Jak se vypořádat s neustálými problémy, než se oženíte!

Chcete, aby všechno bylo ve vašem vztahu perfektní a mírumilovné, než řeknete: „Já ano?"Co kdybych ti řekl, že většina konfliktů ve vztazích se opakuje?

Myšlenka mít stejný argument znovu a znovu po zbytek vašeho života je skličující. Je tedy důležité vědět, na co se přihlásíte. I když nikdy nebudete vyřešit problém,-nevytáhne si vlasy, zatím-jste úplně schopni se naučit, jak je lépe zvládat s menším stresem!

Skutečností je, že v každém manželství existují problémy kvůli rozdílů v osobnosti a životním stylu. Podle Dr. Výzkum Johna Gottmana, 69% vztahových problémů je trvalých. To znamená, že je nereálné myslet si, že musíte mít všechno vyřešeno, než se oževáte.

Pojďme se spojit slovo „vyřešit“ a místo toho použijte „spravovat“, když mluvíme o těchto problémech, které mají tendenci se znovu narážet. Chcete -li mít úspěšné manželství, musíte přejít od výbušných argumentů, které vedou k škodlivým komentářům, rozhořčení a odpojení k účinnější komunikaci.

Dr. John Gottman zjistil, že emoční stažení a hněv mohou vést k vzdálenému rozvodu, asi 16.2 roky po svatbě, ale čtyři specifické vzorce chování, které nazývá „čtyři jezdci apokalypsy“, mohou vést k ranému rozvodu-jen 5.6 let po svatbě. To rozhodně není šťastně dosud, co si představujete!

Potenciální chování způsobující rozvod uvedené DR. John Gottman jsou:

Kritika: Obviňování nebo útok na osobnost nebo charakter vašeho partnera (ex. "Nikdy neděláš nádobí, jsi tak líný."!“)

Opovržení: Mluvit se svým partnerem z pozice nadřazenosti podkopáním nebo devalvem, který také zahrnuje negativní řeč těla, jako je oční válcování, a škodlivý sarkasmus (ex. "Nikdy bych to neudělal, jsi takový idiot."!“)

Obrannost: Sebeobrana prostřednictvím hraní oběti nebo samosprávy k obraně proti vnímanému útoku (ex. "Neměl bych křičel, kdybys nejdříve netlačil na mé tlačítka")

Stonewalling: Vypínání nebo emocionálně odstoupení z interakce (ex. Poté, co manželka kritizuje jejího manžela, ustoupí do jeskyně svého muže místo toho, aby na ni reagoval nebo aby jí dal odpověď, kterou hledá)

Setkání s hněvem vašeho partnera s nepřátelstvím ničí důvěru a jeho schopnost být zranitelná ve vztahu, což vede ke snížení intimity a spojení. Jakmile se stanou novomanželé, je nezbytné naučit se, jak řídit konflikt, je zdravý způsob.

Čtyři jezdci se můžete vyhnout tím, že si budete více vědomi toho, jak spustíte konverzaci. Obvykle se zapojíte do těchto nepříjemných chování, protože vaše emoce jsou spuštěny. Něco, co váš partner udělal (nebo nedělal) vás rozrušilo. Máte tendenci se rozzlobit, když je pro vás něco důležité, a je to buď nesprávný, neplatný nebo považován za nedůležité od svého partnera.

Když komunikujete zapojením do jednoho ze čtyř jezdců, váš partner reaguje spíše na toto negativní chování než na hlavní problém, který je pro vás důležité. Jakmile se váš partner cítí napadený, obviňován nebo kritizován, vystřelí, zavře se nebo bude bránit, spíše než poslouchat to, co vás na prvním místě rozruší.

Doporučeno - Kurz před manželstvím

Při příštím zahřátí, mějte na paměti svou automatickou drsnou odpověď a zkuste zahájit jemnější konverzaci a formulovat ji pomocí následujícího třístupňového přístupu:

Cítím ... (pojmenuji emoce)

O… (popište situaci, která vytváří pocit, spíše než popisuje nedostatky vašeho partnera)

Potřebuji ... (Popište, jak vám váš partner může pomoci cítit se lépe o problému)

Například můj manžel je mnohem mespírnější než já, ale spíše než za předpokladu, že to dělá, aby to zlomyslně stiskl, uznávám, že je to rozdíl v životním stylu. Chaotický dům mě nutí cítit se ohromen a brání mi v relaxaci, zatímco on může žít v chaosu-je to jen osobní preference!

Mohl bych za to křičet, poptávat a kritizovat, ale dozvěděl jsem se, že nás nikde nedostane. Místo toho říkám něco jako: „Cítím se naštvaný na jídla zbývající na konferenčním stolku. Potřebuji, abys je prosím vložil do myčky nádobí, abych se cítil uvolněnější.„Považuji také za užitečné sdělit časovou osu, kdy se o to stane. Nikdo není čtenář mysli, takže musíte své očekávání uvést, vyjednávat a dohodnout se na nich.

Teď jsi na řadě! Připomeňte si na některé z vašich věčných problémů. Pomocí tohoto třístupňového přístupu si představte, že se zabýváte těmito problémy novým, měkčím způsobem. Vaším úkolem je poskytovat tyto informace, aby váš partner mohl slyšet, rozumět a vcítit se do vaší emocionální zkušenosti.

Když se soustředíte na své emoce na dané téma a jasně zjistíte, jak může váš partner pomoci, může se s vámi zapojit, aniž by byl defenzivní, kritický nebo stažen. To je, když se stane produktivní konverzace a kompromis. Chcete -li zajistit úspěšné manželství, měli byste se také dozvědět, kdy jsou nejlepší časy vyvolání problému. Načasování je všechno!

Pokud přistoupím ke svému manželovi o špinavých jídlech, když se právě vrátí z práce a je ve stresu, hladový a unavený, dostanu mnohem odlišnou reakci, než kdyby byly jeho fyziologické potřeby splněny a my si užíváme navzájem společnost.

Často se páry vyvolávají problémy, když jsou již vyhřívané a frustrované. Mým pravidlem je, že pokud nemůžete mluvit se svým partnerem klidným hlasem, protože křičíte nebo pláčete, nejste připraveni konverzovat. Je v pořádku vzít si čas na to, abyste se ochladili a shromáždili se, ale musíte svému partnerovi jasně komunikovat, že je to pro vás důležité a plánujete se o tom vrátit, abyste si o tom promluvili. Poslední věc, kterou chcete, je, aby si váš partner myslel, že to foukáte-to vede hned zpět ke čtyřem návykům jezdce!

Vaším cílem během těchto věčných problémů je přestat se zapojit do škodlivých způsobů komunikace a zvýšit pozitivní interakce, jako je zůstat otevřený k vlivu, ověření vašeho partnera, vcítit se do jeho emocí a navzájem podporovat.

Nakonec se oba staráte o štěstí druhého-proto se vdáváte, správně? Pamatujte, že jste ve stejném týmu!