Trauma sexuálního zneužívání přináší celoživotní problémy s intimitou

Trauma sexuálního zneužívání je jedním z celých životů a přináší to problémy s intimitou, které podávají ošklivou hlavu, když je nejméně očekáváte, takže vás zmatená, konfliktní a znovu bolí.

Bylo mi 16, když jsem byl chlapec úplně narušen porušeným tělem, s úplným ignorováním mého souhlasu, abych uspokojil jeho touhu. Jak dva teenageři údajně zamilovaní do hlavy jsou ve vztahu stálým rysem, který jsem si také docela užil. Ale chtěl víc.

Z ne tak, aby se hrozily hrozby, že musím souhlasit s sexem, pokud by vztah měl nadále prosit se mnou, aby ho nechal pokračovat, znamení, že nechtěl nic víc, než se dostat do mých kalhot, byly po celou dobu. Obvykle bych odolal a zastavil se. Ten den však ne. Navzdory mému vokálnímu a fyzickému odporu mě připnul a pokračoval v tom, abych se mnou měl cestu.

Téměř o 20 let později je rána stále čerstvá, jako by se to stalo včera. Paměť je roztříštěná, ale jeho části to živě živě ožívají v mé mysli občas. Šíchnutí ve vzduchu v listopadu odpoledne, chlad listů pod mnou, smích našich přátel v další místnosti, který se rozlil, barvu kalhot, které jsem měl na sobě. Především, úšklebek na tváři, když se převalil. "Ach, tak jsi byla panna," zazvonila slova v uších, následovala ohlušující ticho.

Pro šestnáctiletého, který nemohl dýchat ani slovo o tom, co k nikomu přišlo nebo se obrátilo na blízké, o pomoc, podporu a poradenství, zpracování toho, co se stalo, nebylo snadný úkol. Byla to osamělá bitva, po celá léta bojovala v tichu a bojovala s myšlenkami jako: „Přinesl jsem si to na sebe tím, že jsem s ním souhlasil, že jsem šel do té místnosti."Vina.". Ostuda. Sebepoškození. Bolest.

Bylo to roky předtím, než jsem mohl přijmout, že jsem byl sexuálně zneužíván a pochopil, že vina a hanba nebyla moje. Bolest a trauma nejsou omezeny pouze na tento incident. Udělali svou přítomnost v každém intimním vztahu, který jsem měl od té doby.

Neúspěšná podpora milujícího partnera trvala, než zahájila proces uzdravení. Vyčerpáno z boje s démonem sám, já jsem konečně hledal pomoc tím, že jsem se začátkem tohoto roku dostal do terapie. Diagnóza posttraumatické stresové poruchy (PTSD) mě zírala do tváře. Léčení nebylo rychlé nebo lineární, ale děláme trochu pokroku, jednu relaci najednou. Dokonce i ty nejmenší změny přicházejí jako obrovská úleva.

Tato cesta mi také otevřela oči k tomu, že tento boj není můj sám. PTSD ze sexuálního zneužívání, zejména mezi těmi, kteří byli obtěžováni jako dítě, je velmi běžný - 55% sexuálně zneužívaných lidí trpí tím. Abych jim pomohl v tichosti, mluvil jsem s trenérem intimity Pallavi Barnwal, o otázkách intimity, kterým čelí oběti sexuálního zneužívání.

Související čtení: Partnerská sexuální zneužívání své dcery - sexuální zneužívání a trauma dítěte

Problémy se sexuálním zneužíváním a intimitou

Obsah

• Problémy se sexuálním zneužíváním a intimitou
  • Co může oběť sexuálního zneužívání udělat, aby pracovala prostřednictvím jejich intimity?
  • Role partnera při pomoci oběti sexuálního zneužívání vyrovnat se s problémy s intimitou
  • Nejen mysl, trauma ovlivňuje také vaše tělo

Kromě úzkosti, neklidu a špatného spánku zůstaly problémy intimity mou největší bitvou od incidentu. Moje tělo má tendenci ztuhnout těsně před pohlavním stykem, takže zážitek je bolestivější než příjemný. Pallavi vysvětluje, že to není neobvyklé.

"Poradil jsem několik obětí sexuálního zneužívání a jednou z největších výzev, kterým čelí, je to, že jedna z jejich nejstarších interakcí kolem jejich sexuality byla traumatická a neskončená. Toto trauma se rozšiřuje, pokud je pachatelem zneužívání členem rodiny nebo někdo, kdo se k nim blíží - což se děje ve většině případů - protože musí každý den čelit svému násilníkovi.“

"Ve většině z těchto případů, i když se rodiče o zneužívání dozvědí, snaží se tuto záležitost uklidnit.". V důsledku toho se oběť cítí neslýchaná, nerozuměla, nepřijímána. Bolest zůstává nevyřešená.

"Takové sexuálně zneužívané oběti, které neměly správnou podporu ke zpracování svého traumatu, se rozpadají dokonce 15-16 let po incidentu, protože neměli šanci uzdravit se a incident zůstává jako čerstvá rána v jejich Vědomí, “říká Pallavi.

Co může oběť sexuálního zneužívání udělat, aby pracovala prostřednictvím jejich problémů s intimitou?

"Jednou jsem poradil této dívce, která během pohlavního styku měla potíže, protože kvůli sexuálnímu zneužívání došlo k hodně úzkosti a nevyřešené trauma.". Abychom to vyřešili a byli schopni navázat funkční intimní vztahy, je nezbytné vyhledat pomoc. Výhody poradenství v takových případech nelze dostatečně zdůraznit. Častěji než ne, nejsme vybaveni, abychom se vypořádali s traumatem sexuálního zneužívání samostatně.

"Je zásadní pustit se z potlačených pocitů bolesti a úzkosti tím, že jsou pochopeny, uznány a pochopeny, že to, co se vám stalo, se opravdu mýlilo.". To se stane ještě naléhavější potřebou v případě, že byl incident utažen a oběť byla ponechána v tichosti buď kvůli čestům rodiny, nebo proto, že nikdo nechtěl projít chaotickými procesy hledání spravedlnosti.

"Dalším zásadním aspektem je to říct nahlas, vyjádřit a opravdu uznat, co se vám stalo na podporu soucitného, ​​vyškoleného profesionála," říká Pallavi.

Role partnera při pomoci oběti sexuálního zneužívání vyrovnat se s problémy s intimitou

"Pokud jste s partnerem, udržujte je ve smyčce.". Vezměte svého partnera do důvěry a podělte se o to, čím jste prošli a jak to ovlivňuje, aby se necítili, že je odmítáte tím, že se ve vztahu vyhnete intimitě. Nemusíte se cítit provinile o tom znovu a znovu mluvit. Je to hluboké trauma, hluboká rána, kterou nemůžete spěchat, abyste se uzdravili nebo se rozhodli ignorovat.

"Mnohokrát tyto problémy s intimitou mohou vybrat daň ze vztahu, pokud váš partner nemá ponětí o tom, čím jste prošli.". Mohou to nesprávně vykládat jako váš nedostatek zájmu o ně nebo nechat pocit, že se vztah stal kyselým. Takže pro ně mluvte o svých výzvách, “radí Pallavi.

A důrazně souhlasím. Podpůrný a porozumění partner může být skutečně vaším prvním krokem k uzdravení z traumatu sexuálního zneužívání. Když mě můj současný partner poprvé požádal, měl jsem ho všechny, ale odmítl ho, varoval jsem ho, že jsem byl poškozený zboží (ne fyzicky nebo morálně, ale emocionálně).

Ve své víře byl neúprosný, že to dokážeme fungovat. Byl připraven mě držet za ruku a navigovat ve stínu tohoto minulého traumatu. Doufal, že jednoho dne najdeme cestu ven z těchto stínů. Jeho naděje se stala mojí silou.

Kromě emocionálního uzdravení jsem s ním také našel způsob, jak se v mé kůži pohodlný, přijmout mou touhu, aniž bych se cítil špinavý nebo odpuzovaný. Do té doby jsem rezignoval na to, abych věřil, že bolestivý styk je jen cena, kterou zaplatíte za milující vztah.

Byla to podpora a porozumění mému partnerovi, které mi pomohly osvobodit se od této formy a znovu se opětovně seznámit s mou sexualitou. Jednoduché „Hej, relaxujte“ nebo „to jsem já“ od něj stačí, aby mě přivedl zpět do současného okamžiku a nezůstal uvězněn v památku tohoto incidentu. Mluvím ze zkušenosti, když říkám, že je možné užít si naplňující sexuální život. Nejste odsouzeni k tichu. Může to trvat čas, ale s trochou pokroku každý den se tam můžete dostat.

Související čtení: Konsensuální láska na pracovišti: Mohli byste ignorovat souhlas, aniž byste to věděli

Nejen mysl, trauma ovlivňuje také vaše tělo

Jak jsem již zmínil, vyhlídka na jakoukoli formu vaginálního vložení způsobuje, že se moje pánevní svaly stahují a zpřísňují. Nejen během sexu, ale také před pánevní zkouškou nebo transvaginálním ultrazvukem. To dělá i nejběžnější zážitek bolestivý a nepříjemný.

Můj terapeut mi pomohl pochopit, že je to proto, že trauma neovlivňuje jen mysl, ale také tělo. Trauma se uloží v těle a svalová paměť se vrací, aby vás „chránila“ před tím, co vnímá jako opakování traumatického zážitku.

Všímavost může být vaše největší zbraň proti tomuto proti těmto fyzickým projevům traumatu sexuálního zneužívání. (Pokud se posmíváte zmínce o všímavosti, cítím ya. Byl jsem mezi naysayers ne tak dávno. Ale udržování otevřené mysli pro nové zkušenosti a změna vašeho názoru je to, o čem roste a vyvíjí se.)

Sexuální zneužívání je zjizněný zážitek, který vás okamžitě mění v mnoha ohledech a stále vás znovu a znovu mění. Ale je možné vzít otěže této změny a nasměrovat ji ve směru, který chcete. Se správnou pomocí si můžete projít problémy s intimitou vyvolanou traumatem sexuálního zneužívání.

Co je souhlas při datování?