Proč je řízení vašeho manželství stejně důležité jako hledání individuálního naplnění

Posledních několik let svého života jsem strávil soustředěným pokusem o zvládnutí mé bipolární poruchy a souvisejících problémů. Chtěl jsem být lepší. Také jsem musel být lepší. Vedlo mě mnoho důvodů, ale hlavními byly moje žena a děti. Když jsem dosáhl managementu, měl jsem havaringovou realizaci, která mě zastavila v mých stopách. Něco jsem zapomněl, mé manželství. Nebylo to něco, co jsem se snažil udělat. Ve skutečnosti, hlavním důvodem, proč jsem celou svou mysl dal na řízení mé bipolární poruchy, úzkost a PTSD, byly kvůli negativním účinkům, které měli na vztah mezi mou ženou a já. Namáhali naši lásku a oslabili naše odhodlání ji vydržet.

V tomto článku

• Jasnost v nemocnici
• Místo toho jsem přinesl plnou sílu svých problémů domů své ženě.
• Získal jsem novou perspektivu
• Musela to být ona
• Čas se znovu dostat dovnitř.
• našel jsem to!
• Nejsem si jistý, že jsem se někdy styděl.
• Měl jsem žít svůj život.
• Otočil jsem ji na mě.
• Vzpomněl jsem si na své sliby.
• Byl jsem ten, kdo se potřeboval změnit.
• Učit se z chyb.
• Poslední s sebou

Ukázat vše

Jasnost v nemocnici

Tato nestabilita mi ukázala, že musím provést změnu v mém životě. Můj poslední pobyt v lůžkovém ošetřovaném zařízení, před třemi lety, sloužil jako bod výkonu. Strávil jsem tam téměř celý svůj čas mluvením s ostatními obyvateli a shromažďováním jejich příběhů. Všichni byli jiní, ale všichni mi řekli to samé. Byl jsem příliš pasivní ve svých pokusech o řešení svých problémů. Dělal jsem všechny správné věci. Užíval jsem léky, šel jsem na terapii a chtěl jsem se zlepšit. Problém byl v tom, že jsem nechal všechny tyto věci v ordinaci lékaře, když jsem odešel a nevzal je domů.

Místo toho jsem přinesl plnou sílu svých problémů domů své ženě.

Během svých depresivních epizod bych se ocitl v rozpuštění slz znovu a znovu. Sebevražedné myšlenky by mě spěchaly a nechaly mě vyděšené, že bych se mohl udělat další pokus. Prosil jsem o pohodlí své ženy, ale zjistil jsem, že mi nikdy nemůže dát dost. Tlačil jsem, přitáhl se a prosil ji, aby mi dal něco víc. Potřeboval jsem ji, aby mi dala všechno, co byla v naději, že to vyplní díru uvnitř mě a umyje sebevražedné myšlenky. Nemohla mi dát víc, než už byla. Nestačilo by to, kdyby mohla mít. Místo toho, abych našel způsoby, jak si pomoci z díry, bolí jsem jí. Můj tlak na pohodlí jí bolí, protože ji naučilo, že její láska nestačí. Moje neustálé zmínky o sebevražedných myšlenkách ji vyděsily a rozrušily ji, protože se cítila bezmocná a strach. Dokonce jsem použil vinu za své sebevražedné myšlenky jako žádosti o větší pohodlí. V mých manických státech jsem sotva uznal, že existovala. Příliš jsem se soustředil na to, co jsem chtěl a co jsem cítil, že v té době potřebuji. Sledoval jsem každou touhu na úkor všeho v mém životě. Odmítl jsem její pocity a ignoroval jsem žádosti svých dětí, aby byly s nimi. Začala se zavírat. Nebylo to proto, že byla hotová s naším manželstvím. Vypnula se, protože neměla co dát. Jen chtěla, aby věci byly lepší. Chtěla, aby noční můra skončila. Nechtěla být jedinou, která spravuje manželství

Získal jsem novou perspektivu

Když jsem opustil nemocnici, zaútočil jsem na svou léčbu ještě větším pocitem jednotné intenzity. Vzal jsem si domů všechny mechanismy zvládání a zkoušel jsem je znovu a znovu v mém životě. Zkoušel jsem je znovu a znovu a upravil je, jak jsem potřeboval. Pomohlo to, ale nestačilo to. Stále jsem je bolí a nemohl jsem přijít na to, jak to zlepšit. Viděl jsem to jako přímý výsledek mých epizod. To byly časy, kdy jsem se cítil nejméně pod kontrolou a zdálo se, že způsobují nejvíce bolesti. Začal jsem se jich bát za to, co přinesli. Přinesli nepokoje, které mi ničily život. Nemohl jsem udržet svou změnu v perspektivě konzistentní. Nemohl jsem jen učinit jedno rozhodnutí a být lepší. Pořád jsem se cítil stejně mimo kontrolu.

Musela to být ona

V té době jsem to neviděl. Místo toho jsem věřil, že problémem byl náš vztah. Racionalizoval jsem, že jsme nebyli dostatečně zdraví, abychom mi dovolili být zdravý. Naše manželství jsme nedosáhli adekvátně. Takže jsem ji prosil, aby se mnou šla na manželské poradenství. Doufal jsem, že to pomůže. Jednodala a my jsme šli. Záměrem bylo pracovat na nás, ale zaměření se na to, co pro mě nedělala. Nebyla mě líbána tak často, jak jsem pro ni potřeboval. „Miluji tě“ nepřišel dost často. Její objetí nebyla dostatečně plná. Nepodporovala mě, protože mě potřebovala.

Neviděl jsem, jak jí moje slova ublížila. Terapeut se pokusil z jejího pohledu vytvořit své myšlenky a činy, ale nemohl jsem to vidět. Jediné, co jsem viděl, byla moje vlastní perspektiva a umožňovala kompromisy.

Viděl jsem kompromisy jako ověření, že nedělala dost. Mohla by udělat více, aby mi pomohla. Poté se mi zdálo, že se ode mě dále vytáhla. Měl jsem další okamžik jasnosti.

Čas se znovu dostat dovnitř.

Nevěděl jsem, co dělat, kromě toho, abych udržel své epizody pryč. Byli méně časté s mými léky, ale stále se to stalo. Myslel jsem, že klíčem ke šťastnému životu se jim úplně vyhýbá, takže jsem se otočil dovnitř. Hledal jsem sám sebe za každé vodítko, které by mi mohlo říct, jak to udělat. Nemohl jsem najít odpověď, abych jim zabránil, ale vymyslel jsem nápad. Po několik měsíců jsem sledoval svou každou reakci, otočil celý můj pohled dovnitř a sledoval jsem svůj emoční rozsah. Potřeboval jsem vědět, jak vypadají moje normální emoce. Z každé reakce jsem svlékl kousky a kousky a každou mluvenou frázi.

Naučil jsem se své jádro, postavil jsem emocionální vládce a postavil jsem ho vyladěním zbytku světa ven. Potřeboval jsem vidět mě a všechno ostatní bylo jen rozptýlení. Neviděl jsem potřeby a přání své ženy a dětí. Byl jsem příliš zaneprázdněn. Správa mého manželství a dětí již nebyla moje priority.

Moje úsilí však bylo odměněno. Měl jsem svého vládce a mohl jsem ho použít a vidět dny epizod předem. Zavolal bych svému lékaři a požádal o úpravy léků dny předem a nechal jsem se jen pár dní epizody, než se léky kopaly a odstrčily je pryč.

našel jsem to!

Byl jsem tak spokojený s tím, co jsem našel. Vychutnal jsem si to. Stále jsem se však nezaměřil na to, jak urovnám spor ve svém manželství.

Poté jsem se měl otočit ke své ženě a dětem a užil jsem si s nimi plný život, ale byl jsem příliš zaneprázdněn oslavou svého úspěchu. Dokonce ani ve zdraví jsem neměl čas na řízení manželství nebo rodiny. Moje žena a já jsme šli znovu na poradenství, protože tentokrát jsem věděl, že s ní je něco špatného, ​​protože jsem byl zvládnut, byl jsem lepší. Zůstala do značné míry tichá. Nerozuměl jsem slzám v jejích očích. Myslel jsem, že to znamená, že se stále nedaří dost dobře. Takže jsem se znovu otočil dovnitř. Snažil jsem se naučit, kdo jsem a jak řídit epizody s dovednostmi kromě mých léků. Můj pohled byl nucen dovnitř. Měsíce jsem prohledal sám sebe. Podíval jsem se a podíval jsem se, analyzoval a strávil. Absorboval a přijímal. Připadalo mi to dutinu. Mohl bych říct, že mi něco chybí.

Podíval jsem se tedy ven a viděl jsem život, který jsem vytvořil. Vytvořil jsem život štěstí, který jsem vytrvale odmítl vidět. Měl jsem milující manželku. Děti, které mě milovaly a zbožňovaly. Rodina, která se mnou nechtěla nic víc než čas. Tolik věcí kolem mě, abych přinesl štěstí, ale přinutil jsem se zůstat v mezích své vlastní mysli. Někdo mi pak dal knihu. Bylo to o řízení vašeho manželství a vztahů. Neochotil jsem se, ale četl jsem to.

Nejsem si jistý, že jsem se někdy styděl.

Měl jsem pravdu, když jsem si myslel, že potřebujeme manželské poradenství. Měl jsem pravdu, když jsem cítil, že se v mém životě tolik mýlí. Moje porucha, moje problémy byly problém, který je třeba řešit, ale oslepili mě, kde byl problém mimo mě. Neviděl jsem nejdůležitější věc, kterou jsem měl dělat. Správa mého manželství a rodiny.

Měl jsem žít svůj život.

Měl jsem pronásledovat své děti do haly a zachytit je v objetí, spíše než se snažil chytit wisp sebe sama. Měl jsem s manželkou konverzovat o obsahu naší doby, spíše než řídit monolog nezodpovědných otázek v mé mysli. Byl jsem tak zaneprázdněn snahou najít život uvnitř, že jsem zapomněl na život, který jsem v nich měl. Styděl jsem se za to, co jsem udělal, a nechal jsem se uvolněn. Začal jsem hrát se svými dětmi na každé žádosti. Sdílel jsem v jejich smíchu a držel je, když potřebovali můj dotek. Vyměnil jsem si každé „Miluji tě“ a dal jsem se do každého objetí. Chtěl jsem je rozdrtit, ale dobrým způsobem. Jejich štěstí při jejich zařazení mi přineslo štěstí.

Otočil jsem ji na mě.

Pokud jde o mou ženu? Sotva jsme si mohli spolu mluvit, aniž bychom skončili v argumentu. Nesnášela moje neustálá potvrzení „Miluji tě.„Odolala každému objetí a povzdechla si na Sbohem Kisses Goodbye. Bál jsem se, že jsem trvale poškodil nejdůležitější vztah, jaký jsem kdy měl. Když jsem dokončil studium knihy, viděl jsem mé provinění. Přestal jsem ji dávat jako první. Občas nebyla ani na seznamu. Přestal jsem ji pronásledovat. Jen jsem s ní žil. Poslouchal jsem ji. Byl jsem zabalen do toho, co jsem chtěl slyšet. Kniha mi ukázala, stránka za stránkou, všechny způsoby, jak jsem byl ten, kdo ve svém vztahu selhal. Překvapilo mě, že mě už neopustila. Otázka „Co jsem udělal?"Blikal mi mysl znovu a znovu.". Při snaze o své vlastní potřeby jsem způsobil tolik ran a téměř ztratil vše, na čem mi záleželo. Sledoval jsem radu v knize, tak úzce, jak jsem mohl, s jakou malou nadějí, že jsem opustil. Snažil jsem se řídit své manželství.

Vzpomněl jsem si na své sliby.

Začal jsem s ní léčit, protože měla být po celou dobu zacházeno. Přepracoval jsem věci, které jsem řekl, abych odstranil jed. Udělal jsem věci kolem domu, které jsem zanedbával. Vzal jsem si čas na to, abych ji poslouchal a byl s ní. Onul jsem ji unavené nohy. Přinesl jsem její malé dárky a květiny, abych jí ukázal moji lásku. Udělal jsem, co jsem mohl dát víc, než jsem obdržel. Začal jsem s ní znovu zacházet jako se svou ženou.

Zpočátku byly její reakce chladné. Prošli jsme to dříve, když jsem od ní něco chtěl, často bych se choval takto. Čekala na zahájení požadavků. To mě přimělo ztratit naději, ale pokračoval jsem ve svých pokusech ukázat jí, že to bylo něco víc. Pořád jsem řídil své manželství a přestal jsem ho dávat do zadního hořáku.

Jak týdny uplynuly, věci se začaly měnit. Venom v jejích odpovědích se vyčerpal. Její odpor vůči „I Love You“ ustoupil. Její objetí vypadalo znovu plné a polibky byly dány volně. Ještě to nebylo dokonalé, ale věci se zlepšovaly.

Všechny věci, které jsem si stěžoval a zábradlí, za ni během manželského poradenství začaly padat. Uvědomil jsem si, že tyto věci nejsou její chybou. Byli to její způsob, jak se před mnou chránit. Byly to chrasty, které se vytvořily z mého emočního zneužívání a zanedbávání. Náš vztah nikdy nebyl problémem. Byly to moje činy, moje světy, můj odhodlání a můj pohled na to.

Byl jsem ten, kdo se potřeboval změnit.

Ne ona. Poslouchal jsem své děti. Udělal jsem si pro ně čas. Zacházel jsem s nimi s láskou a respektem. Pracoval jsem, abych jim dal více. Přestal jsem čekat věci a začal jsem od nich vydělávat úsměvy. Žil jsem v lásce, spíše než ve strachu. Víš, co jsem našel, jak jsem to udělal? Poslední kusy sebe sama. Zjistil jsem, že skutečné vyjádření mého vnitřního já přišlo v interakcích, které jsem měl s těmi, které jsem miloval.

Když jsem se podíval na to, jak jsem miloval svou ženu a děti, viděl jsem, kdo jsem a kdo jsem nebyl. Viděl jsem své selhání a viděl jsem své triumfy. Hledal jsem uzdravení na špatných místech. Měl jsem právo strávit nějaký čas uvnitř, ale ne tolik. Zanedbával jsem správu manželství a rodiny ve prospěch sebe sama a jsem si jistý, že jsem za toto zanedbávání téměř zaplatil hroznou cenu. Stále nejsem dokonalý, moje žena sedí na gauči, když píšu, ale nemusím být. Nemusím se zlepšovat každý den, ale potřebuji pevný závazek dělat lépe tak často, jak mohu.

Učit se z chyb.

Dozvěděl jsem se, že jsem měl rozšířit své zaměření mimo sebe. Bylo v pořádku zlepšit a jet k tomu, ale bylo také důležité si pamatovat důležitost těch v mém životě. Ve své době jsem s nimi našel více pokroku v oblasti sebepoškozování, než jsem kdy udělal sám. Naučil jsem se šířit svou lásku a vyhřívat se ve chvílích s těmi, které jsem miloval. Jejich láska má hodnotu více než tisíc okamžiků sebereflexe. Byl jsem svědkem posílení manželského závazku, když se moje zaměření posunulo od sebevědomí k dosažení pokroku v mém vztahu.

Je čas ocenit to, co ve mně vytvářejí, a zvýšit jejich hodnotu prostřednictvím mých slov a akcí. Potřebují moji lásku víc než já.

Poslední s sebou

Jak zvládnout své manželství, když jste v situaci, jako jsem byl v? Nedívejte se na tipy, jak zvládáte obtížné manželství, místo toho hledejte věci, které byste mohli dělat špatně. Vaše štěstí není odpovědností vašeho partnera. Pokud chcete vědět, jak přežijete nešťastné manželství a prosperujete, podívejte se dovnitř a pomyslete si, co přispíváte k vztahu a jak můžete věci vylepšit. Učiníte první krok a hledáte způsoby, jak udržet své manželství čerstvé.

I když se cítíte právě teď, když váš partner nedělá všechno, co by měl dělat, aby udržel váš vztah blažený, a pevně věří, že existuje hodně, co by mohli udělat pro zlepšení situace, aby se nejprve podívala na vaše vlastní vlastní. Vědět, jak zvládáte obtížné manželství?„Musíte se podívat dovnitř a nejen se soustředit na své vlastní štěstí, ale na ty, které milujete.