Zhoršení vztahu a budování zdravé dynamiky

V tomto článku

• Je to vždy o vztazích
• Co se děje v ženském životě, pokud nemá sklon k potřebám svého dítěte?
• Internalizují bolest
• Zveme zneužívání, když to pasivně bereme
• Rodinná zavazadla je jako jít na letiště
• Jsme přitahováni, abychom našli partnery, kteří zastupují negativní rysy našich rodičů
• Konflikt nesplněných potřeb a obav se objevuje od našeho dětství
• Vyhněte se rozvoji jazyka sportovce
• Rozvíjet asertivitu a zdravou komunikaci k stanovování hranic

Vztahy se zhoršují kvůli bolení a bolesti na opakovaném základě.

Od závažných bolestí fyzického zneužívání po smrt tisíce papírových výkyvů z verbálního, emočního a mentálního zneužívání. Jednotlivci hledající poradenství nikdy nehledají pomoc, protože jejich životy jsou doma dobře a pracují doma a pracují.

Je to vždy o vztazích

Nikdo není zatčen za to, že je „příliš“ šťastný, pokud neskončí v detoxikaci- a já je obvykle nevidím ve své praxi.

Freud a jeho teoretici jeho objektů mají pravdu.

Všechno jde o vztahy s rodiči a dítětem. Sourozenci a vrstevníci jsou tam samozřejmě také hozeni.

Lidé jsou emocionální stvoření a my jsme zapojeni, abychom byli vychováváni a pečováni během našeho pomalého vývoje.

Jsme závislí na našich pečovatech, kteří nás vychovávají, chrání a utěšují nás a postaráme se o naše základní lidské potřeby- pomyslete na Maslowovu hierarchii potřeb. První úroveň jsou fyziologické potřeby výživy, žízně, únavy a čistoty.

Zeptejte se sami sebe: „Jaký druh prostředí nebo správce není schopen vyhovět těmto základním potřebám?„Samozřejmě se primárním zaměřením bude na ranou péči o dítě pro dítě a otcové mít obrovský dopad- přímo a nepřímo na maminku, životní prostředí a dítě.

Co se děje v ženském životě, pokud nemá sklon k potřebám svého dítěte?

Je depresivní na genetické úrovni bez léků? Je depresivní kvůli jejímu vztahu s otcem? Je zneužívána a depresivní? Je příliš depresivní na to, aby se starala o potřeby dítěte? Dům? atd.

Obrátila se na léky nebo zneužívání návykových látek, aby znecitlivila bolesti svých zkušeností? Jaká je role otce v jejím duševním a emocionálním zdraví? Jaká je jeho role, pokud jsou závislosti součástí rovnice? Otázky jsou nekonečné. Odpovědi definují zavazadlo přenesené dopředu. Druhou úrovní potřeb jsou bezpečnostní potřeby, jako je potřeba cítit se bezpečně a schopnost vyhnout se bolesti a úzkosti.

Třetí úroveň je potřeby patřící a lásky. Většina mých klientů popsala jejich „normální“ dětství a disciplínu v poměrně tvrdých a represivních podmínkách, jako jsou pásy, pádla, „cokoli dostupného.“

Internalizují bolest

Tito rodiče, s autoritářským, nereagujícím a nepružným rodičovským stylem, způsobují bolest, aby učili své děti přímo od špatného a věřili v disciplínu „staré školy“. Zatímco některé děti mohou na taková opatření reagovat pozitivně, většina ne.

Internalizují významnou bolest se silnou dávkou „f- vy!"Současně. Tito rodiče jsou často nekonzistentní, posílají smíšené zprávy lásky a nenávisti nebo horší pouze odmítnutí.

Rozvody z jakýchkoli důvodů jsou zřídka dobré a přinesou své vlastní bolení, bolesti a obavy. Strach je náš největší motivátor.

Hněv je socializován prostřednictvím vysoce vyjádřených emocí a sociálního učení pozorováním kombinovaným s přímým zážitkem. Naučí se někomu ublížit, aby je naučil, že udělali něco špatně. Naučí se někomu ublížit, když porušují vaše očekávání. Učíme lidi, jak s námi zacházet.

Zveme zneužívání, když to pasivně bereme

Pozýváme zneužívání, když to pasivně bereme, aniž bychom to asertivně stanovili hranice a vhodné důsledky. Zveme agresi, když používáme agresi, protože budou existovat ti, kteří se rozhodli: „Už to nebudu brát“ a rozhodl se agresivně bránit se.

Proto jsou tyto zkušenosti a interakce vytvářeny naše systémy víry a kognitivní schéma.

Naše bolí a bolesti a spouštěče jsou založeny dlouho předtím, než začneme chodit.

A čím bolestivější jsou zážitky z dětství více lidí, tím hlubší rány a bolesti. A čím zoufalejší měli mít intimní vztah vyřešit své problémy. Ani jeden klient neuznal vlákna své rodinné dynamiky v rámci poruch vztahu pro dospělé, dokud nebyli tak či onak nuceni k terapii.

Jako můj mentor, Dr. Walsh řekl v prvním týdnu mé postgraduální školy: „Nikdo nepřichází na terapii dobrovolně. Jsou buď nařízeni soudem, nebo nařízeni manželé.„V mé praxi se specializující na vztahy v krizi (dobrovolný a nařízeno soudem) bylo méně než 5% mých klientů dobrovolné.

A jejich problémy a problémy se nikdy neliší od problémů, které mají konflikty, které překračují hranice, aby zahrnovaly vymáhání práva.

Rodinná zavazadla je jako jít na letiště

Klienti se v terapii učí, že jejich rodinná zavazadla je jako jít na letiště. Nemůžete jednoduše nastavit zavazadla a odejít z toho. Je omotán kolem vašich kotníků s ocelovými kabely a zamotá se s našimi partnery - někdy jako průmyslová síla suchý zip - zcela zapletená a závislá.

Většinou všichni s bolestivým domácím prostředím se mění v intimním vztahu, aby vyhověli jejich potřebám pro lásku, přijetí, hodnotu a péči. A příliš často se obraťte na alkohol a drogy, abyste znecitlivili bolest a bavili se ve svých pozměněných státech.

Dr. Harville Hendricks, dlouholetý terapeut vztahů a autor knih, získání lásky, kterou chcete, diskutuje o imagi, což znamená Mirror. Naše imago je internalizovaná reprezentace našich pečovatelů pozitivních a negativních rysů a charakteristik.

Jsme přitahováni, abychom našli partnery, kteří zastupují negativní rysy našich rodičů

Jeho teorie, která silně rezonuje s mými klienty, je, že jsme podvědomě přitahováni, abychom našli partnery, kteří zastupují negativní rysy a vzory našich rodičů. Můj život jasně zdůraznil bezvědomí našeho výběru a atrakcí.

Naštěstí na mírné a tolerovatelné úrovni, která umožňuje prozkoumat předměty a problémy pro růst a změnu.

Podle teorie, pokud jsme se v dětství cítili odmítnuti a nedůležité (i.E., Syndrom středního dítěte, alkoholický rodič nebo po rozvodu) najdeme někoho, kdo nás v životě cítí stejně. Možná je partner workoholik nebo hodně cestuje.

To by se mohlo cítit stejně (i.E., Osamělý, opuštěný, nedůležité) jako ženatý s alkoholikem, někdo, kdo tráví veškerý svůj čas lovem, rybařením, golfem nebo klíčováním na jeho autě, zatímco vás nechává doma.

Pokud jsme se cítili zatíženi povinnostmi (i.E., rodičoli) ze stejných důvodů se budou povinnosti a povinnosti cítit stejně, i když chceme být pobyt doma rodičem podle volby. Časem vás může zážitek zvážit za to, že se necítíte podporovaní a mimo rovnováhu s povinnostmi a domácími pracemi.

Konflikt nesplněných potřeb a obav se objevuje od našeho dětství

Pokud má „tradiční“ hodnoty, může věřit, že plní svou roli poskytovatele, aby přinesl domů slaninu a že domácí práce jsou „ženskou“ prací.„Konflikt nesplněných potřeb a strachů a pocitů se tedy z hloubky našeho dětství objevuje. Stáváme se přecitlivělými na stejné zkušenosti z minulosti a nechceme tyto pocity zažít jako dospělé.

Klíčem ke změně je identifikovat spouštěče a neuspokojené potřeby. Identifikujte, jak je nejlépe sdělit pomocí formátu „I Feel“, a naučit se identifikovat své sabotační vzorce, jako je například uzavření v tichu “, protože se o mě nikdo nestará.“

Nebo křičet „ujistit se“, že jste slyšeli - nikdy to nefunguje.

Většina lidí, jejichž vztahy se zhoršují a selhávají, se nikdy nenaučili zdravé komunikační dovednosti.

Dostanou se k boji, nevysvětlují nebo žádají o pomoc. Naše obavy ze zranitelnosti nás způsobují nepřímo komunikovat, vůbec ne, nebo s toxicitou ze strachu z expozice.

Je těžké důvěřovat ostatním, když ti v naší minulosti byli tak nedůvěryhodný. Přesto musíme dostatečně věřit, abychom zjistili, zda mi ublížíte nebo ne. Pomalu. Zdravé vztahy se nechtějí navzájem ublížit a vyvolat bolesti.

Přemýšlejte o tom, co to znamená úmyslně vyvolat své bolení a bolesti. Naučte se bojovat spravedlivý.

Vyhněte se rozvoji jazyka sportovce

Vyvarujte se nalepením nohy do úst a vyvíjejte jazyk „sportovce“. Nikdy nemůžeme vzít zpět slova zranění a oni se drží na žebrech. To je důvod, proč duševní, emoční a slovní zneužívání bolí více než fyzické. Modřihy a řezy se uzdraví, slova zazvoní do uší.

Rozvíjet asertivitu a zdravou komunikaci k stanovování hranic

Nevhodné reakce a důsledky jsou charakteristickými znaky vysoko vyjádřených emocí a volatility naučených v dětství a explodování nebo improdování ve vztazích pro dospělé.

Vztahy jsou výměnou emocionálních energií. Vypadnete z toho, co jste vložili.

Láska se nerovná chaosu + dramatu! Mluvte klidně a jasně. Je to jediný způsob, jak se lidé budou starat. Poslouchejte s úmyslem se učit, ne bránit a nakrájet se.

Sledujte základní hodnoty Stahrs 7. Berritt (být „správný“): Vyvážený, rovnost, respekt, zodpovědný, integrita, týmová práce, důvěra.

A budete před hrou.

Šťastný nový rok. Může být čas znovu posoudit kvalitu vašeho vztahu. Možná budete mít štěstí a část šťastného dvaceti pěti procent. Hodně štěstí se svým životem a vztahy. Nikdy nemáme pokoj ani čas na špatný vztah. Pouze zdravé vztahy zlepšují naše životy.