Pět nadace „R“ pro manželství

První „r“ je odpovědnost

Aby každé manželství bylo zdravé, musí se každý manžel naučit převzít odpovědnost za své vlastní pocity, myšlenky, postoje, činy a slova. Naše manželství se stává nezdravým, když začneme umožňovat našemu manželovi, aby určil, jak se cítíme, myslíme nebo jedná. Často říkám párům, že ačkoli procenta nejsou vědecká, je to, co někteří terapeuti nazvali principem „80/20“. To znamená, že ve zdravých manželstvích každý partner přebírá odpovědnost za 80% svých vlastních pocitů, myšlenek, akcí, postojů a slov a jejich manžel je schopen ovlivnit 20%.

V tomto článku

• První „r“ je odpovědnost
• Druhý „r“ je respekt
• Třetí „r“ je oprava
• Čtvrtý „R“ se opakuje
• Pátý „R“ je pamatujte

Když jsou věci nezdravé, tato procenta se změní. Manželství uvízne a ztratíme schopnost provést změnu v nich, když dáváme našemu manželovi veškerou moc ovlivňovat růst, protože jsme přestali praktikovat osobní odpovědnost. Nikdy nemůžeme změnit našeho manžela, ale můžeme změnit naše manželství.

Druhý „r“ je respekt

Může se to zdát jako „bez ohledu na to.„Nemluvím však jen o zacházení s našim manželem s úctou v našich činech a slovech, která je důležitá. Mám na mysli respekt, který přijímá, hodnoty a potvrzuje naše rozdíly. Často jsme slyšeli poselství ve společnosti, že musíme praktikovat toleranci. Tolerance není v manželství nikdy dost dobrá. Tolerovat něco znamená, že s tím jen s tím se chystáte. Musíme překročit tolerování našich rozdílů při jejich přijetí.

Rozdíl v zájmech, temperamentech, osobnostech, silných a slabých stránkách nás často přitahoval k našemu manželovi. Tyto rozdíly se po manželství velmi často stávají nepříjemností, protože mají každodenní schopnost ovlivňovat našeho partnera a způsobem, který se může negativně dívat. Přijímání rozdílů neznamená přijetí nevhodného, ​​nezralého nebo nemorálního chování ze strany našeho manžela. Nebudeme však mít svobodu pohybovat se směrem k našemu manželovi a najít společnou půdu, když nejsme přijati „tak, jak je.„Jedna složka, která se zdá, že vyniká, kdykoli uslyšíte páry, které byly ženatých 40, 50 nebo 60 let nebo dokonce déle, je to, že se někde po cestě se naučili přijímat spíše než se snažit se navzájem změnit.

Třetí „r“ je opravit

Většina manželství je opravné práce, zejména odpuštění. Musíme být pilní, abychom zabránili tomu, aby se naše srdce stala hořkým, nedůvěrným nebo uzavřeným. Hlavním způsobem, jak toho dosáhnout, je rozvíjet zvyk odpuštění. Páry, které opravdu bojují. Hlavní cesta zpět k bezpečnosti a spojení začíná ochotou odpustit. Existuje spousta zdrojů snadno přístupných, jak dobře odpustit.

Zde jsou však tři hlavní složky omluvy:

1. Jasné artikulace újmy, kterou máte pocit, že jste to udělali

"Včera v noci jsem k vám mluvil ponižujícím způsobem a nejen to, ale i před dětmi.“

2. Šance, aby druhá osoba vyjádřila svůj názor

Šance představit hněv/zranění a nevyřešená minulá bolest (*minulá bolest musí být v důsledku rány úzce související s současným), což bude nepříjemné slyšet, ale vyžaduje od vás ověření - “Vidím, že jsem k vám neúctivý a devalvoval a byl pro naše děti špatný příklad.“

3. Autentické vyjádření lítosti, ze srdce

"Chci, abys věděl, že chápu, jak hluboce jsem ti ublížil, a je mi to tak líto. Ptám se, že když máte pocit, že jste schopni, abyste mi odpustili."S.". Lewis řekl: „Odpustit pro tuto chvíli není obtížné, ale odpustit; Odpustit stejný přestupek pokaždé, když se opakuje na paměť - to je skutečný tussle."Když řeknu:" Odpouštím ti, "prohlašuji, že problém mezi námi je mrtvý a pohřben. Nebudu to nacvičovat, zkontrolovat nebo obnovit.„Pokud děláte práci odpuštění, budete sklízet odměny za bezpečnost, důvěru a úctu.

Čtvrtý „r“ je Opakovat

Aktivní poslech opakuje zpět druhé osobě, co jste je slyšeli říkat svými vlastními slovy. Manželé se musí ujistit, že záměr jejich poselství je stejný jako dopad. Jediným způsobem, jak toho dosáhnout, je udělat „odbavení“, který je opakovat to, co je slyšet, a zeptat se, zda jste pochopili správně.

Existuje rozdíl mezi účinnou komunikací a konstruktivní komunikací. Pokud se rozzlobím a zabouchnu pěst na stůl, když něco sdílím se svou ženou, účinně jsem sdělil, že jsem naštvaný. Konstruktivním způsobem jsem však nevědomil. Moje komunikace pravděpodobně nepovede k produktivní konverzaci. Musíme si tedy pamatovat, že jen proto, že se domníváme, neznamená, že naše komunikace byla konstruktivní nebo užitečná. Druhým aspektem opakování je vzpomenout si minulé akce, které byly úspěšné v těžkých dobách.

Máme tendenci zapomenout, když zasáhneme těžké časy užitečných věcí, které jsme v minulosti udělali, abychom vyřešili konflikt nebo postupovali vpřed. Naše emoce často přebírají. Udělejte si čas na to, abyste si vzpomněli zpět na věci, které jste udělali, které byly užitečné v podobných situacích. Pokud se snažíte porozumět před tím, než se snažíte pochopit, že vaše manželství může být radikálně změněno nebo posíleno.

Pátý „R“ je pamatujte

Musíme si pamatovat „Zlaté pravidlo.„Musíme zacházet s našim manželem tak, jak bychom se chtěli zacházet s. Musíme vědět, že manželství je vždy nedokončenou prací. Nemyslíme dvakrát o údržbě našich vozů, takže nejenže zůstanou, ale doufejme, že dobře. O kolik víc si musíme pamatovat, abychom udělali první čtyři „R“ jako způsob, jak zajistit údržbu našich manželství?

Musíme si pamatovat, že manželství nemusí nutně najít správnou osobu, ale stát se správnou osobou. A konečně, musíme praktikovat pokoru, kterou jeden manžel sdílel, když byl dotázán na dlouhověkost jeho manželství. Řekl: „Každé ráno se probudím, stříknu studenou vodu na obličej a podívám se do zrcadla a říkám si:„ No, nejste ani cenou.'“