Dávat příliš mnoho ve vztahu? Kolik dávat sebe

Pokud sdílíte svá hesla a umožňujete svému partnerovi přístup k telefonu/počítači atd. A co osobní prostor a soukromí? Nelze to příliš mnoho ve vztahu, zvláště pokud jste nově začali chodit.

Musíte přestat být naivní a postavit se pro sebe, pokud máte pocit, že ve vztahu dáváte příliš mnoho. Ještě důležitější je, že pokud máte pocit, že se nedostanete tolik, kolik dáváte, musíte udělat krok zpět a přehodnotit své priority.

Ve vztazích dávám příliš mnoho, ale nechci

Obsah

• Ve vztazích dávám příliš mnoho, ale nechci
  • Neudělal jsem dost?
  • Pamatujte si limity
  • Posoudit, kolik si sami dát
• FAQ

Před několika dny si pamatuji, že mi můj přítel spisovatel řekl nejpodivnější příběh o jeho rozchodu, který jsem dosud slyšel. Ukázalo se, že se jedná o ponaučení o tom, jak přestat dávat příliš mnoho ve vztahu, když druhá osoba nebude recitovat.

Můj přítel, Roy, byl v rezidenčním programu v Bostonu a padl pro dívku spisovatelky, Anna. Oba byli na počátku 30. let a začali zvažovat blízkost a vážnost jejich vztahu po datování po dobu osmi měsíců. Byli docela vážní, do bodu, kdy Roy věřil, že chodí na manželství.

Jednoho večera, zatímco se Roy připravoval na konečnou zkoušku svého nového rukopisu, Anna seděla na pohovce a přečetla něco na jejím Kindle. Po minutě zaslechl Roy cinknující zvuk a viděl, jak se Kindle padá a rozpadl na dva kusy. Anna se okamžitě vloupala do vytí a vykřikla vnitřnosti.

Roy se ji pokusil uklidnit a utěšoval ji, že je to jen Kindle, knihy jsou stále v cloudu, a on by jí dostal nové zařízení. Poté, co Anna ustoupila do svého pokoje, i když se Roy postavila a pokračovala v obličeji a poklona.

Následující ráno přišla Anna do Roya a řekla mu, že nechce pokračovat v tomto vztahu a už s ním nechtěla být. Roy byl šokován náhlým tímto zjevením a zeptal se jí, co se stalo. Anna řekla: „Neukazoval jsi dostatek empatie, když se můj Kindle zlomil. Neuspokojil jsi mě do místnosti a zůstal se mnou. Nemyslím si, že můžu naplánovat svůj život s bezcitným, sobeckým mužem jako ty.“

Související čtení: Neopětná láska: Jak se vypořádat a co dělat?

Neudělal jsem dost?

I když to trvalo čas, než Roy pochopil tato slova z Anny, tak, jak se vždy zdálo, že se uvízl na jediné otázce: „Kolik bych si ve vztahu měl (sám sebe) dát (sám sebe) ve vztahu?“A možná se všichni divíme:„ Mám ve svém vztahu příliš mnoho?“

Všichni jsme prošli útrapami a obrovským množstvím boje při hledání tohoto legendárního správného partnera pro nás. Někteří z nás se stále snaží najít správnou osobu.'

Někteří jiní jsou s někým, o kterém vědí, že nejsou „legendární“, a přesto, dokud nenajdou jejich sever, se rozhodli být s jejich východním, západem a jihem. Ale ve všech těchto situacích nakonec hodně investujeme.

Někdy je to opravdu mnohem víc, než bychom měli. Ale proč? Protože jako lidé, dokonce i nevědomě, jsme si vědomi neustálé hrozby pro ztrátu.

Všechno se může zhroutit, člověk nás může nechat, může se zamilovat do někoho jiného, ​​mohou si vybrat svou kariéru nad námi, mohou se vrátit tam, odkud pocházejí. Může se stát cokoli a to nakonec může vést ke ztrátě; A všichni chceme zachovat.

Zoufale chceme zachovat lásku a ty, které milujeme. A to nás motivuje k tomu, abychom dávali, investovali a vyživovali vztah se vším, co máme, vše, čemu říkáme vlastní. To, co v tomto procesu zmeškal, je jediný cenný nápad.

Věc, kterou nazýváme „hranice“. Musíme si pamatovat, že jednou, když jsme byli malé děti, možná jsme neměli pocit individualizace. Byli jsme tím, čím byli naši rodiče, byli jsme simulace a v místech repliky jejich chování, zvládání mechanismů a někdy „způsoby vyjádření lásky“.

Chcete vědět, jak přestat být dárcem ve vztahu? Začněte pozorovat svůj vztah a nechodí slepě. Ujistěte se, že jste připoutaní k někomu, kdo je ochoten vynaložit tolik úsilí jako vy.

Pamatujte si limity

Ale jak vyrůstáme, začneme také vytvářet osobnost našich vlastních já. Stáváme se „já“, na které zoufale chceme vyrůst. A když se staneme tím, že se identifikuje „Já“, jsme znovu na pokraji ztráty, když se do někoho zamilujeme.

Abychom se jim drželi a udrželi je tam, kde jsme, dáváme tolik našich „i“, že se občas ukáže nebezpečně transgresivní. To je přesně to, co se stalo Royovi, když ho Anna obvinila z toho, že neukazoval dostatečnou empatii, když se její Kindle zlomil.

Směšné, jak to může znít, tyto příběhy nám tajně říkají, že zde něco není v pořádku. A že nesprávnost je nedostatek individuální struktury.

Poskytnutí nebo sdílení hesla s vaším manželem nebo milencem by se zárukou vyvolalo osud podobný Royovi a Anně; Samozřejmě ne přesným způsobem, který se s nimi stalo, ale způsobem, který vám ponechá s úzkostnými retrospekcemi „Proč jsem si nedržel tabs o tom, kolik jsem dával?'.

Související čtení: Jak nastavíte emocionální hranice ve vztazích?

Z 21 klientů, které vidím za týden, se 17 zabývá otázkami stanovování hranic ve vztazích. Polovina z nich nemůže říci „ne“ nebo se nikdy nenaučila dodávat negativní odpověď. Půl tuctu strachu „ztrácí své blízké trvale“ kvůli tomu, že jim popřel věci, které mohou být pro dárce intimní, soukromé a osobní.

Zatímco vyrůstáme v kultuře, která nám motivuje a káže, abychom věci překonali, to, co se nedozvíme, když rosteme, je pocit hranice a jak přestat dávat příliš mnoho ve vztahu, bez ohledu na to, jaký je to vztah je.

Posoudit, kolik si sami dát

Ať už by to mohl být jakýkoli vztah: ať už máte to, co máte se svými rodiči nebo co máte se svou ženou/manželem, musíte vtělit a praktikovat hranice.

Bez nich nebude existovat žádná struktura, žádný základ, na který by se vrátil, a dokonce i položit svůj vlastní individuální pocit bytí a existence i ve vztahu. Nemůžete zapomenout, že jste v těle pro dospělé a pro „vy“ musíte existovat „i“ a naopak.

Sdílení hesel vašeho telefonu a počítačů může být konečnou formou sebezničujících přestupků a rozpuštění hranic. Když jsem to řekl, moje rada o nesdělení hesel nebo soukromých detailů má méně společného se zjevením tajné záležitosti nebo tajným sexuálním zlomem a více společného s pocitem sebezáchovy.

Proto by si člověk měl být plně vědom toho, že i v lásce musíme zůstat celek. Jen celá bytost může být milována a vychovávána, ne ta, která je rozptýlena. Posledně jmenované vede k zoufalství později a nic jiného.

FAQ

Pokud vás nemilují zpět se stejnou intenzitou, budete trpět srdečním zlomem a bolestí nevyžádané lásky.

Pokud zjistíte, že děláte věci, které nedělají - sdílení hesel a říkáte, že tě miluji, fyzicky laskavá atd.

Byla to neopětovaná chtíč, ale konečně se vzdala?

Sociální média a vztahy: Izolovali jsme se, abychom našli společnost?

Mít vztah s introvertem? 7 tipů pro datování introvert