Jak vyrovnat závislost a nezávislost ve vztahu

Pravděpodobně jste viděli idealizovaný obraz na Instagramu nového partnera pro vztahy, které jsou sledovány dohromady, nevědí o svém okolí, zanedbávají své přátele, mluví pouze o úžasných vlastnostech druhé druhé ostatní. To je stereotyp příliš velkého připoutání k sobě a příliš malá nezávislost.

Na druhou stranu je klišé dlouhodobého vztahu, který je naprosto oddělený, sedí spolu v restauraci, aniž by mluvil, v noci se vplížil, aby se smál s přáteli a pak se vrátil domů, aby se zářel na sebe navzájem. To je stereotyp příliš velké nezávislosti, příliš velká vzdálenost.

Oba znějí strašně svým způsobem, správně?

Co dělá vztah „zdravý“?

Možná vás překvapí, že zdravé vztahy obsahují trochu obou. Občas se musíme navzájem obrátit a získat trochu sappy, trochu potřebné. Pak jindy musíme být schopni ustoupit, dostat naše potřeby postarat se někde jinde. Magická rovnováha těchto dvou států vytváří partnerství, které se cítí propojené a intimní, ale také dobře přizpůsobené a praktické.

Všichni víme, že neexistuje jeden člověk, který může být pro nás všechno, jak jsme se cítili v těch prvních dnech romantiky. Z tohoto důvodu musíme být schopni se cítit bezpečně a šťastní, aniž bychom očekávali, že nám partner poskytne tyto vnitřní silné stránky. Když jsem začal pracovat s páry, přitiskl jsem je více k nezávislosti.

Když řekli: „Otočil jsem se k tobě a ty jsi tam nebyl,“ čelil jsem přemýšlel, jak se mohou více obrátit na sebe.

S více zkušenostmi jsem si však uvědomil, že to nestačí. Většina párů nadále přichází do terapie a ptá se: „Proč mám pocit, že můj partner nemá záda?„Primárními vztahy by měly být náš bezpečný přístav, místo, na které se obracíme k míru a podpoře a základ pro životní tlaky. A máme právo požádat o náš domov, aby byl naším emocionálním útočištěm. Dává dokonalý smysl být potřebný. Takže teď pracuji více s páry, když se pohybuji tam a zpět mezi otočením k sobě navzájem a otočením. A také pracujeme na tom, abychom byli v pořádku s časy, kdy se bojíme, a nedokážeme dostat rovnováhu správně.

Spousta věcí může ve vztahu vyhodit rovnováhu

Možná náš partner podváděl, lhal, neposlouchal nebo se zdá, že upřednostňuje jiné činnosti v našem společném čase. Když dojde k prasknutí a necítíme se v bezpečí. Dodržování vypadá jako otravný, opakovaně žádá více času, často se cítí zraněno a snadno, žárlí. Vzdálenost je označena vypnutím, někdy odmítá mluvit, chodit dál a častěji, mít poměr, cítit se beznadějný a bezmocný. Ale pod některou z těchto akcí je pocit izolace a zoufalství. Nakonec, když se jedno místo, na které se obracíme pro mír a lásku, je to nejisté, je to traumatické.

Manželské poradenství v těchto dnech má tendenci věřit, že protijedem k pocitu zranění vaším partnerem je spojit se s nimi tvrdými. Páry jsou vyzvány, aby se navzájem uklidnily hněv, zíraly do očí druhého, budovaly více aktivit, aby se cítily intimní. A všechny tyto věci jsou důležité-pokud jsou čelit robustnímu, plnému životu mimo manželství. To umožňuje každému partnerovi znát jejich hodnotu. Vědět, co chtějí od druhého. Vědět, že se nezůstanou strachem nebo protože si nemyslí, že mohou přežít mimo manželství.

Nezávislost a závislost jsou dvě strany stejné mince

Někteří klienti se bojí, že pokud praktikují jednu stranu stupnice. "Pokud začnu dělat si vlastní snídaně a nedívám se na ni, aby se o mě postarala, přestanu od ní něco potřebovat.".“Nebo„ Pokud ho požádám, aby mě komplimentoval, budu se příliš spoléhat na jeho image mě.“

Pravda je však taková, že je možné, možná i jednoduché, zjistit rovnováhu. Potřebujeme to trochu, trochu z toho a spousta pohybu tam a zpět mezi nimi. Je to neustálý tanec. Vždy je tu prostor pro nás, abychom se mohli uzavřít, nebo se vzdát od našich kamarádů, abychom se o sebe lépe starali. Dokud si pamatujeme, že je správné vrátit se a je v pořádku je potřebovat.