Tipy pro emoční regulaci pro páry s vysokým konfliktem

V tomto článku

• Co je emoční regulace?
• Pár s vysokým konfliktem
• Fiktivní scénář - páry s vysokým konfliktem pracují v akci
• Pamatujte, že protiklady přitahují z nějakého důvodu

Musíte být v kontaktu se svými vlastními emocemi, abyste měli úspěšný vztah. Proč je to? Náš emoční systém je složitý a ovlivňuje to, jak zpracováváme, myslíme, jednáme, chováme se a komunikujeme. Pokud jsme emocionálně dysregulováni, pak jak se má být přítomen a uzemněn pro našeho partnera?

Co je emoční regulace?

Všichni cítíme a zažíváme emoce. Pro některé však tyto emoce mohou přicházet tak silně a tak vysoko, že se může cítit jako tornádo nebo na horské dráze, která nás zasáhne. Pro ostatní může být obtížné identifikovat, vyjádřit emoce nebo dokonce „cítit“.

Existují zdravé způsoby, jak regulovat emoce, jako je rozhovor s přítelem, meditace, chodit na procházku, žurnálování, cvičení, dostačující spánek a dobře stravování, vyhýbání se látkám měnící mysl atd.

Pak existují nezdravé způsoby, jak regulovat emoce, jako je použití látek k znecitlivení našich pocitů, zapojení do bezohledného a/nebo sebezničujícího chování, sebepoškozování, vyhýbání se a stažení, fyzické nebo slovní agresi.

Páry někdy dostanou chycen ve vzoru druhého, pokud je pár psychologicky "zapletený“ nebo na stejná úroveň „diferenciace“ jako druhý.

Co to znamená?

Dlouhý příběh krátce; Jednotlivci mají tendenci přilákat partnery, kteří mají stejnou sadu dovedností intimity, jaké mají, a jsou ve stejné fázi emočního vývoje. Jak si dokážete představit, znamená to, že je docela běžné setkat se s párem „vysoce konfliktu“.

Pár s vysokým konfliktem

Páry s vysokým konfliktem mají tendenci mít všudypřítomné vzor negativně a reagovat na druhého, což je těžké zlomit.

Pár „s vysokým konfliktem“ také znamená, že jednotlivci v páru mají s největší pravděpodobností těžko regulovat jednotlivé emoce. Když se někdo stane emocionálně dysregulovaným, znamená to, že v tu chvíli mají neschopnost používat zdravé strategie zvládání, aby pomohli změkčit negativní emoce.

V práci s páry člověk často uvidí jednotlivce, který je „pronásledovatelem“, a druhý je „odstoupení.„Oba se mohou ocitnout v emocionálně dysregulovaných státech, a když k tomu dojde, pronásledovatel je zjevně a navenek dysregulovaný (myslet velmi zjevný hněv, křik, volání jmen), zatímco odstoupení méně zjevně odstoupí a vyhýbá se vyhýbání.

Jen proto, že odstoupení je tiché a udržuje věci, neznamená, že odběh není dysregulován. Také odstoupení je ve stavu emocionální dysregulace a nepohodlí.

Fiktivní scénář - páry s vysokým konfliktem pracují v akci

Představte si fiktivní relaci párů, kde fiktivní George a Fictitious Sue, nahlásí potíže s komunikací a neustálým „vyfukováním, které vždy eskalují do větších bojů. George uvádí, že má „byl v práci pod obrovským stresem,"Zatímco Sue říká, že je"Unavený z George'S postoj v poslední době.“ Z tohoto důvodu Sue uvádí, že se rozhodla „už nepomáhá kolem domu.“ George uvádí,

"Takže minulý čtvrtek, suZapomněl jsem na cestu domů vyzvednout papírové ručníky na CVS. To mě velmi rozzlobilo. Nikdy ji nepožádám, aby něco udělala. Právě teď nosím jeho váhu. Mohla by se starat méně. Sue, jsi tak frustrující! Nikdy jsi neprošel, když tě potřebuji.“

Představte si, že Georgeova tvář zčervená, s jeho pěstmi zaťatými, zatímco sedí přísně na gauči terapie a jeho hlas pomalu eskaluje a je hlasitější a hlasitější.

Mezitím jsem si všiml, že Sue vypadá slzně a posune se od George na gauči. Ona také odsenuje tichým hlasem,

"Proč bych se měl obtěžovat pomoci, nikdy si neoceníte mou pomoc. Můžeme také jen ukončit terapii. Ne'dokonce víš, proč jsem tady. Ne'Chci být tady, chci odejít.“

George uvádí: "Vidíte, to je to, co myslím. I Don't 't mít životního partnera; I Don't 't mít spoluhráče. To je tak frustrující!“

Nejprve, hned v tu chvíli, zastavil jsem tam a zpět a retorty, křik a volající jméno. Řekl bych Sue a George, že i když je pro mě dobré vidět „chuť“ jejich bojů několik minut, takže chápu, jak se vzájemně zaměřují a reagují na sebe, je to úplná ztráta jejich času pro ně Bojujte přede mnou, stejně jako bojují doma. Zastavením jména volání, přerušení a křičením také stanovím hranice pro pár a pro terapii.

Zastavil bych George a požádal ho, aby prosím snížil jeho hlas, aby se Sue a já slyšeli. Vysvětlil bych, že neslyšíme, co chce nebo potřebuje, když je jeho hlas tak hlasitý. Pak bych ho nechal identifikovat, kde se hněv nachází v jeho těle hned v tu chvíli, zatímco se zhluboka nadechne. Může ukázat na hruď nebo obličej nebo na jeho ramena. Pak bych se zeptal George, jak se cítí hněv. Může říct, „“Je to jako horký spěch přes mé tělo a já mám v hrudi těsnost.“

Pomalu si mohu všimnout, že George otevírá pěst, místo toho si dal ruku na hrudi, aby mě oznámil kde Cítí hněv. George již udělal krok k regulaci, protože se stává pozorovatelem a pomalu se odděluje od svých intenzivních emocí prostřednictvím mé somatické instrukce.

Jakmile se George zdá být klidnější, říkám,

"GeorgE, Co to pro vás znamenalo, že Sue nezvedla papírový ručník na CVS na cestě domů?

George pomalu odpoví,

"Jen jsem se cítil tak sám.“

V tuto chvíli bych požádal George, aby si všiml Sue, seděl daleko od něj se slzami stékajícími po její tváři.

"George, jaké to je všimnout si, že Sue je teď smutná?“

George odpoví,

"Nesnáším, jak ji dělám smutným.“

Všiml jsem si, že se Sue začíná blížit na gauči vedle George. Poukazuji na George, že Sue se posouvá blíže.

"Co tím myslíš, George?“ Ona se ptá. "Nevěděl jsem, že se tak cítíš.“

George se dívá na Sue a státy,

"moc se omlouvám. Omlouvám se za to, že křičím a že si neděláte čas na poslech nebo slyšení, jak jste se cítili.“

Sue odpoví,

"Oceňujete co I Udělejte pro vás? Opravdu se cítím jako bych byl považován za samozřejmost.“

Protože George i Sue jsou nyní na méně eskalovaném a regulovanějším místě, George může klidně říct,

"Ano, Sue, vážím si všeho, co pro mě děláte. Omlouvám se za svůj hněv a že jsem v poslední době nebyl sám sebou. Budu na tom pracovat.“

Sue obejme George a říká: „Je mi také líto. Je mi líto, že jsem se přestal snažit.“

Sue a George jsou v podstatě „vysoce konfliktní pár“, kteří měli situaci, která pro každého z nich spouštěla ​​různými způsoby.

"Sue a George,“ říkám,

"Takže jste každý měl situaci, která spustila. WKlobouk pak prošel oběma hlavami, když jsme tuto událost znovu zahráli?“

Jiří: "Že jsem ostrov.“

Žalovat: "Že jsem nedoceněný.“

"Jak to bylo udělat máte pocit?“

Jiří: "Úzkostné.".“

Žalovat: "Bezcenný.“

"Jaké bylo vaše následné chování?“

Jiří: "mám rozzlobený a Začal jsem výkřik.“

Žalovat: "Stáhl jsem své podpora a dokonce hrozila, že opustí terapeutickou relaci.“

"Jaké bylo vaše tělo'S fyzická reakce?“

Jiří: "To Cítím teplo a napjatost v mém těle.“

Žalovat: "Fyzicky se stáhnout a vyhnout se.“

Sledujte také: Co je to konflikt vztahu?