Blueprint pro ukončení cyklu argumentu s vaším manželem

Mnoho párů přichází do terapie připravené k argumentaci před terapeutem. Každý z nich je zraněn a doufá, že někdo potvrdí své názory a jejich neviditelný prst, že v mysli každé osoby je zaměřen na druhou osobu. Terapeut, paradoxně, nemůže posunout terapii vpřed tím.

Aby mohli klienti těžit z jakéhokoli druhu terapie. Ve vztahové terapii musí terapeut vytvořit spojenectví s oběma klienty, což pomáhá cítit se ověřeně, porozumět a přijmout. To může být téměř nemožný úkol, když jsou lidé v pozici, kdy se navzájem obviňují a cítí se defenzivní. Jak terapeut reaguje empatií na jednoho partnera, druhý se cítí mírně. Argumenty pokračují. Někteří terapeuti požádají klienty, aby nejprve spolu nemluvili, ale aby se oslovili pouze s terapeutem nebo aby jednotlivci přišli po jednom po druhém, aby svobodně promluvili. I za těchto kontrolovaných okolností se lidé mohou zranit a cítit se zneplatněni. V terapii párů je vysoká míra předčasného ukončení studia. Někdy lidé přicházejí s gestem na poslední hopebě, ale už mají jednu nohu ze dveří. Nebo by mohli pokračovat na několik relací, které se navzájem obviňují a cítí se trochu ověřeni, ale celkově beznadějní.

Jak tedy můžeme porušit cyklus argumentu a lépe využívat čas a peníze terapie vztahem?

Co chce pár v terapii dosáhnout? Existují nějaké společné přání a potřeby? To je dobrý začátek, ale někdy jsou věci tak vyhřívané, že žádná komunikace nebude efektivní, protože zavedený argumentový cyklus, který se držel. Greenberg a Johnson (1988) identifikovali něco, co nazvali a „Negativní cyklus interakce“

1. Rozbijte začarovanou negativní interakční cyklus

Je to druh opakující se sekvence reakce na obranné povrchové emoce ostatních. Mluvili o obtížích dostat se do hlubších základních pocitů, aby byli zranitelnější, opravit pouto znovu reagovat na sebe empatií. Toto je konečná výzva v terapii párů, přimět jednotlivce, aby se cítili dostatečně bezpečně, aby upustili k obraně, zastavili argumenty a poslouchali s otevřeností, když jsou zraněni nebo šílení.

V „Hold Me Prest“ (2008), Sue Johnson rozpracovala tyto defenzivní, opakující se cykly tím, že mluvil o tom, jak to lidé začínají očekávat a reagují rychleji a rychleji na narážky. Použila metaforu tance a zdůraznila, že lidé čtou narážky na tělo, že je spuštěno a defenzivní, než to vědí, pak druhý partner vstoupí do své vlastní obrany a nadále se navzájem odkládají. Zdůraznila důležitost opětovného získání schopnosti být otevřený a naladěn tím, že zůstane v současnosti, identifikuje opakující se cyklus spíše jako nepřítele než jeden druhého a spolupracuje na rozptýlení a přesměrování, když to začne.

2. Získejte z obsahu versus proces

To je něco, co terapeuti dělají, aniž by si to uvědomili, ale klienti často bojují. To znamená podívat se na akci a důsledek toho, co se děje tady a teď, spíše než debatovat o faktech, emocích a perspektivách v vyprávěném příběhu. Drží pohled ptáků. Chcete -li použít metaforu z divadla, představte si, že pokud někdo právě věnuje pozornost tomu, co se děje v dialogu ve skriptu, a ignoroval dopad akcí na scéně? Hra by bylo velmi omezeno.

3. Věnovat se tomu, co se děje a jaké to je tady a teď

Místo reakce, přepracování a prožívání starých vzorů musíme být schopni poslouchat začátečníky.

Toto je jediný způsob, jak vytvořit prostor pro reakci novým způsobem, léčivým způsobem. Pokud můžeme mít na paměti, co se děje, a reagovat jinak než kdykoli předtím, s menšími osobními emocemi, existuje prostor pro vyjádření empatie pro druhou osobu a přestavbu spojení. To je mnohem snazší, pokud oba lidé pochopí, co se děje, a pokud jemný, ale přímý průvodce, jako je zaměřený na emoce nebo terapeut založený na všímavosti, může klienty vzdělávat o tomto procesu.

Terapeut musí pomoci vytvořit a udržet bezpečný prostor pro oba, aby se naučil nové způsoby, jak souviset. Pokud se pár může naučit pustit argumenty a reagovat novými empatickými způsoby, může být úspěšný. Ne veškerý obsah bude zpracován, ne všechny minulosti budou přezkoumány, ale nové empatické způsoby komunikace umožňují páru nástroje, které potřebují k řešení problémů, způsoby, které se cítí uctivě, bezpečné a vychovávají v budoucnu a mimo terapii.