Jak se v manželství objevují dětské trauma a styly připoutání?

Manželství je závazkem připoutanosti k jedné nebo více osobám, s nimiž se cítíte spojeni a bezpečně. Styl připoutání člověka definuje způsob, jakým organizují vztahy. Lidé rozvíjejí své styly připoutání jako děti a často je replikují se svými partnery.

Mary Ainseworth, americko-kanadský vývojový psycholog v roce 1969, pozoroval vztahy s dětmi a jejich pečovateli v experimentu s názvem Strange situace. Pozorovala čtyři styly připoutání: bezpečné, úzkostné/vyhýbající se, úzkostné/ambivalentní a dezorganizované/dezorientované. Děti ze své podstaty vědí, že se musí spoléhat na své pečovatele, aby je udrželi naživu. Děti, které se cítily v bezpečí a vychovávány jako děti, se budou cítit bezpečně ve světě a ve svých odhodlaných vztazích. V experimentu se maminky a děti hrály v místnosti spolu několik minut, poté maminka opustila místnost. Když maminky vrátily, děti měly různé reakce.

Úzkostné/vyhýbající se děti ignorovaly jejich maminky a hrály se, jako by se nic nestalo, i když plakali a hledali své maminky, když opustili místnost; považováno za reakci na důslednou nepozornost na potřeby dítěte. Úzkostné/ambivalentní děti volaly, držely se na jejich maminky a bylo těžké je uklidnit; reakce na nekonzistentní pozornost na potřeby dítěte. Desorganizované/dezorientované dítě by napínalo tělo, neplakalo by a šlo by k mámě, pak zpět; Chtěli spojení, ale měli strach z toho, bylo zjištěno, že některé z těchto dětí jsou zneužívány.

Proč je toto důležité?

Když znáte svůj styl připojení, můžete pochopit, jak reagujete ve stresu. Lidé, kteří zažili trauma v dětství, často nemají bezpečný styl připoutání. Tito lidé přežijí své traumaty; Mnoho z nich však nevědí o tom, jak se jejich strach z bezpečnosti projevuje v každodenních situacích ve vztazích. Milujete osobu, se kterou jste, důvěřujete jim. Když je naštvaný, ocitnete se jako jiný člověk. Reagujete na pocity a váš partner nevidí vaše chování pouze strach, který je pod ním. Můžete vypnout a nemluvit, nebo se můžete odpojit jinými způsoby. Můžete nadměrně kompenzovat se přihlášením se svým partnerem, abyste se ujistili, že je vše v pořádku po boji více než jednou. Fantastickou zprávou je, že kdokoli může získat bezpečné připoutání prostřednictvím vztahů, které se cítí bezpečně a vychovávají. Uvědomte si své činy, zastavení a pozorování vašeho chování a emocí, které povrch, vám může poskytnout nahlédnutí do toho, co budete potřebovat, když je stresován. Například, musíte se cítit v bezpečí? Cítíte se hodní toho, abyste byli milovaní?

Co má můj styl připoutání společného s traumatem?

Trauma je zážitek, který nechává člověka cítit se hluboce zoufalý. Důvodem je vztah mysli těla, který má osoba s událostí. Neurověda nám ukázala, že lidé, kteří zažili trauma, resetovali své centrum autonomní reakce- vidí mnohem nebezpečnější svět. Traumatické zážitky způsobily, že nové nervové cesty říkaly, že svět je děsivý, podobně jako nejistý styl připoutání.

Fyziologie traumatu

Lidská těla mají centrální nervový systém (CNS) spojující mozek a míchu, kde jsou přenášeny smyslové a motorické impulsy-to je fyziologický základ naší zkušenosti světa. CNS je vyroben ze dvou systémů, parasympatický nervový systém (PNS) a sympatický nervový systém (SNS), mechanismus vás dostane z krize. Lidé, kteří zažili trauma, tráví v PNS malý nebo žádný čas: jejich těla jsou aktivováni a připraveni k boji. Podobně, když je člověk s nejistým stylem připoutání rozrušený, žijí v SNS a reagují na dosažení bezpečnosti. Trauma vás okrádá, že se cítíte bezpečně ve svém těle. Když bojujete se svým významným druhým, můžete přinést staré rány, aniž byste si toho vědomě věděli. Abychom se zotavili ze zkušenosti, musí být mysl, tělo a mozek přesvědčena, že jste v bezpečí.

Co teď mám?

• Zpomal: Zhluboka se nadechněte a delší dech a resetujte své CNS. Je nemožné cítit trauma v uvolněném těle.
• Naučte se své tělo: Jóga, tai chi, meditace, terapie atd. jsou všechny způsoby, jak si uvědomit své tělo a mysl.
• Věnujte pozornost potřebě To se nesplňuje a sděluje to vašemu partnerovi. Při pohledu pod chování vám může pomoci pochopit navzájem.
• Komunikovat: Diskutujte se svým partnerem, co vás rozčiluje, identifikujte své spouštěče pro hněv, smutek atd. Když cítíte pocit, že identifikujte, co se stalo před tím, co vás nechalo s pocitem
• Dát si pauzu: Vezměte si 5-20 minut oddechnutí, když se v argumentu, který nikam nevede, pak se vraťte a promluvte si.
• Počítat zpět z 20, Použití vaší logické stránky mozku pomůže vyrovnat mysl, která je zaplavena emocionální stranou.