9 odborných tipů pro stimulaci zranitelnosti ve vztahu

Můj úvod do zranitelnosti ve vztahu přišel v nejtrapnějších formách. Poprvé moje přítelkyně řekla, že mě miluje, skoro jsem běžel opačným směrem. O dva roky později se objevila podobná situace - zjevně s jinou dívkou. Tentokrát jsem byl lépe připraven. V průběžném období jsem strávil hodně času a přemýšlel: „Co to pro mě znamená být zamilovaný?“ - odpověď byla překvapivá.

Host z nás vyrostl v prostředí, kde jsme se naučili všechno o tom, že jsme dobří a nic o tom, že jsme šťastní. Prakticky všechno kolem nás posílilo myšlenku, že „dobré“ znamenalo obětování vaší vlastní radosti. Byli jsme podmíněni od velmi raného věku, abychom věřili, že si nezasloužíme štěstí a lásku. V důsledku toho vytvoříme ochranný kokon aloofness a emocionální nedostupnost kolem nás. Díky tomu je pro nás mnohem obtížnější zastavit a zvážit - „Ve vztazích je důležitá zranitelnost?“

Vzhledem k tomu, že většina z nás má ve vztahu těžko čelit zranitelnosti, také těžko pochopíme skutečné štěstí skutečné lásky. Sabotujeme naše vztahy, i když opravdu chceme, aby fungovaly. Ne proto, že na konci tunelu nevidíme světlo, ale proto, že najdeme pohodlí ve tmě, která nás pohlcuje.

Pojďme se dostat nějaké odborné vedení, abychom se dostali do tohoto bludiště z emocionálního wellness a trenéra všímavosti Pooja Priyamvada (certifikovaná v PSYCHOGICO a MENTRACE První pomoc od Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health a University of Sydney), který se specializuje na poradenství pro mimomanželské vztahy, Rozpady, oddělení, zármutek a ztráta.

Co to znamená být s někým zranitelným?

Obsah

• Co to znamená být s někým zranitelným?
• Je zranitelnost dobrá ve vztahu?
• 9 odborných tipů pro stimulaci zranitelnosti ve vztahu
  • 1. Nebojte se klást otázky
  • 2. Cvičení dělá mistra!
  • 3. Najděte někoho, kdo chce stejné věci jako vy
  • 4. Přiznejte, čeho se bojíte
  • 5. Mluvte o tom, co od druhého potřebujete
  • 6 Buďte zranitelní sami se sebou
  • 7. Nestaňte se defenzivní
  • 8. Zaměřte se na to, co získáte z toho, že jste navzájem zranitelní.
  • 9. Odpovězte přiměřeně na porušení důvěry

Emoční zranitelnost ve vztazích přijímá, že lidé, na kterých vám záleží, mají moc ublížit. To neznamená, že jste slabí, nebo že každý bude blbec a klame vás. Zranitelnost je svědectvím o síle ve vztahu, nikoli slabost. Prokázat zranitelnost ve vztahu je dát se tam a riskovat, že dáváte jiné osobě příležitost ublížit vašim pocitům.

Často jsme stanovili nesprávně nasměrované příklady zranitelnosti ve vztahu. Když je muž zranitelný, očekává se, že se opije a zavolá své bývalé přítelkyni, jak moc ji miluje. Když je žena zranitelná, očekáváme sappy příspěvky na sociálních médiích, aby to viděl kdokoli. Skutečná zranitelnost potřebuje kontext a relevanci. Vědomě to obnaží vaše nejvnitřnější emoce někomu zvláštnímu.

Je zranitelnost dobrá ve vztahu?

Když se zeptáte, „je ve vztahu důležitá zranitelnost?“, Musíte se nejprve rozhodnout, který typ zranitelnosti je pod skenerem zde. Finanční zranitelnost? Ne, udržujte to zakryté. Emoční zranitelnost? Jo, potřebuji to. Každý vztah má chvíle, kdy se cítíme, jako bychom nemohli věřit našemu partnerovi nebo že nás zklamají. Okamžiky, kdy si nejsme jisti, jestli jsme dost dobří. Tyto momenty ukazují sílu zranitelnosti ve vztahu.

Místo toho, abychom se zaměřili na strach ze zranitelnosti ve vztazích, měli bychom si pamatovat, jak často nám to pomohlo být silnější a upřímnější partnery. Mělo by být také zváženo, jak často se prokázalo, že naše obavy jsou neopodstatněné a náš partner je tam s námi, držíme si ruce a pomáhají nám projít špatné časy.

Pokud vidíme zranitelnost ve vztazích jako něco, co zlepšuje naše vztahy, bude snazší snížit naši stráž. A pak bychom možná mohli zažít krásu zranitelnosti. Když jste zranitelní s někým, kdo se o vás stará a respektuje vaše hranice, budujete skutečnou intimitu.

9 odborných tipů pro stimulaci zranitelnosti ve vztahu

Snažit se být zranitelný s někým, kdo není schopen přijímat vaši zranitelnost, je katastrofa. Ale správný člověk si bude vážit vaší zranitelnosti a ještě silněji se k vám zavázal.

Nedávno jsem byl v rozhovoru se svým partnerem a mluvila o výzvách, kterým čelila v práci. Právě byla povýšena na pozici manažera a přechod nebyl bez stresu. K jejímu stresu přispívalo několik faktorů, ale základní problém se musel týkat jejího vztahu s jejím šéfem. V tuto chvíli jsem nechtěl nic víc než pro ni, aby se otevřela, věřte mi a řekněte mi, co se děje. Ale ona ne.

Výzvou v situaci nebyla, že mi nevěřila nebo že nechtěla být zranitelná. Doslova neměla slova, která by vyjádřila svou zranitelnost. Není to tak běžné ve chvílích zranitelnosti? Zranitelný není stálý stav, a to ani v těch nejintimnějších vztazích. Musí být znovu a znovu stimulován. Zde je několik odborných tipů, které vám pomohou cítit se pohodlněji se zranitelností ve vašich vztazích:

Související čtení: Spojte se se svým partnerem na hlubší úrovni

1. Nebojte se klást otázky

Nejlepší způsob, jak ukázat zranitelnost ve vztahu, je riskovat a položit významné otázky vašeho partnera. Začněte tím, že si položíme několik těžkých otázek jako „Je v pořádku požádat o pomoc?“Nebo„ Měl bych mu dát vědět, jak moc teď mám zábavu?"I když se bojíte odpovědí, jednoduše kladení otázek může hodně zbavit strachu.

2. Cvičení dělá mistra!

Pooja vysvětluje: „Dokonce i v našich nejintimnějších vztazích často nevystavujeme naše zranitelnosti. Kvůli vrozeným obavám a našim dětským traumatům se bojíme, že pokud necháme někoho v nejvnitřnějších komorách naší mysli, opustí nás nebo horší, soudí nás. Ale pokud jste dost stateční, abyste mohli praktikovat sdílení těchto zranitelných spotů se svým partnerem, pak to z dlouhodobého hlediska posílí váš vztah.“

Čím více praktikujete, že je zranitelná, tím snazší se dostane. Strach ze zranitelnosti ve vztazích - stejně jako jakýkoli jiný strach - čerpá svou moc z neznámého. Jediným způsobem, jak to porazit, je čelit čelem. Udělejte to místo, abyste se otevřeli svému partnerovi, dokud se nestane druhou přírodou.

Související čtení: Strach z intimity: Známky, příčiny a způsoby, jak ji překonat

3. Najděte někoho, kdo chce stejné věci jako vy

Je důležité najít někoho, kdo vás nebude soudit za to, že jste byli zranitelní. Váš partner by měl být někdo, kdo chce stejné věci jako vy. Nebudou sdílet stejné myšlenky - ani by neměli - ale musí být ochotni přijmout a pochopit, jak si myslíte. Když někdo chápe vaše pocity ohledně situací ve vašem životě, může vám pomoci lépe se s nimi vypořádat. Ještě důležitější je, že partner, který chápe, pomůže ve vztahu vštípit skutečnou zranitelnost.

Jak říká Pooja, „kompatibilita je o nalezení někoho, kdo chce stejný vztah jako vy. Pokud vůbec, najdete někoho s podobnou vlnovou délkou, pak bude tato společnost prospěšnější a dlouhodobější.“

4. Přiznejte, čeho se bojíte

Existuje tolik obav, které nás brání v tom, abychom byli zranitelní s našimi partnery: být odmítnut osobou, kterou milujete, smát se, být považován za slabší než oni jsou. Je důležité, abyste tyto obavy přiznali, abyste je mohli promluvit se svým partnerem. Jinak se tyto obavy dostanou do cesty intimitě, kterou chcete oba. Je také užitečné přijmout, že zranitelnost není vždy snadná nebo pohodlná - váš partner nemusí reagovat tak, jak jste doufali, ale když to stejně tak uděláte, ukazuje jim, jak vážně jste o svém vztahu.

5. Mluvte o tom, co od druhého potřebujete

Pokud se cítíte zraněni nebo naštvaní ve vztahu, je pravděpodobné, že existuje mezera mezi tím, co jeden člověk dává a co druhá potřebuje. Abyste byli navzájem zranitelní, musíte tyto mezery zaplnit prostřednictvím komunikace. Řekněte svému partnerovi, co od nich očekáváte nejvíce, a požádejte je, aby udělali to samé.

6 Buďte zranitelní sami se sebou

Pooja říká: „Vystavení zranitelnosti svého partnera vyžaduje tolik odvahy. Ale jakmile to uděláte, vztah se stane skutečně průhledným.“

Stejně jako každá smysluplná změna života je zranitelná něco, co musíte začít dělat se sebou nejprve. Pokud jste opravdu spokojeni se svou zranitelností, bude rozvoj zranitelnosti ve vztahu mnohem snazší.

7. Nestaňte se defenzivní

Když váš partner vyvolá problém, o kterém jsou nejisté, nehádejte je ani přerušit. Spíše by to znemožňovalo celkový proces, než by ho ovlivnil pozitivně. Dejte jim vědět, že posloucháte a že jste ochotni prozkoumat konstruktivní způsoby, jak společně vyřešit problémy s vztahem.

8. Zaměřte se na to, co získáte z toho, že jste navzájem zranitelní.

Chcete -li překonat své obavy z zranitelného, ​​přemýšlejte o tom, kolik jste získali z toho, že jste navzájem otevřeni. Lidé se mění a rostou prostřednictvím vztahů a někdy se také zraní. Pokud jste ochotni být navzájem zranitelní, můžete se vypořádat s bolestí zdravým způsobem. Zranitelnost je síla ve vztahu, protože to znamená, že pár chce společně projít věci.

9. Odpovězte přiměřeně na porušení důvěry

Pooja sdílí: „Ano, někdy by vás váš partner mohl odmítnout, zneužívat nebo zahanbit za vaše zranitelnosti. Je to velmi smutná situace. Ale není vaší odpovědností přizpůsobit tomu, čemu nerozumí. Musíte nakreslit jasné hranice, zůstat ve svém vlastním bezpečném prostoru a znovu vyjednat celkový aspekt sdílení vztahu.“

Pokud je to ignorována nebo odmítnuta - nebo co je horší, zneužívána osoba, kterou milujete.

Emoce jsou složité a matoucí. Někdy prostě nevíme, co chceme, natož jak to vysvětlit ostatním. Ale odhalením svého pravého já zvýšíte počet lidí ve vaší podpůrné síti. Dává vám více zdrojů, které můžete čerpat při rozhodování - a více příležitostí k nalezení někoho, kdo vám může pomoci s vašimi emocionálními boji.

Zranitelnost ve vztahu je pro váš milostný život zásadní a může být snadné zapomenout, jak důležité je, když jste se soustředěni na jiné aspekty spojení. Pokud vy a váš partner bojujete s tímto problémem, zkuste se k němu přiblížit ze všech úhlů. Promluvte si s nimi otevřeně a upřímně a vezměte v úvahu jejich potřeby stejně jako od nich. Musíte se dozvědět o praktikách, díky nimž se oba cítí bezpečně, když jste navzájem zranitelní. Pokud to oba vynaložíte, dostanete to společně. Panel odborníků v bonobologii vám to může pomoci a je to jen kliknutí.