7 tipů, jak zvládnout neshody a bojovat spravedlivý ve vztahu

V tomto článku

• Použijte „i prohlášení“
• Vyvarujte se extrémního jazyka
• Poslouchejte porozumět, ne roztrhnout-bitt
• Nenechte se rozptylovat jinými tématy
• Načasování argumentu
• Vezměte si časový limit
• Vyhněte se hrozbám odmítnutí

Část každého vztahu, ať už je to přátelství nebo romantický vztah, zahrnuje neshody. Je to součást lidského stavu. Všichni jsme jiní a někdy je třeba diskutovat o těchto rozdílech. S nesouhlasem s vaším partnerem není nic špatného.

Argumenty se odehrávají ve všech vztazích a existují zdravé způsoby, jak tvrdit, že vás mohou přiblížit jako pár, než vás odstrčit od sebe. Většina párů, kteří hledají poradenství pro páry, hledá, aby se mohla naučit lépe komunikovat. Přicházejí, protože potřebují podporu při vyslechnutí svého partnera a je slyšet jejich partner.

Nikdo nás opravdu neučí, co to znamená bojovat proti spravedlivému. Ve škole se dozvíme o sdílení nebo se říká, že není hezké říkat určité věci o lidech, ale ve skutečnosti neexistuje třída, která nás učí, jak komunikovat s ostatními. Naučíme se proto, jak komunikovat s naším prostředím. Obvykle to začíná tím, že se díváme na to, jak se naši rodiče hádají, a jak stárneme, začneme se dívat na další vztahy pro dospělé pro stopy, jak bojovat spravedlivý s nadějí, že to děláme správně.

Tento článek vám poskytne několik ukazatelů o tom, jak bojovat spravedlivý a vyhnout se poškození vašeho vztahu. Chtěl bych také dát trochu vyloučení odpovědnosti, že tento článek je zaměřen na páry, které mají argumenty, ale nezabývají se domácím násilím nebo jakýmkoli zneužíváním.

1. Použijte „i prohlášení“

Prohlášením jsou pravděpodobně jednou z nejlepších technik, které poradce páru představí na začátku poradenství pro páry.

Myšlenka používání „i prohlášení“ je taková, že dává každému člověku šanci mluvit o tom, jak ho chování jeho partnera způsobuje a nabízí alternativní chování. Je to způsob, jak vyjádřit své potřeby, aniž byste se narazili na obviňující nebo bojovný. „I prohlášení“ vždycky mám stejný formát: Cítím se __________, když to uděláte _____________ a já bych raději ______________. Například se cítím frustrovaný, když necháte nádobí v dřezu a já bych raději, abyste je vyčistili, než půjdete spát.

2. Vyvarujte se extrémního jazyka

Často to, co se děje v argumentech s našimi partnery, je to, že začneme používat extrémní jazyk, abychom se pokusili prokázat náš názor nebo proto, že tomu začneme věřit. Snažte se vyhnout extrémnímu jazyku jako „vždy“ nebo „nikdy“, protože ve většině případů tato slova nejsou pravdivá.

Například: „Nikdy nevytáhnete odpadky“ nebo „vždy děláme, co chcete“ nebo „nikdy mě neposloucháte“. Samozřejmě se jedná o prohlášení, která pocházejí z místa frustrace a emocí, ale nejsou pravdivé. Ve většině párů jste schopni najít případy, kdy jste byli schopni udělat něco, co jste chtěli.

Pokud si tedy všimnete, že se používá extrémní jazyk, udělejte krok zpět a zeptejte se sami sebe, zda je to skutečně pravý prohlášení. Zopačování konverzace na „i prohlášení“ pomůže eliminovat extrémní jazyk.

3. Poslouchat pochopení, ne opětovný bitt

Toto je jedna z nejtěžších rad, které je třeba dodržovat v okamžiku argumentu. Když se věci eskalují a převezmou naše emoce, můžeme získat vizi tunelu, kde jediným cílem je vyhrát argument nebo zničit partnera. Když se to stane, vztah trpí. Pokud posloucháte svého partnera, abyste našli nedostatky v jeho prohlášeních nebo aby se znovu objevili. Cílem argumentu ve vztahu musí být „vytvořit zdravý vztah“.

Otázka, kterou musíte položit sami sobě, je „co mohu udělat, abych se ujistil, že vyjadřuji své potřeby a zároveň udržuji tento vztah neporušený“. Způsob, jak se ujistit, že posloucháte, že rozumíte svému partnerovi, spíše než vyhlášení, je opakovat zpět to, co váš partner právě řekl. Takže místo toho, abyste reagovali s protiargumentem, odpovězte slovy: „Takže to, co ode mě potřebujete, je ____________. Slyšel jsem to správně?„Je úžasné, jak opakování toho, co říká váš partner, může situaci de-eskalovat a může vám pomoci dva přijít ke kompromisu.

4. Nenechte se rozptylovat jinými tématy

Je snadné se rozptýlit s dalšími tématy, když jste v tvorbě argumentu, který chcete jen vyhrát. Začnete vychovávat staré body sporu nebo staré problémy, které nikdy nebyly vyřešeny. Tímto způsobem však pojetí vašeho argumentu se svým manželem pouze poškodí vztah; nepomáhám. Vychovávání starých argumentů v těchto chvílích vám nepomůže dva přijít k řešení, ale místo toho prodlouží argument a vykolejí jej. Jakákoli šance na řešení současného tématu, bude v kouři, pokud zjistíte, že se hádá o 5 dalších věcech, které byly právě zmíněny jen proto, že jeden nebo oba z vás je tak naštvaný, že jste ztratili přehled o tom, na čem záleží v této chvíli ;; Vztah ne vy.

5. Načasování argumentu

Mnoho lidí vám řekne, abyste nic nedrželi, a jen řekněte, co vám přijde na mysl. Být k sobě stále upřímný. A do jisté míry s tím souhlasím, ale myslím si, že načasování, kdy řeknete, je něco zásadní pro vaši schopnost vyjádřit se a co je důležitější, pro schopnost vašeho partnera slyšet vás. Mějte tedy na paměti načasování, kdy vychováváte něco, o čem víte, že způsobí argument. Vyvarujte se, abyste věci vychovali na veřejnosti, kde budete mít publikum a kde bude pro vaše ego snadné převzít ji a chcete jen vyhrát. Mějte na paměti, že věci vychovávají, až budete mít dost času na to, abyste o všem diskutovali a váš partner se nebude cítit spěchán. Mějte na paměti, že věci vychovávají, když jste vy a váš partner tak klidní, jak můžete být. Vaše šance na vyjádření vašich obav a nalezení řešení společně se dramaticky zvýší, pokud si uvědomujete načasování.

6. Vezměte si časový limit

Je v pořádku požádat o přestávku. Existují určité věci, které říkáme, že prostě nemůžeme vzít zpět. A většinou litujeme, že říkáme tyto věci, jakmile je argument u konce. Můžeme cítit slova hněvu vaří pod povrchem a najednou explodujeme. Obvykle existují varovné signály, které přicházejí před explodem (e.G. Zvyšování hlasu, stát se konfrontačním, voláním na jméno) a to jsou červené vlajky, které vás vaše tělo posílá, aby vás varovalo, že potřebujete časový limit; Potřebujete čas na ochlazení. Takže o to požádejte. Je v pořádku požádat o 10minutový časový limit o argumentu, abyste se vy a váš partner mohli ochladit, připomenout si, o čem argument skutečně byl, a navzájem se vrátit s snad větší porozumění a klidnějším přístupem.

7. Vyhněte se hrozbám odmítnutí

To je pravděpodobně největší věc, které se přihlašuje při hádání. Pokud nemyslíte o opuštění vašeho vztahu, když se oba cítíte klidně. Někdy jsme tak ohromeni emocemi a chceme jen ukončit argument nebo jen chceme vyhrát, že jsme nakonec hrozili, že opustíme vztah. Vyhrožování odjezdem nebo ohrožením rozvodem je jedním z největších způsobů, jak můžete ublížit svůj vztah. Jakmile je tato hrozba vytvořena, vytváří to pocit nejistoty ve vztahu, který bude trvat hodně času na uzdravení. I když to vyšlo z hněvu, i když jste to nemysleli, i když jste to právě řekli, abyste zastavili argument, nyní jste hrozili odejít. Nyní jste dali svému partnerovi představu, že by to mohlo být něco, o čem jste přemýšleli. Takže to neříkej, pokud to opravdu nemyslíte, když se cítíte klidně.

Doufám, že vám tyto malé tipy pomohou ve vašem vztahu a vaše argumenty s vaším partnerem. Pamatujte, že je přirozené argumentovat a je přirozené mít neshody. Stává se to všem z nás. Důležité je, jak tyto neshody zvládáte, aby váš vztah mohl zůstat zdravý a může se i nadále prospívat, i když nesouhlasíte se svým partnerem.