, že se bojíte konfliktu, ve skutečnosti chybí. Jak jsem již zmínil dříve, konflikt existuje před vyslovením prvního slova. Co jsi vlastně Strach jsou velmi nepříjemné pocity - zranění, odmítnutí, ponížení nebo omezení (mimo jiné).

Místo toho přijměte, že konflikt existuje a že problémy, které máte vztahové, může s tím, jak se je snažíte vyřešit. Jako související bod se vždy snažte držet se předmětu. Pokud vidíte argument, který se otočí jiným směrem, zkuste jej přivést zpět k původnímu předmětu. I když se stane osobní, můžete něco říct: „O tom můžeme mluvit později. Právě teď mluvíme o ______ .“

• Uvědomte si, že láska je přeceňována, zatímco je kompatibilita podceňována

V dr. Seminární kniha Aarona Becka, Láska nikdy nestačí: Jak mohou páry překonat nedorozumění, vyřešit konflikty a řešit problémy s vztahem prostřednictvím kognitivní terapie, Název knihy vysvětluje tento nápad.

Jako pár byste se měli přirozeně snažit o milující vztah. Dozvěděl jsem se však, že láska a kompatibilita nebo dvě různé věci. A základem kompatibility je spolupráce. Jste ochotni říct „ano drahý“ asi 50% času, kdy vás váš partner požádá, abyste udělali něco, o čem nejste nadšeni - ale stejně tak děláte, abyste potěšili svého partnera?

Pokud jste kompatibilní, měli byste se vy a váš partner dohodnout asi 80% času o většině věcí. Pokud rozdělili rozdíl, máte cestu 10% zbývajícího času a váš partner má 10%. To znamená, že každý máte cestu 90% času (docela dobrá procenta v mé knize). Pokud jste v souhlasu 2/3 času nebo méně, je čas se podívat na to, jak jste kompatibilní, pokud jde o hodnoty, životní styl a Outlook.

• Pochopte, že váš partner není zde, aby splnil vaše potřeby

Zatímco někteří potřebují naplnění je naprosto přirozené - pro společnost, mít rodinu a tak dále. Měli byste také uspokojit své potřeby prostřednictvím práce, přátel, naplňujícího koníčku, dobrovolnictví atd.

Pokud řeknete svému partnerovi, že „nesplňujete mé potřeby,“ přemýšlejte o tom, co vlastně říkáte této osobě. Podívejte se dovnitř a zjistěte, zda možná jste náročné nebo nepřiměřené.

• Zacházejte se svým partnerem jako se psem (ano, pes!)

Když jsem navrhl tuto myšlenku v léčbě, mnoho párů balk. "Jako pes??"No, tady je vysvětlení. Stručně řečeno, mnoho lidí zachází se svými psy lépe než s jejich partnery!

Tady je delší verze. Jak vám každý legitimní trenér psů říká, jak trénovat svého psa? Prostřednictvím pozitivního posílení.

Trest vede pouze k tomu, že se trest vyhýbá trestu. Dali jste svému partnerovi tiché zacházení? Jste úmyslně zadrželi cokoli od textu po sex? Tyto akce jsou typy trestu. A také kritika. Mnoho lidí považuje kritiku za emocionálně distancování a represivní.

Pamatujte, že staré pořekadlo „lžička cukru pomáhá léku jít dolů?„Zde je moje pravidlo v tomto ohledu pro dobrý vztah: pro každou kritiku zmiňujte čtyři nebo pět pozitivních věcí, které váš partner dělá a pro vás. Nezapomeňte poděkovat, když udělá něco, co oceníte.

Váš partner bude ve vztahu šťastnější a spokojenější, pokud nabízíte pozitivní posílení těmito způsoby. A stejně tak budete.