Překážky vztahu a blokátory, které poškozují intimitu

Spojení. Intimita. Přijetí. Být známý. Když mluvíme s páry, tak často, to jsou slova, která se používají k popisu toho, co si představují pro svůj vztah.

Je to naše hlavní potřeba, abychom se cítili připojeni, propojeni a známi. A často se snažíme splnit tuto potřebu v našich romantických vztazích.

Takže pokud oba partneři chtějí totéž, stejné spojení, proč nás může tak často uniknout?

Existuje několik překážek a blokátorů vztahu, které nám mohou bránit v prožívání spojení, které si přejeme, a přimět nás, abychom se odvrátili od našeho partnera místo směrem.

Blokátor očekávání

Jeden z prvních překážek vztahu nebo věci, které ničí vztahy, jsou nerealistické očekávání.'

Všichni vstupujeme na naše vztahy se sny, touhami a očekáváními. Ale co se stane, když není splněno očekávání? Co se stane, když se věci nechodí tak, jak jsme si představovali?

Často se můžeme ocitnout, že se cítíme sami, zklamaní a rozhořčující, když se naše očekávání nesplní, a když se naše sny o náš vztah neplní.

Ale, Může být užitečné vyhodnotit naše očekávání a ujistit se, že jsou realističtí.

Například, mnohokrát jsem slyšel partnera říkat: „No, mělo by být zřejmé, že jsem to potřeboval,“ nebo „měla vědět, že to je to, co jsem chtěl.“

Někdy můžeme mít očekávání, že nás náš partner zná tak dobře, že bychom jim neměli říkat, co potřebujeme, chceme nebo toužit. Měli by to prostě udělat automaticky.

A i když to zní velmi romanticky a jak se páry často přibližují, jsou chvíle, kdy mohou „jen vědět“, to není realistické očekávání.

Naši partneři nejsou čtenáři mysli. Mohou vědět, pouze pokud komunikujeme naše potřeby.

Bez ohledu na to, jak „zřejmé“ se nám může zdát, nebo jak „jasné“ to může být, náš partner není my a nemá způsob, jak vidět věci stejným způsobem nebo vrozeně vědět něco jen proto, že děláme.

Když máme nerealistická očekávání, postavili jsme se, abychom byli znovu a znovu zklamáni. A postupem času nás tento vztah nutí devalvovat našeho partnera a rozzlobit se.

Sledujte také:

Další věc, která ničí manželství, je předpoklad poznání pravdy za činy vašeho partnera a neschopnost překonat překážky tím, že na ně uloží naše předsudky.

Často předpokládáme, že víme, co si myslí náš partner a/nebo motiv, proč něco udělali nebo něco neudělali.

Poté reagujeme podle tohoto předpokladu a často se ocitneme ve vzorci konfliktu.

Předpoklady jsou obzvláště škodlivé z důvodu Potvrzovací zaujatost.

Potvrzení zkreslení je, když hledáme a interpretujeme informace způsobem, který potvrzuje naše předpoklady a předsudky.

Jak se tedy předpoklad stane překážkou vztahu?

Vezměme si jako příklad kuchyňské odpadky.

Partner a oznámení, že partner B odhodil něco pryč do kuchyňského odpadku může a také si všimne, že odpad je zcela plný a možná dokonce i nadpnut.

Partner B nevytáhne odpadky, ale odchází. To je „neutrální“ pozorování.

Nyní by mohlo existovat mnoho rozumných vysvětlení, proč partner B v té době nevytáhl odpadky.

Možná si partner B pomyslel: „Ach, odpadky se plné, měl bych to brzy vyjmout,“ nebo „Ach, odpad je plný, poznamenám si, že to udělám po dokončení“ x.'“

Nebo možná i partner B byl zaujatý něčím jiným a prostě si nevšiml, jak plný byl odpad.

Partner to však vidí a předpokládá: „Samozřejmě můj partner nevybral odpadky, jsou tak sobečtí, to je typické, očekávají, že tady udělám všechno a neocení vše, co už dělám.“

To je předpoklad. Nyní přichází potvrzovací zkreslení.

Partner A začne si všimnout cokoli jiného kolem domu, který podporuje tento předpoklad.

Na stole zbývá sklenice; Na podlaze je ponechán ručník, na podlaze zbývá garážová světlo, na podlaze zbývají tašky.

Všechna tato pozorování jsou interpretována tak, aby podporovala předpoklad, a pak se předpoklad stává absolutní pravdou. A v tom velmi negativní.

V naší mysli nakonec postavíme proti našemu partnerovi pevný případ; Stáváme se tak naštvaným a automaticky se odtáhneme a/nebo zaútočíme.

A náš partner nemá ponětí, co kleslo. Když jsme na tomto místě, poslední věcí, kterou chceme, je být blízko našeho partnera.

Blokátor rozdílů

Když s někým poprvé spolupracujeme, obecně milujeme jejich rozdíly. Jsou zajímavé, zajímavé a vzrušující.

Rozdíly nás mohou ověřit a přibližovat nás, chtít vědět víc. Postupem času je však začneme velmi odlišně prožívat, zejména pokud je rozdíl týkající se něčeho, o čem se cítíme silně.

Rozdíly mezi párem se stávají další překážkou vztahu, kterou lze najednou zažít jako dráždivé, ohrožující a prostě špatné.

Obecně se nám líbí naše přesvědčení, naše názory a naše myšlenky být v souladu se světem kolem nás, zejména s naším manželem.

Když jsme s těmito rozdíly konfrontováni, vytváří to spoustu nepohodlí a automaticky se snažíme eliminovat nepohodlí a „opravit“ naše prostředí minimalizací nebo odmítnutím odlišných přesvědčení/názorů a argumentováním našeho bodu/názoru ještě silnějším.

To nás často staví do pozice „one nahoru“, „jeden dolů“ proti našemu partnerovi, což je to, co zabíjí vztah.

To jsou některé oblasti, které brání spojení s naším partnerem.

Když se ocitneme ve vzorci pocitu odpojeného, ​​rozzlobeného, ​​odrazeného a kritického vůči našemu partnerovi.

To může být Užitečné provést check-in se sebou a zjistěte, zda je některá z těchto vztahových překážek v cestě k tomu, abychom se obrátili spíše k našemu partnerovi.