Scénáře Barechestestness 14, kde je to naprosto nesexy na muže

Pokud jde o muže a ženy a barechestness. Pravidla slušnosti se vztahují na obě pohlaví, udělejte nám laskavost a sledujte je.

Dobře, tak jsem napsal článek o věcech, které se mi o lidech líbí, a jedním z nich byla Barechestness. O vlastním výši, o kterém jsem si nemyslel, že jsem si nemyslel, že potřebuje žádné vysvětlení. Ale mám pocit, že je nyní čas vysvětlit určitý bod o Barechestness, že jsem možná byl nedbalý ve sdílení, a možná vedl některé muže dolů špatnou cestou.

Ano, je tu něco tak úžasného a uklidňujícího o tom, že máte špatný nebo dlouhý den a v noci se položí na holé hrudi vašeho muže. Jako najít domov, když milujete muže, položení hlavy na hrudi je úžasné.

Ale to nutně neznamená, že Barechestness je obecně něco, na co se ženy nemohou dostat dost. Můžeme.

Pravidla Barechestness, která mají být následovat

Existují pravidla pro barechestness, která by měla pro všechny lidstvo dodržovat. Nemusíte být modelem Abercrombie, aby to byl dobrý vzhled, ale existují určité vlastnosti, které vytvářejí pro ne tak dobré scenérii.

Dodat si odvahy; Nejde o balení pro nás. Jde o to, co je uvnitř. Ale pokud máte tyto vlastnosti, měli byste se udržet uvnitř košile a vzdát se vzhledu Barechest.

#1 Vaše milostné úchyty jsou něco jiného než krásné. Pokud vypadáte, že máte vnitřní trubici, která se táhne kolem vaší střední části, pak to není dobrý vzhled bez košile. Možná si myslíte, že existuje dvojitý standard a že kolem soudu se stanou pouze kluci, ale dívky mohou být ještě zléhavější. Věř mi.

#2 Vaše velikost prsou je větší než naše a vyžaduje Manziera. Pokud byste měli mít na sobě joggingovou podprsenku, je mi jedno, jestli máte ABS se šesti baleními, uložte je pro své významné další. Všichni nechceme vidět chlapce „dívky.“

#3 jsi tak pasážka bílá, vaše pokožka vypadá průsvitně. Pokud vypadáte, že se vědecký experiment pokazí a všechny vaše žíly vypadají, jako by byly na vnější straně, držte košili, kámo. Pasty White je jedna věc, která je dost špatná, průsvitný vás nutí vypadat spíš jako ET. Zasuňte solárium nebo stříkejte, než se vystavíte.

#4 jste dost hubení, abyste byli navíc pro Chodící smrt. A ne hladci, skutečný chůzi mrtvý. Pokud se nedíváte Chodící smrt jen si představte někoho, kdo se nejedl jako, dobře, vždy. Pokud je vaše hrudník konkávní, pak je čas nechat košili zapnutý, dokud nebudete moci vyplnit díry.

#5 Jsi neuvěřitelně moley. Pokud vaše tělo vypadá spíše jako stránka pro děti s tečkou, udržujte si košili. Nejen, že musíte být opatrnější o rakovině kůže než my ostatní, ale pokud z nich vycházejí vlasy a nevíte to, je to téměř zvracené.

#6 Vaše vlasy na hrudi se podobá obývacímu pokoji sedmdesátých let *Všechny shag, získejte to?*. Jako dítě jsem ležel na koberci. Slibuji ti jednu věc, necítil nebo nevypadal dobře. Pokud nechcete vydržet voskování, rezervujte se, abyste zakryli koberec a uložili ho pro toho, kterého milujete.

#7 Máte problém s backne. Někdy viděli, že na YouTube video dívky, která vynikají varu na zádech chlapa? Mám a víš co? Nechci to znovu vidět. Bože, zakazujte, že se vystavíte a jednoho z těch goiterů se objeví do očí. Mohli byste je oslepit. Udržujte nás všechny v bezpečí a udržujte je.

#8 Máte problém s tělem akné jakéhokoli druhu. Akné není omezeno na záda, může obklopit bradavky, smíchat se s pihami *, které jsem na seznam ještě nevložil, ale budou tam * a mimo tlačítko břicha. Celkově, pokud máte na svém těle akné buď to loofah, nebo ji necháte pod zábalem.

#9 Máte extra velké bradavky, vím, je to těžké volání. Říkám, že je to těžké volání, ale pokud máte velké bradavky, pak neexistuje způsob, jak vám to někdo v šatně nezmínil. Pokud jste jedním z těch kluků, jejichž mléko vypadá připravené k tomu, nechte ošetřovatelství ženám a udržujte košili.

#10 máte v úmyslu dělat atletická pohyby, díky nimž se budete chovat *nápověda, to znamená, že se vynoříte *. Existují různé typy tuku. Je tu pevný druh a pak je tu vychval. Nejsem ani fanouškem, ale hej, kdo je perfektní? Pokud však, když skočíte nahoru a dolů, uslyšíte tleskající hluk, pak byste měli pravděpodobně nechat košili.

#11 Máte třetí bradavku. Nechci být urážlivý, ale je to věc. Existuje zvěsti, že celebrita, která je horká jako peklo a model, který má být, měl ho mít. Je to naprosto v pohodě, pokud jste ho měli, a je to pryč a svlékne. Ale pokud jste to neudělali, a stále je tam, pak o tom přemýšlejte, chtěli byste vidět třetí bradavku dívky, kdybyste ji neznali?

#12 jste dost starý na to, abyste byli otcem tisíciletí nebo dokonce dědeček. Pokud nejste jednou z těch anomálií, které mají stále tělo 24letého vy. Pokud nejste neviditelní, můžeme. Ahoj Gramps, položte košili zpět, pravděpodobně nikoho nezapneš.

#13 máte na sobě kolenní maxima s pruhy, zatímco to děláte. Pokud pobíháte kolem Barechested s potními pásmami na zápěstí, čelo nebo pruhy na ponožkách, pak vám mohu do značné míry zaručit, že nejste typ chlapa, který se může stáhnout, že je Barechested. To nejsi ty. Je to jen tvůj vzhled, který nekřičí: „Jsem příliš sexy na svou košili.“ 

#14 Máte příliš mnoho pih. varoval jsem tě. Dost řekl.

Dobře, teď je mi to opravdu líto a omlouvám se, když jsem řekl něco urážlivého. Pokud se cítíte o něco lépe, nejsem dívka, která by měla vstoupit do soutěže o mokré tričko. Pokud se na mé téma narazí na můj stůl, pak určitě vložím své vlastní vlastnosti na seznam „Nedělej to.“

Ne každý byl postaven s tělem Adonis. To je v pořádku. Pod tou košili máte super skvělé vlastnosti, díky nimž jste zářící. Sundat si košili a říct: „Do prdele, koho to zajímá“.“

Zdůrazňují vaše vynikající aktiva a udržujte ty „ne tak úžasná“ pod zámkem a klíčem, pokud to není pro osobu, kterou milujete. Chtějí vidět každý centimetr vás, jsem si jistý.