Způsoby, jak obejít nástrahy otevřené a uzavřené komunikace

V tomto článku

• Přehánění otevřeného přístupu
• Přehánění uzavřeného přístupu
• Důležitost rovnováhy
• Ukazuje péči a náklonnost

V mém posledním příspěvku „Cesta nad největší obtíže v komunikaci“ jsem hovořil o zvědavém výslechu jako o strategii v otevřené komunikaci, která často používají terapeuti, ale také používají mezi partnery. Vysvětlil jsem také výhody uzavřených i otevřených přístupů k komunikaci. Zvědavé dotazování je ze své podstaty ověřující, protože osoba, která vyjadřuje zvědavost, se chce o druhém dozvědět více. Podobně, řekněte svému partnerovi, co si myslíte přímým způsobem, může uspokojit vlastní zvědavost nebo otevřenost vůči jejich perspektivě nebo názoru. Tímto způsobem mohou být oba přístupy doplňující. Například zvědavé prohlášení („Jsem zvědavý, jak se stále více lidí identifikuje jako transgenderované.“) By mohlo následovat otevřené prohlášení („ Pro vaše informace jsem trans -transakce.“)

Přehánění otevřeného přístupu

Neexistuje však žádná snadná oprava, protože vždy existují úskalí. Otevřené přístupy, pokud jsou přehnané, mohou zahrnovat položení příliš mnoho otázek, aniž by došlo k dostatečnému osobnímu zveřejnění. Osoba položená příliš mnoho otázek jakéhokoli druhu může mít pocit, že je „na místě“, nebo se může cítit souzen, pokud dostane odpověď špatně. Může se to zdát, že „tazatel“ může mít odpověď a „dotazovaný“ je v hotspotu hádání, co to je. Spíše než přitažlivost k ochotě lidí mluvit o sobě (ego-hlazení) může přehánění režimu pohovoru vést k pocitu zranitelnosti. Kromě toho lze tazatele považovat za skrytí osobních údajů za snahou poznat hlouběji a důvěrněji, než se dotazovaný cítí připraven. I když „co“ a „jak“ mají zamýšleny otevřít jakoukoli možnou odpověď, pokud osoba odpoví především s více otázkami, může se konverzační partner začít cítit, jako by byl označen za cvičení v „těžbě dat“. Hledání osobních údajů se může cítit nucené nebo předčasně intimní předtím, než dostatek sdíleného zveřejnění konkrétních osobních údajů v obou směrech stanoví kontext pro pozvání a udělení hledání dalšího sdílení informací.

Přehánění uzavřeného přístupu

Uzavřené přístupy, pokud jsou přehnané, mohou také zahrnovat kladení příliš mnoho otázek se stejným výsledkem jako přehánět příliš velkou zvědavost. Důležitým rozdílem zde je, že hlavním účelem uzavřených přístupů je nasměrovat tok informací, zatímco primárním účelem otevřených přístupů je pozvat sdílení informací způsobem, který je vzájemně oceněn. Zatímco pozvání sdílení osobních údajů může zprostředkovat pocit hodnoty, může také nechat partner pociťovat pocit, jako by hledač nechtěl vrátit se s vlastními perspektivami. Ať už jsou použity uzavřené nebo otevřené otázky, příliš zvědavý uzavřený tazatel se může zdát prázdný názor, jen zřídka nabízí dostatek surovin, aby odpovídal poptávce, zajímavou konverzaci. Rozvoj vzájemné důvěry může být obětován a vyčerpaný partner může pociťovat pocit zranitelnosti, vyprázdnění a nespokojený.

Naproti tomu, když jsou uzavřené přístupy přehnané, zejména při sloučení účelu poskytnutí přílišného vlastního názoru, riziko je vnímání, že řečník pontifikuje z mýdlové krabice. Je to, jako by byl s ohledem na příležitostné testování probíhající úrovně zájmu v posluchači ignorován. Kromě toho je řečník považován za malou citlivost na řeč těla, která prokazuje uvolněnou nedostatek zvědavosti od partnera člověka. Narážky na únavu, nudu nebo touhu opustit interakci se mohou zdát úmyslně přehlíženy nebo zjevně ignorovány, jen aby se dostaly přes bod, který vyjádřil pouze zájmy řečníka a nic víc. Malý pokus o spolupráci se odráží těmito řečníky a posluchači mohou být ponecháni, aby se cítili naprosto zneplatněni, podrážděni nebo rozhněvaní nedostatkem zvážení, které právě zažili.

Není jasné, co je horší, otevřený monger zvědavosti, který nikdy nemá názor, ani přednášejícího přednášejícího, který rád slyší natolik, že každý v publiku mohl odejít a stále by mluvil. Člověk nemusí mít vůbec žádný příspěvek k přispění; druhý by mohl mít prospěch tím, že mluví více se sebou než kdokoli jiný. Ani extrémní se nezdá být velmi zajímavý pro sledování vzájemně prospěšného vztahu.

Důležitost rovnováhy

Někde podél linie musí být v motivech těchto dvou extrémů hledána rovnováha. Někdy a častěji u klientů, které vidím při párové terapii, jsou oba partneři blízko k extrému přednášejícího a čekají pouze na to, aby získali svůj vlastní názor na druhého, nikdy opravdu nekontroloval, zda některá část jejich názoru skutečně byla zájem nebo byl dokonce pochopen posluchač. Doprovodný předpoklad je, že smyslem rozhovoru není naslouchat porozumění, ale promítnout něčí pohled do vzdušného prostoru jen pro případ, že by se mohl stát partnerem naslouchán a starat se o to, aby porozuměl. Pro reproduktory je důkazem péče o partnera, kdy partner poslouchá a pokouší se porozumět. Ponecháno na svých vlastních zařízeních, zřídka jsem svědkem výslovné kontroly investice ani pro porozumění. Zaměření příliš často pouze na vyjádření pohledu má za následek zmeškané příležitosti ke kontrole porozumění a, pravděpodobně důležitější, vyvolávat investice do vztahu jako důležitější než prakticky jakýkoli pohled nabízený do vzduchu. To zvyšuje potenciál pro školení párů, aby se pečlivě a opatrně zaměřily na tyto aspekty jejich záměru.

Ukazuje péči a náklonnost

Nejdůležitější pro zahájení a udržování intimního vztahu je pokračování a pravidelné projevy péče o samotný vztah. Tyto projevy péče přicházejí ve slovní i neverbální formě. Dotek ruky, paže kolem ramene, prohlášení „Miluji tě“, „Zajímá mě, co si myslíš, i když možná ne vždy souhlasím“ nebo „můžeme to projít, i když to bylo Opravdu obtížná, frustrující cesta “. Jedná se o narážky, které uznávají vzájemnou výzvu, kterou vztah představuje partnerům, aby překonali své rozdíly a zaměřili se na projekt, který mají společného, ​​na důvod, proč se sešli na prvním místě, a důvod, proč přetrvávali ve vztahu mezi sebou navzájem. Tyto narážky si cení vztahu - jak jeho boje, tak jeho silné stránky. Bez ohledu na to, co se říká, je to nejdůležitější kus, který se má posílit při každé příležitosti. Že se musíme učit od sebe navzájem. Že vyvoláváme něco důležitého navzájem, z nichž některé nemusí být příjemné, ale v utrpení stojí za to se starat. A prostřednictvím zkoušek a oslav, které jsme svědky, když pokračujeme v našem individuálním životě, náš vztah splňuje, že se o ně musí postarat, aby byl oceněn. Tohle je láska.