Jak najít střední půdu mezi soukromí a intimitou

V tomto článku

• Konflikt v nouzi k soukromí a intimitě
• Potřeba soukromí je druhým partnerem nesprávně interpretována
• Rozpoznat vzor, ​​jak se zranit a omlouvat se
• Pocit zranění často souvisí s nedostatečně bezpečnými hranicemi
• Pochybnosti vedou k neochotě spáchat
• Praktikovat odpuštění
• Terapie pro nefunkční vzor

Strašlivých pochybností o vzhledu, Přece jen nejistota, že bychom mohli být oklamáni, Že se může spolehnout a naděje, ale nakonec spekulace. ~ Walt Whitman ~

Většina lidí touží po větší intimitě a náklonnosti. Nejčastěji se snaží tyto potřeby řešit prostřednictvím vztahů, zejména vztah se zvláštní osobou nebo partnerem. Přesto v každém vztahu existuje neviditelné omezení množství nebo úrovně emoční a fyzické blížící se.

Když jeden nebo oba partneři dosáhnou tohoto limitu, vstoupí do bezvědomí obranné mechanismy. Většina párů se snaží zvýšit a prohloubit svou schopnost intimity, ale bez vědomí o citlivosti obou partnerů kolem tohoto limitu, distancování, zranění a akumulace účtů se častěji stane.

Myslím na tento limit jako na společný kvocient, inherentní atribut páru. Nicméně, na rozdíl od I.Q. Může se zvýšit s úmyslnou a pravidelnou praxí.

Konflikt v nouzi k soukromí a intimitě

Potřeba soukromí a individuality je velmi základní a jsou přítomna v každém z nás, stejně jako potřeba spojení, zrcadlení a intimity. Konflikt mezi těmito dvěma skupinami potřeb může vést k boji a možná k růstu.

Vnitřní chatování, často v bezvědomí, by mohl říci něco jako: „Pokud nechám se ke mně přiblížit a zvažovat jejich potřeby, zradím své vlastní potřeby. Pokud se postarám o své vlastní potřeby a chráním své hranice, jsem sobecký, nebo nemohu mít přátele.“

Potřeba soukromí je druhým partnerem nesprávně interpretována

Většina párů vyvíjí dysfunkční sdílený vzor, ​​který podkopává intimitu.

Obvykle, ne -li vždy, je založeno na základních obranných mechanismech jednotlivců. Je běžné, že takové nevědomé obrany si všimnou druhý partner a jsou považovány osobně, interpretovány jako útok nebo jako opuštění, zanedbávání nebo odmítnutí.

Ať tak či onak, zdá se, že se dotýkají citlivých bodů druhého partnera a evokují své staré odpovědi, které jsou hluboce zakořeněny v dětství.

Rozpoznat vzor, ​​jak se zranit a omlouvat se

Jedno takové nedorozumění se obvykle stane, když se zraní jeden nebo oba partneři. Je nezbytné, aby se stabilita vztahu naučila rozpoznat vzorce, které vedou k zranění a omluvě, když si to všimnou.

Omluva implicitně potvrzuje závazek vůči vztahu. Je důležité hned poznamenat, že omluva není přiznáním viny. Spíše je to uznání, že druhý je zraněn, následuje výraz empatie.

Pocit zranění často souvisí s nedostatečně bezpečnými hranicemi

Partner, který byl uražen, má tendenci reagovat s škodlivými činy nebo slovy, která zachovávají boj a zvyšují vzdálenost. Přesun zpět ke spojení vyžaduje znovu vyjednávání hranic spolu s potvrzením závazku vůči vztahu.

Otevřenost vůči vyjednávání vyjadřuje pochopení, že jednotlivé hranice a hluboké spojení se vzájemně nevylučují. Spíše mohou růst a prohloubit vedle sebe.

Pochybnosti vedou k neochotě spáchat

Společným obranným mechanismem je pochybnosti, že vede k neochotě spáchat. Když jsou lidé na plotě, vyjadřují pochybnosti pomocí slov, řeči těla nebo jiného chování, třese to základ vztahu a vede k vzdálenosti a nestabilitě.

Když jeden partner vyjadřuje nedůvěru, druhý pravděpodobně zažije odmítnutí nebo opuštění a nevědomě reaguje na svou vlastní typickou obranu.

Praktikovat odpuštění

Je nevyhnutelné, aby si partneři navzájem ublížili. Všichni děláme chyby, říkáme špatné věci, bereme věci osobně nebo nepochopíme záměr druhého. Proto je důležité praktikovat omluvu a odpuštění.

Naučit se rozpoznat vzor a pokud je to možné, zastavte jej a omluvte se co nejdříve, je nezbytnou dovedností pro zachování páru.

Terapie pro nefunkční vzor

Když během terapeutické relace identifikujeme nefunkční vzorec a oba partneři to mohou poznat, vyzývám oba, aby se pokusili pojmenovat, až se to stane. Takové vzorce se pravděpodobně opakují pravidelně. To z nich činí spolehlivou připomínku pro práci páru na uzdravení jejich vztahu.

Když jeden partner může říci druhému „drahý, děláme právě teď, o čem jsme mluvili v poslední terapii? Můžeme se pokusit zastavit a být spolu?„Tento výraz je závazek ke vztahu a je považován za pozvání k obnovení nebo prohloubení intimity. Když je zranění příliš velké, jedinou možností může být opustit situaci nebo si dát pauzu.

Když k tomu dojde, doporučuji párům, aby se pokusili přidat prohlášení o závazku. Něco jako: „Jsem příliš zraněný, abych tu zůstal, jdu na půlhodinové procházky. Doufám, že se můžeme povídat, až se vrátím.“

Rozbití spojení, buď fyzickým odchodem, nebo tím, že zůstane tiché a „zkreslení“, obvykle vede k hanbě, což je nejhorší pocit. Většina lidí by udělala cokoli, aby se vyhnula hanbě. Tím včetně prohlášení o úmyslu udržet spojení zmírňuje hanbu a otevírá dveře opravě nebo dokonce k větší blízkosti.

Walt Whitman ukončí báseň o pochybnostech s mnohem nadějnější poznámkou:

Nemohu odpovědět na otázku vzhledu nebo na otázku identity za hrobem; Ale chodím nebo sedím lhostejným-jsem spokojený, On mi je úplně spokojený.

Toto „ruční držení“ nemusí být dokonalé. Úplná spokojenost, kterou báseň popisuje, pochází z hlubokého vědomí a přijetí, že jakýkoli vztah je postaven na kompromisu. Přijetí je součástí dospívání, ponechání dospívajících let a jejich idealismus za sebou a stát se dospělým. Také jsem četl v těchto závěrečných řádcích básně, ochotu pustit předběžné, pochybné nebo podezřelé a zcela přijmout radosti důvěryhodného, ​​zralého vztahu.

Budování důvěry je jednoduchou praxí, jak vydávat malé sliby a naučit se je udržovat. Jako terapeuti můžeme ukázat párům příležitosti pro dostatečně malé sliby a pomáhat jim trénovat důsledně, dokud se důvěra nezačne zakořenit.

Umožnění zranitelnosti pomalu rozšiřuje kvocient intimity. Je děsivé být zranitelný, protože bezpečnost je jednou z nejzákladnějších lidských potřeb. Nejlepší práce párů se však provádí přesně v tomto regionu, kde může být zranitelnost a dokonce i mírné zranění obnoveny upřímnou omluvou a jasným vyjádřením závazku a poté se transformovat v intimitu.