Je váš manžel defenzivní? Přečti si tohle!

Já: „Nikdy nevytáhneš odpadky!“

Manžel: „To není pravda.“

Já: „Neposloucháš mě!“

Manžel: „Ano, jsem.“

Já: „Proč pro mě nikdy nevaříš večeři?“

Manžel: „Já ano.“

Tyto druhy šílených malých rozhovorů se dějí pořád. To mě to šílí, částečně proto, že má pravdu. Jeho odpovědi jsou technicky přesné. Nezáleží na tom, že mi vařil večeři dvakrát V loňském roce je to stále technicky skutečná reakce. Ale to není to, co mě opravdu pohání ořechy. Je to jeho obrannost. Místo toho, aby se mnou souhlasil, se brání. Nechci debatovat o přesnosti mého prohlášení, chci dvě věci: Chci empatie a chci, aby se něco změnilo.

Chci, aby řekl:

"Je mi líto, že jsem včera v noci nevytáhl odpadky.". Slibuji, že to udělám příští týden.“

a

"Ach, necítíš se slyšet, má lásko.". Je mi to moc líto. Dovolte mi, abych zastavil to, co dělám, a přijď se podívejte do očí a poslouchejte vše, co musíte říct.“

a

"Je mi líto, že se cítíš zatěžován vařením večeře pro mě většinu nocí.". Opravdu si vážím vašeho vaření. A co když vařím večeři jednou týdně?“

Ahhhh. Jen přemýšlím o tom, jak říká, že ty věci mě nutí cítit se lépe. Kdyby tyto věci řekl, cítil bych se milován a staral se o něj a porozuměl a ocenil.

Obrannost je tak hluboce zakořeněný zvyk pro nás všechny. Samozřejmě se budeme bránit, je to stejně přirozené jako položit ruce do tváře, když se to něco chystá zasáhnout. Kdybychom se chránili, byli bychom zraněni.

Ve vztahu však obranná reakce není užitečná. Nechává to druhé osoby, která se cítí ignorována, jako to, co právě řekli, bylo nedůležité, nepravdivé nebo špatné. Narušuje spojení, vytváří větší vzdálenost a je to slepá ulička konverzace. Obrannost je opakem toho, co skutečně pomáhá vztahů zůstat na cestě: Převzetí odpovědnosti za vlastní akce.

John Gottman, pravděpodobně nejvýznamnějším odborníkem na manželský výzkum na světě, uvádí, že defenzivita je jedním z toho, co nazývá „Čtyři jezdci apokalypsy.„To znamená, že když mají páry tyto čtyři komunikační návyky, pravděpodobnost, že se rozvede, je 96%.

Spoléhám na to, že se nikdy nerozvedete (znovu), ale nemám rád ty šance, takže opravdu chci, aby můj manžel přestal být defenzivní.

Ale Hádej co? Jedním z dalších čtyř jezdců je kritika. A mohu počítat s tím, že obrannost mého manžela je v reakci na kritiku ode mě.

Co když místo toho, abys řekl: „Nikdy nevytáhnete odpadky!"Řekl jsem:" Zlato, v poslední době jsem hodně vytáhl odpadky a rozhodli jsme se, že to byla vaše práce. ". Mohl byste se s tím možná vrátit na míč?“A co kdybych místo„ neposloucháš mě!"Řekl jsem:" Hej, lásko, když jsi na svém počítači, když ti říkám o svém dni, cítím se trochu ignorován. A začnu si vymýšlet příběh, který byste raději přečetli zprávy, než slyšet o mém dni."A co kdybych právě vyšel a zeptal se, jestli mi častěji vaří večeři? Jo, myslím, že by všichni prošli lépe.

Jak jsme někdy dostali představu, že je v pořádku podat stížnost s naším partnerem ve formě kritiky? Kdybych měl šéfa, nikdy bych svému šéfovi neřekl: „Nikdy mi nedám navýšení!"To by bylo směšné.". Představil bych svůj důvod, proč si jeden zasloužím a požádám o to. Nikdy bych neřekl své dceři: „Nikdy jsi nečistil své hračky!"To by bylo prostě ubohé.". Místo toho jí dávám jasné pokyny, znovu a znovu, o tom, co očekávám. Manželství není ani z těchto situací z mnoha důvodů, ale to samé je, že to je Vlastně docela směšné a ubohé na úrovni „nikdy“ obvinění u svého manžela.

Vinen.

Je to těžké. Je těžké nekritizovat a je těžké nebýt defenzivní.

Někdy řeknu svému manželovi, co bych si přál, aby řekl místo jeho defenzivní, ale odolné reakce. Zdá se, že to trochu pomáhá, protože občas dostávám empatičtější reakci, když si stěžuji. Ale když jsem opravdu na vrcholu své hry, žádám o do-over. Do-overs jsou skvělé. Chytím se, že jsem kritický a pak říkám: „Počkej! Vymažte to! To, co jsem chtěl říct, bylo ... “To se neděje téměř tak často, jak bych to chtěl, ale pracuji na tom. Pracuji na tom, protože nikdo nechce být kritizován a rozhodně nechci zacházet s mužem, kterého miluji tímto způsobem. (Navíc vím, že kritika mi nikdy nedostane odpověď, kterou chci!) Snažím se vzpomenout si na přísloví „pod každou kritikou je neuspokojená potřeba."Pokud můžu jen mluvit, co chci a potřebuji, místo aby byl kritický, budeme se cítit lépe.". A jsem si jistý, že skončíme rozvedeným!