Sebeúcta vytváří úspěšné vztahy

Výzkum dobře zavedený souvislost mezi dobrou sebeúctou a spokojeností vztahů. Sebevědomí nejen ovlivňuje to, jak přemýšlíme o sobě, ale také o tom, jak moc jsme mohli přijmout a jak zacházíme s ostatními, zejména v intimních vztazích.

Počáteční úroveň sebeúcty osoby před vztahem předpovídá spokojenost partnerů. Konkrétněji, ačkoli štěstí v průběhu času obecně mírně klesá, neplatí to pro lidi, kteří vstupují do vztahu s vyšší úrovní sebeúcty. Nejstrmější pokles je pro lidi, jejichž sebevědomí bylo nižší, na začátku. Tyto vztahy často netrvají. Přestože komunikační dovednosti, emocionalita a stres ovlivňují vztah, minulá zkušenost člověka a osobnostní rysy ovlivňují to, jak jsou tyto problémy spravovány, a proto mají největší vliv na jeho výsledek.

Jak sebevědomí ovlivňuje vztahy

Sebeúcta trpí, když vyrostete v nefunkční rodině. Často nemáte hlas. Vaše názory a touhy nejsou brány vážně. Rodiče mají obvykle nízkou sebeúctu a jsou spolu spokojeni. O sami nemají ani modelují dobré vztahové dovednosti, včetně spolupráce, zdravých hranic, asertivity a řešení konfliktů. Mohou být urážliví nebo jen lhostejní, zaujatí, ovládají, zasahují, manipulativní nebo nekonzistentní. Pocity a rysy a potřeby jejich dětí mají tendenci být hanbou. Výsledkem je, že se dítě cítí emocionálně opuštěno a dochází k závěru, že je na vině----nestačí na to, aby byl přijatelný pro oba rodiče. Takto se toxická hanba stává internalizovanou. Děti se cítí nejistí, úzkostně a/nebo naštvaní. Necítí se bezpečně být, důvěřovat a mít rádi. Vyrůstají spoluzávadní s nízkou sebeúctou a naučí se skrývat své pocity, chodit po skořápkách ve vajíčkách, stáhnout se a pokusit se potěšit nebo stát se agresivní.

Styl připoutání odráží sebeúctu

V důsledku jejich nejistoty, hanby a zhoršené sebeúcty si děti vyvíjejí styl připoutání, který je v různých stupních úzkostný nebo se vyhýbá. Rozvíjejí úzkostné a vyhýbající se styly připoutání a chovají se jako pronásledovatelé a vzdálenosti popsané v „Dance intimity.„Na extrémních koncích nemohou někteří jednotlivci tolerovat být sami nebo příliš blízko; Buď jeden vytváří netolerovatelnou bolest.

Úzkost vás může vést k obětování vašich potřeb a potěšení a ubytování vašeho partnera. Kvůli základní nejistotě jste zaujati vztahem a vysoce naladěni na svého partnera. Ale protože vaše potřeby nesplníte, stanete se nešťastnými. Přidáváte k tomu, berete věci osobně s negativním zvratem a promítáte negativní výsledky. Nízká sebeúcta vás nutí skrýt svou pravdu tak, abyste „nedělali vlny“, což ohrožuje skutečnou intimitu. Můžete také žárlit na pozornost svého partnera na ostatní a často voláte nebo text textu, i když o to. Opakovanými pokusy o ujištění o uklidnění neúmyslně odtlačíte svého partnera ještě dále. Oba skončí nešťastní.

Jak napovídá tento termín, vyhýbají se, vyhýbejte se blízkosti a intimitě prostřednictvím distancovacího chování, jako je flirtování, jednostranná rozhodnutí, závislost, ignorování jejich partnera nebo odmítnutí jeho pocity a potřeb. To vytváří napětí ve vztahu, obvykle vyjádřené úzkostným partnerem. Protože se vyhýbání jsou hypervigilantní ohledně pokusů svého partnera o kontrolu nebo omezení jejich autonomie jakýmkoli způsobem, pak se ještě více distancují. Žádný styl nepřispívá k uspokojování vztahů.

Komunikace odhaluje sebeúctu

Dysfunkční rodiny postrádají dobré komunikační dovednosti, které vyžadují intimní vztahy. Nejenže jsou důležité pro jakýkoli vztah, ale také odrážejí sebeúctu. Zahrnují mluvení jasně, upřímně, stručně a asertivně a schopnost poslouchat také. Vyžadují, abyste věděli a jste schopni jasně sdělit vaše potřeby, přání a pocity, včetně schopnosti stanovit hranice. Čím intimnější je vztah, tím důležitější a obtížnější procvičování těchto dovedností se stává.

Codependents má obecně problémy s asertivitou. Zároveň popírají své pocity a potřeby, protože v dětství byli zahanbeni nebo ignorováni. Také vědomě potlačují to, co si myslí a cítí se tak, aby nehnili nebo odcizili svého partnera a kritiku rizika nebo emocionální opuštění. Místo toho se spoléhají na mysl, kladení otázek, pečovatelství, obviňování, lhaní, kritiku, vyhýbání se problémům nebo ignorováním nebo ovládání jejich partnera. Naučí se tyto strategie z nefunkční komunikace, která byla svědkem ve svých rodinách vyrůstajících. Tato chování je však sama o sobě problematická a může vést k eskalaci konfliktů, charakterizované útoky, vinou a stažením. Zdi jsou postaveny, že blok otevřenost, blízkost a štěstí. Někdy partner hledá blízkost s třetí osobou a ohrožuje stabilitu vztahu.

Hranice chrání sebeúctu

Dysfunkční rodiny mají dysfunkční hranice, které jsou předávány chováním a příkladem rodičů. Mohou ovládat, invazivní, neúctivý, používat své děti pro své vlastní potřeby nebo na ně promítat své pocity. To podkopává sebevědomí dětí. Jako dospělí mají také dysfunkční hranice. Mají potíže s přijetím rozdílů jiných lidí nebo umožňují prostor druhých, zejména v intimních vztazích. Bez hranic nemohou říci ne nebo se v případě potřeby chránit a osobně si vzít to, co ostatní říkají. Mají tendenci se cítit zodpovědní za stanovené pocity, potřeby a činy ostatních, na které reagují, a přispívají k eskalaci konfliktů. Jejich partner má pocit, že se nemůže vyjádřit, aniž by spustil defenzivní reakci.

Intimita vyžaduje sebeúctu

Všichni máme potřeby pro oddělovatelnost i individualitu, jakož i pro blízké a propojení. Autonomie vyžaduje sebeúctu - oba nezbytné ve vztazích. Je to schopnost postavit se na vlastní pěst a důvěřovat a motivovat se. Ale když se vám nelíbí, jste v nešťastné společnosti trávíte čas sám. Assertivně komunikuje v intimním soupravě, která přichází se sebepříjemností, což vám umožňuje odvahu, což vám umožňuje ocenit a ctít své pocity a potřeby a riziko kritiky nebo odmítnutí při jejich vyjádření. To také znamená, že se cítíte zaslouží si lásku a pohodlně ji přijímáte. Neztráceli byste čas pronásledováním někoho, kdo není k dispozici nebo odstrčí někoho, kdo vás miloval a splnil vaše potřeby.

Řešení

Léčení toxické hanby z dětství trvá práci se zkušeným terapeutem; Hanba však může být snížena, zvýšena sebeúcta a styl připoutání změnou změnou způsobu, jakým komunikujete s sebou a ostatními. Ve skutečnosti se naučí sebeúcta, a proto jsem psal 10 kroků k sebeúctě a Dobytí hanby a spoluzávislosti. Obě knihy obsahují spoustu svépomocných cvičení. Sdílení na 12-krokových schůzkách je také velmi prospěšné. Protože asertivita lze naučit a také zvyšovat sebeúctu, napsal jsem Jak mluvit svou mysl - stát se asertivní a stanovte limity, který vás vede při učení těchto dovedností.

Terapie páry je ideálním způsobem, jak dosáhnout větší spokojenosti vztahů. Když se jeden partner odmítá zúčastnit, je to přesto užitečné, pokud to udělá jeden ochotný partner. Výzkum potvrzuje, že zlepšená sebeúcta jednoho partnera zvyšuje spokojenost vztahů pro oba. Často, když pouze jedna osoba vstoupí do terapie, vztah se změní pro lepší a štěstí se zvyšuje pro pár. Pokud ne, nálada klienta se zlepší a on nebo ona je schopen přijmout status quo nebo opustit vztah.