Tipy pro rozpoznávání efektivní terapie párů

V tomto článku

• Udržování poměru 5 až 1 pozitivních k negativním interakcím
• Dobrý terapeut pro páry bude přinejmenším
• Při restartování vztahu je nutné značné úsilí
• Místo kontroly
• Kompetence na budování a udržování zdravého vztahu
• Vytvořte vidění vztahu
• Vyvinout „dohody o vztahu“

Na osobní poznámku se domnívám, že efektivní terapie párům je neocenitelná vzhledem k mnoha ekonomickým a lidským nákladům spojeným s rozvodem. S ohledem na to často říkám svým klientům: „Pokud si myslíte, že terapie páry je drahá, počkejte, až uvidíte, jak drahý je rozvod.“

Mým cílem je učinit tento komentář přesvědčit ty, kteří bojují ve svém vztahu.

I když vaše manželství selže, věci, které se naučíte v dobré terapii párů, pomůže zlepšit budoucí vztahy.

Zároveň se domnívám, že terapie dobrým párům může být neocenitelná, také se domnívám. Ve skutečnosti, pokud váš terapeut neví, co dělají, mohou ve skutečnosti ublížit váš vztah prostřednictvím poradenského procesu. K tomu obvykle dochází, když vás povedou k soustředění většinou na problémy ve vašem vztahu.

Pokud to udělají, můžete si být jisti, že nejsou v kontaktu s výzkumem kolem toho, co je zapotřebí k rozvoji a udržení silného vztahu. A

Udržování poměru 5 až 1 pozitivních k negativním interakcím

Vědci jako John Gottman (https: // www.Gottman.com) empiricky prokázali, že pro budování a udržování zdravých vztahů musí páry důsledně udržovat poměr 5 až 1 pozitivních k negativním interakcím, aby se zachovali „dobré pocity“, nebo co vědci nazývají „pozitivní sentiment“ ve vztahu.

S ohledem na to, jakékoli negativní věci, které se odehrávají před terapeutem-jako tam a zpět, „řekla, že řekla“ během relace-může ublížit vztahu.

Během vašich sezení se efektivní terapeut jednoduše nevrátí a nesleduje vás bojovat se svým partnerem.

Můžete to udělat ve svém vlastním čase.

Dobrý terapeut pro páry bude přinejmenším

• Identifikujte základní problémy, nezdravou dynamiku vztahů, úroveň odhodlání a vaše cíle
• Upozorněte na pozornost a získejte pozornost a získejte všechny nežádoucí „slony z místnosti“ tím, že jste se ujistili, že vy i váš partner jste emocionálně zdraví, bez závislosti, nezneužívejte se navzájem a nezúčastníte se záležitosti
• Naučte nebo zkontrolujte zásady úspěšných vztahů, včetně charakteristik zdravého, romantického vztahu
• Pomůže vám vytvořit „vidění vztahu
• Proveďte vás k vývoji „dohod o vztahu“, které vyjadřují konkrétní věci, které si myslíte a uděláte, abyste vyřešili své problémy, dosáhli svých cílů a realizovali vidění vztahu.

Abych objasnil, co tím myslím těmito charakteristikami efektivní terapie párů, budu diskutovat o každé z pěti oblastí takto:

• Identifikujte základní problémy, nezdravou dynamiku vztahů, úroveň odhodlání a vaše cíle.

Zde platí staré přísloví „snažit se porozumět před porozuměním“. Pokud váš terapeut začne „pomáhat“, než skutečně pochopí, co se děje, mohou vás vzít špatnou cestou. Může to být ztráta času i peněz a může způsobit poškození vašeho vztahu.

Existuje mnoho různých efektivních nástrojů, které terapeuti mohou používat k systematickému identifikaci základních problémů ve vašem vztahu, včetně procesu, který používám, který je známý jako hodnocení přípravné enrich nebo P/E (www.Připravte-enrich.com).

P/E poskytuje personalizované vhled do dynamiky vztahu, úrovně závazků, osobnosti, duchovní víry a rodinných systémů.

Protože komplexní hodnocení, jako je to, co je zahrnuto v P/E, vyžaduje čas a stojí peníze, měl by váš terapeut zahájit proces tím, že se každé z vás zeptá, jaké jsou vaše důvody pro hledání pomoci.

Dělám to tak, že se ptám každého člověka, který z následujících scénářů je nejraději jako to, co chtějí v tomto bodě jejich vztahu.

• Chcete se oddělit/rozvést
• Přijměte se navzájem bezpodmínečně-při práci na sobě
• Vyjednat některé změny a pokračovat v práci na sobě?

Pokud si jeden nebo oba klienti vyberou první možnost, vysvětlím, že terapie párům nebude nutná, a naopak jim pomůže zahájit proces vědomého odpojení bez hněvu, rozhořčení a hořkosti, ke kterému často dochází ke konci vztahu.

Pokud si oba klienti vyberou některou z nich, vysvětlím proces, který je v tomto článku uveden, včetně potřeby provést komplexní posouzení jejich situace pomocí hodnocení P/E.

Při restartování vztahu je nutné značné úsilí

Podle mého bodu o „hodnotě“ terapie párům, dobrý terapeut vysvětlí na začátku procesu, že značné úsilí, trpělivost a odhodlání potřebné k restartu a obnově vztahu stojí za investici.

Přestože říkám párům, že terapeutický proces bude snadný, může je přesvědčit, aby investovali do několika relací, moje zkušenost byla, že klienti, kteří vedou k přesvědčení, že terapie páry vyžaduje jen několik hodin a velmi malé úsilí z jejich strany způsobí zklamání v terapeutickém procesu i výsledcích.

Je to proto, že budování a udržování zdravého a šťastného romantického vztahu je tvrdá práce, která vyžaduje zaměření a odhodlání. Vím tuto první ruku vzhledem k tomu, že jsme s manželkou byli šťastně manželé 40 a více let.

• Upozorněte na pozornost a získejte všechny nežádoucí „slony z místnosti“ tím, že se ujistěte, že jak a váš partner jsou emocionálně zdravé, bez závislosti, nezneužívejte se navzájem a nezúčastní se záležitosti.

Efektivní terapie párům nemůže dojít, pokud má jeden partner neléčenou duševní chorobu, je závislý na látce, jako je alkohol, zneužívá svého partnera nebo je zapojen do aféry.

S ohledem na to bude dobrý terapeut trvat na tom, aby se oba klienti souhlasili s tím, že se před zahájením terapie páry budou vyrovnat a řešit takové přesvědčivé problémy.

Pokud se oba klienti souhlasí s tím, že existuje vážný problém, který je třeba řešit s jedním nebo druhým partnerem, a zároveň se zoufalí o pomoc s jejich vztahem, terapeut (alespoň budu) může) může terapeut (alespoň já) Souhlasím s zahájením terapie párům, pokud bude problém řešen současně.

Například proto, že zacházím s mnoha klienty, kteří mají diagnózu související s traumatem, jako je PTSD, souhlasím s terapií párů, pokud klient s diagnózou traumatu je zároveň zapojený do vhodné léčby.

Místo kontroly

Méně zřejmým problémem, který by se měl řešit před nebo během efektivní terapie párů, je případ, kdy jeden nebo oba jednotlivce ve vztahu nemá „vnitřní místo kontroly.“

V roce 1954 byl psycholog osobnosti Julian B. Rotter, propagoval koncept s názvem Locus of Control. Tento konstrukt odkazuje na to, do jaké míry jednotlivci věří, že mohou ovládat události, které na ně ovlivňují.

Přesněji řečeno, slovo „lokus“ (latina pro „umístění“ nebo „místo“) je konceptualizováno jako vnější místo kontroly (což znamená, že jednotlivci se domnívají Mohou ovládat své životy a jak reagují na lidi, místa a věci, které jsou mimo jejich kontrolu).

Jednotlivci s většinou „vnějším místem kontroly“ mají tendenci obviňovat věci mimo jejich kontrolu (akce jiných lidí nebo událostí v jejich prostředí) o tom, jak si myslí a rozhodnou se chovat.

Ve vztazích nebudou jednotlivci s „vnějším místem kontroly“ převzít odpovědnost za problémy ve vztahu a jejich vlastní štěstí.

Dokud to nebudou ochotni to udělat, ocitnou se, že požadují, aby jejich partner provedl všechny změny, a souhlasí se změnou způsoby, díky nimž je šťastnější.

Protože tento postoj (vnější lokus kontroly) je pro většinu vztahů smrtelným knoflíkem a je s největší pravděpodobností důvodem, proč pár bojuje na prvním místě, musí být změněn, než pár může zažít významný pokrok.

Jde o to, že pokud jeden z partnera není ochoten přijmout postoj „vnitřního lokusu kontroly“ a přijímat odpovědnost za problémy, na kterých mají ve vztahu určitou kontrolu, včetně jejich vlastního štěstí, existuje jen velmi malá šance, že bude terapie páry terapie mít za následek významná dlouhodobá zlepšení vztahu.

Za tímto účelem vysvětluji svým klientům, že aby byla terapie páry účinná, musí přijmout, že oba mají určitou odpovědnost za problémy ve vztahu a věří, že to není to, co říká váš partner nebo dělá to, že vás dělá šťastným nebo smutným, smutným, smutným, smutným, smutným, smutným. To je to, jak se rozhodnete přemýšlet a reagovat na to, co říkají a dělat to, určuje váš pocit pohody.

Kompetence na budování a udržování zdravého vztahu

Aby byli efektivní a efektivní, musí oba klienti zapsat do terapie párům, co je třeba porozumět tomu, co je potřeba k vytvoření a udržení zdravého vztahu.

To znamená, že brzy by měl terapeut provést „posouzení kompetencí vztahu“, aby určil, zda každý jednotlivec ve vztahu má minimální znalosti, dovednosti a schopnosti potřebné k úspěchu.

Opět používám hodnocení P/E k pomoci s tímto procesem. Dalším dobrým příkladem nástroje, který zde lze použít, je Inventář kompetencí Epstein Love (ELCI), který se používá k měření sedmi kompetencí vztahů, které různí vědci navrhují, jsou důležité při udržování dlouhodobých romantických vztahů: (a) komunikace (a) komunikace (a) (a) komunikace (a) (a) komunikace (a) (a) komunikace, ( b) Řešení konfliktů, (c) znalost partnera, d) životní dovednosti, e) vlastní majetek, (f) pohlaví a romantika a g) zvládání stresu.

Jde o to, že ať už používají jakýkoli proces, protože existují určité kompetence, které musí člověk vlastnit, aby si vytvořil a udržoval zdravý vztah, váš terapeut by vám měl systematicky identifikovat a napravit jakékoli „nedostatky kompetencí vztahu“ jako součást terapeutického procesu.

Zde jsou zahrnuty některé příklady zásad souvisejících s kompetencemi základních vztahů, na které odkazuji.

Vytvořte vidění vztahu

Ve své knize „Získání lásky, kterou chcete: Průvodce pro páry“, Harville Hendrix zdůraznil význam „vidění vztahu.„Upřímně řečeno, nemám ponětí, jak mohou páry uspět, aniž by se„ dostali na stejnou stránku “vytvořením společné vize.

Ať už je to zapisováno nebo jednoduše diskutováno a dohodnuto jiným neformálním způsobem, myšlenkou je, že úspěšné páry nějak vytvářejí sdílenou a dohodnutou vizi toho, co považují za hluboce uspokojivý, romantický vztah.

Jinými slovy, jsou „na stejné stránce“, pokud jde o jejich vzájemné touhy o tom, jak se chtějí vzájemně vztahovat, věci, které chtějí dělat společně a samostatně, věci, které chtějí získat, a ty věci, které věci Chcete se spojit.

Některé příklady věcí, které můžete chtít, jsou následující: Žijeme život smyslu a účelu, máme příjemný sexuální život, máme spolu zábavu, máme děti a vychováváme je, aby byli bezpečné a šťastní, žijeme blízko Naše dospělé děti.

Zúčastníme se společně řada aktivit, podporujeme se ve všem, co děláme, jsme věrní a oddaní k sobě, jsme loajální a nikdy o sobě nemluvíme špatně, vyřešíme naše konflikty pokojně, jsme nejlepší přátelé, zůstaneme, zůstáváme fyzicky fit a zdravý, mluvíme o našich neshodách a nesdílíme je s nikým mimo náš vztah.

Pokud se snažíme vycházet, budeme hledat pomoc od vztahového poradce, trávíme čas sám, jdeme ven společně (rande, jen my dva) alespoň jeden den/noc týdně, oba máme plnění kariéry, Jeden z nás zůstává doma, aby vychovával naše děti, zatímco druhé práce, sdílíme povinnosti domácnosti.

Jsme dobří správci našich financí-a s výjimkou odchodu do důchodu, modlíme se společně, navštěvujeme církev, synagoga nebo chrám nebo mešitu společně, plánujeme zábavná data a prázdniny, vždy říkáme pravdu, věříme si navzájem, děláme důležitá rozhodnutí spolu.

Jsme tu pro sebe, když jsou věci těžké, platíme to dopředu a sloužíme naší komunitě, jsme blízko naší rodině a přátel nebo řečeno během dne, který nás přiměl cítit se blíže k sobě (tyto informace používáme ke zlepšení našeho vztahu).

Jsme dobří posluchači, uděláme si navzájem prioritu atd. Jakmile se rozhodnete pro prvky v této vizi (o věcech, které chcete dělat, dostat se, stát se), můžete je použít jako standardy, proti nimž zjistíte, zda to, co si myslíte, říkáte, nebo děláte, vám pomůže dosáhnout vašich cílů a realizovat své své cíle vidění.

Pokud ne, můžete provést korekce kurzu, které vám oběma pomohou zůstat na stejné stránce směrem k šťastnému a naplňujícímu vztahu

Vyvinout „dohody o vztahu“

Vyhláskujte konkrétní věci, které si myslíte a uděláte, abyste vyřešili své problémy, dosáhli svých cílů a realizovali vidění vztahu.

Během celého terapeutického procesu by vám měl váš terapeut pomoci rozhodnout se a dohodnout se na některých věcech, které můžete udělat pro opravu a zlepšení vašeho vztahu. Například pomáhám svým klientům rozvíjet to, co označuji jako „dohody o vztahu.“

Říkám svým klientům, že tyto dohody jsou navrženy tak, aby objasnily všechny změny a vylepšení, která plánují ve svém vztahu provést.

Čínské přísloví, které zachycuje myšlenku této části procesu, říká: „Nejmenší inkoust je silnější než nejsilnější paměť.„Mám na mysli to, že je stejně důležité vyvíjet a zachytit, písemně, dohody o vztahu, o kterých jste se rozhodli, protože je napsán viděním vztahu.

Tyto dohody ve skutečnosti vyhlásí konkrétní věci, které si myslíte a uděláte, aby vaše problémy vyřešily, dosáhly svých cílů a realizovaly vidění vztahu. Například, stejně jako mnoho párů, i moje žena a já jsme měli vážný problém přijít krátce poté, co jsme se oženili.

To znamená, když jsme něco nesouhlasili a začali jsme se hádat o tom, kdo měl pravdu a kdo se mýlil, začali bychom říkat věci, které byly škodlivé a že jsme to nemysleli. S ohledem na tento problém jsme přišli s dohodou, která říká následující:

"Je v pořádku nesouhlasit, ale nikdy není v pořádku být laskavý.". V budoucnu, když se začneme rozzlobit, souhlasíme s přestat mluvit. Jeden z nás bude nazývat „časovým limitem“, který by přemýšlel o tom.“

"Jakmile jeden z nás signalizoval časový limit, souhlasíme s tím, že to znamená, že budeme 1) oddělit až 30 minut, 2) pokusit se uklidnit, 3) Vraťte se dohromady a pokračujte v diskusi občanským tónem. Během naší přestávky si připomeneme, že je to jen emoce. Nemusí vás ovládat. Je to jako vlna na oceánu bez záležitosti, jak vysoká a rychlá, vždy to prochází.“

Po přečtení toho můžete vidět, že jsme v našich dohodách velmi podrobně popsáni. Tímto způsobem oba víme, co se stane, když se začneme hádat. Přestože jsme tuto dohodu nezdokonalili, alespoň víme, že je tam a můžeme se k ní dostat, když potřebujeme „Lifeline!“

Dohody, které jsem pomáhal párům v průběhu let, jsou nekonečné a zahrnují dohody o vyprávění pravdy (poctivosti), komunikace, rande, rodičovství, domácí práce, vztahy s ostatními mimo manželství, finance, odchod do důchodu, závazky k církvi nebo synagoze , dovolená a svátky a frekvence pohlaví, zmiňujte několik.

Tento bod je zde jednoduchý, pokud to myslíte vážně o řešení svých problémů a dosažení svých cílů, můžete zvýšit pravděpodobnost, že uspějete, pokud uzavřete formální dohody a písemně specifikujete své plány.

To, co jsem právě nastínil výše, je důležité pochopit při pokusu o identifikaci dobrého terapeuta párů.

Ačkoli účinná terapie páry vyžaduje značné náklady z hlediska času a peněz; Pokud najdete dobrého terapeuta a souhlasíte s prací, výhody daleko převáží náklady na rozvod.

Také jsem zde zdůraznil, že ne všechny párové terapie je dobrá terapie. Pokud váš terapeut přinejmenším nedělá věci, které jsem zde nastínil, může proces někdy způsobit více škody než užitku. Tomu lze zabránit tím, že se zeptáte prospektivního terapeuta na jejich přístup a jaký terapeutický proces bude znamenat.

Pokud nemohou vyjádřit dobrý plán, který vám dává smysl, měli byste pravděpodobně přejít k terapeutovi, který může alespoň jasně vysvětlit, jak to, co dělají, a jak to funguje.

Hlavním bodem je, že pokud potřebujete pomoc s vaším vztahem, je důležité najít terapeuta, který má proces, který může systematicky porozumět a řešit jedinečné problémy a dynamiku vztahů, které podkopávají vaši schopnost vzkvétat jako pár.

V ideálním případě budete hledat pomoc dříve než později, protože je tomu tak často, když páry hledají terapii po letech nespoutaného konfliktu, je téměř nemožné zachránit vztah.