4 Klíčové aspekty zlepšování vztahů s nenásilným komunikačním modelem

V tomto článku

• Pozorování
• Pocity
• Potřeby
• Požadavky
• Nenásilový komunikační model
• Empatie

Pokud je váš vztah uvíznut v cyklu viny, pravděpodobně se divíte, co se stalo s pocity, které vás spojily.

Nezoufejte! Je možné znovu zachytit intimitu tím, že se naučíte několik jednoduchých nástrojů nenásilné komunikace pro páry.

To, co následuje, je založeno na průkopnické práci Marshalla Rosenberga, nenásilné komunikace, jazyk života.

1. Pozorování

Spíše než říct svému partnerovi, co udělal špatně, zkuste začít s jednoduchým pozorováním. Například místo „vždy odkládáte“, zkuste říct: „Jim studuje pouze zkoušky předtím předtím.“

Odstraněním rozsudku je méně pravděpodobné, že skončíte v argumentu. Když zahájíte větu s „vy“ nebo „vždy…“, váš partner to uslyší jako kritiku a pravděpodobně se stane defenzivním.

Představte si, že na dálnici dojde k dopravní nehodě, a vašemu manželovi je pozdě, aby vás vyzvedl. Odpověď jako: „Vždycky jsi pozdě, nemůžu uvěřit, jak jste bezohlední!“Je plná viny.".

Zkuste klidně uvést chování, které pozorujete bez hodnocení. Pokud řeknete: „Jdete o 30 minut pozdě, nebo„ když přijdeš pozdě, cítím se (netrpělivý, rozzlobený, strach atd.), “Jste na lepším startu.

2. Pocity

Používání nenásilné komunikace k rozvíjení vašich vztahů začíná učením, jak vyjádřit své pocity zdravým způsobem.

Vyjadřování pocitů je však složitější, než to zní. Například: „Mám pocit, že mě vždy kritizujete,“ používá slovo pocit, ale jde spíše o chování vašeho partnera než o tom, co cítíte.

Zdravější způsob, jak to vyjádřit, by to bylo: „Cítím se zraněný, když mi řekneš, že jsem neudělal dobrou práci.„Abychom udrželi pocity o vás, zkuste slova jako naštvaní, rozpačitý, vyděšený, ustaraný, frustrovaný, zlomený srdce.

Pokud je vaším cílem přimět svého partnera, aby vám porozuměl, bude útok na ně kontraproduktivní.

I když si myslíme, že naše pocity jsou způsobeny druhou osobou, je tomu tak zřídka. Jejich činy mohou vyvolat naše pocity, ale ve hře je více. Většina našich negativních pocitů je zakořeněna v neuspokojených potřebách.

3. Potřeby

Chcete -li splnit své potřeby, musíte nejprve pochopit, co jsou. Pokud řeknete věci jako: „Jsem naštvaný, protože ty…“ Jste zpět do cyklu viny.

Ale pokud jej nahradíte „Jsem naštvaný, protože to potřebuji…“ je pravděpodobnější, že budete slyšet a dostanete to, co chcete.

Dostaneme se s tím, že řekneme našim dětem: „Potřebuji, abyste si vyzvedli své hračky,“ ale to, co opravdu potřebujeme, je pořádek nebo spolupráce.

Někdy vše, co potřebujeme, je být slyšet nebo „ověřené.„Zde je několik slov, která vám pomohou nejlépe vyjádřit vaše potřeby.

"Potřebuji ... uznání, poctivost, soucit, přijetí, spojení atd."Takže, pokud jste partner pozdě, je lepší říci:" Potřebuji zvážit, abych mohl být včas na tento důležitý rozhovor.“

To se dostane k lepšímu než křičení: „Potřebuji, abys byl včas!“

Naučit se, jak nejlépe vyjádřit své potřeby svému partnerovi, určitě vám pomůže Posilujte své vztahy s nenásilnou komunikací.

4. Požadavky

Poslední krok v Rosenbergově modelu zahrnuje žádost. Některé příklady užitečných požadavků jsou: „Byli byste ochotni opustit o něco dříve, až budete vědět, že mám rozhovor?“

Nebo „Byli byste ochotni se mě podívat do očí, když mluvíš?“Nebo dokonce,„ byli byste ochotni přiznat, že jste udělali chybu?„Tento druh jazyka pomáhá obnovit empatičtější spojení a konflikt odrazovat.

Nenásilový komunikační model

Model NVC závisí na pozorování, pocitech, potřebách a požadavcích. Můžete to vyzkoušet pomocí následujícího modelu:

Když vidím nebo slyším _______________, cítím se ____________________, protože potřebuji __________________________. Byli byste ochotni ___________________________________?

Nebo se vrátit k našemu původnímu příkladu: Až budete pozdě 30 minut, cítím se naštvaný, protože potřebuji zvážit. Byli byste ochotni příště o něco dříve odejít, abyste se vyhnuli provozu?

Často se ptám klientů, což je důležitější, mít pravdu nebo být milován?

Když jsme investovali do dokazování, jak moc nás náš partner poškodil, můžeme ignorovat jejich pocity a poškodit vztah. Pokud jsme si jisti, co chceme zpět, je mnohem pravděpodobnější, že to získáme.

Empatie

Nenásilná komunikace je více než cvičení v jazyce. Především to záleží na empatii. A přesto máme v naší kultuře silné nutkání poskytnout radu nebo ujištění nebo nejprve vysvětlit svou vlastní pozici.

Empatie posiluje vztahy, protože je to uctivé pochopení toho, co ostatní zažívají. Vyzývá nás, abychom vyprázdnili mysl a poslouchali se s celými našimi bytostmi.

Přes nenásilná komunikace ve vztahu Naučíme se dávat empatii a umožňuje ostatním, aby se plně vyjádřili. Když si myslíme, že jsou hotovi, můžeme se dokonce zeptat, zda je více.

Když si někdo uvědomí, že obdržel plné empatické porozumění, můžeme viditelně vidět jejich úlevu. Napětí je uvolněno z jejich těl a fyzicky se uvolňují.

Parafrázování může také pomoci, pokud si nejste jisti, jak se vcítit. Povzbuzuje vašeho partnera, aby přemýšlel o tom, proč jsou naštvaní, spíše než se obávat, jak budete reagovat.

Například, pokud vám někdo řekne: „Moje dítě je nemožné. Bez ohledu na to, co dělám, neposlouchá.“

Můžeme odrážet jejich pocity slovy: „Zní to, jako byste byli frustrovaní a chtěli najít lepší způsob, jak se spojit se svým synem.“

Zde je několik příkladů, které můžete procvičit vy a váš partner:

Namísto: "Nikdy se mnou na večeři nemluvíš a já jsem z toho nemocný."!“

Snaž se: "Když na večeři mlčí, cítím se osaměle, protože potřebuji nějaké spojení.". Byli byste ochotni se zeptat na můj den a zapojit se se mnou po dobu pouhých 10 minut?“

Namísto: "Tento týden jsi každý večer pracoval pozdě.". Jasně miluješ svou práci víc, než mě miluješ.“

Snaž se: "Když jsem doma v noci sám, cítím se osaměle, protože potřebuji větší intimitu.". Byli byste ochotni mě ujistit, že si stále ceníte našeho manželství?“

Nenásilná komunikace ve vztahu může znít zpočátku znít, ale s trochou praxe budete na cestě ke zdravější komunikaci.