3 způsoby, jak pěstovat intimitu ve vašem manželství

"Musíte milovat takovým způsobem, aby se člověk, kterého miluješ, cítí svobodně" -Thich nhat Hanh

Věřím, že všichni toužíme po hluboké intimitě. Také se domnívám, že se bojíme zranitelnosti, kterou je zapotřebí k kultivaci takové zkušenosti v našich vztazích.

Nevědomá snaha o ochranu před zranitelností pochází ze strachu z úsudku, strachu z odmítnutí, strachu z ponížení a z nejhlubší úrovně strachu smrti. "Pokud mě nemáš rád a klameš mě, mohl bych zemřít," nebo "Pokud tě putuji a zemřeš, nikdy tuto ztrátu přežiju," jsou dva prvotní obavy, které mohou řídit nevědomé motivy lidí, naléhavě a naléhat a Myšlenky v sociálních a relačních interakcích.

Protože neexistují žádné záruky, že vás váš partner neopustí, pokud odhalíte svou pravdu. Lidé se nevědomky udržují v krabici, aby potěšili svého partnera. Tato krabice je neomezena pouze na váš vlastní růst a vývoj, je to pokus ovládat samotnou intimitu, kterou si přejete. Když zadržíte svou pravdu, kritizujte svého partnera (i jako „vtip“), dávejte s očekáváním nebo podmínkou, odolávají podporu, jsou ve svých názorech nepružnou, zkuste to být osobou, o které si myslíte, že váš partner chce, a/nebo nereaguje na to Zranění, potřeby a touhy vašeho partnera se snažíte ovládat svůj vztah, abyste se chránili před zranitelností.

Druhou stranou této úrovně kontroly je projekce. Když držíte své myšlenky svého partnera, způsob, jakým chcete hrát dynamika, nebo způsob, jakým si myslíte, že by váš život společně měl, se snažíte ovládat své manželství, spíše než zažít ho. Váš vztah je mnohem hlubší, proměnlivější a plynulejší než přísné myšlenky, které často držíme o sobě, ostatních a životech.

Bylo nám řečeno, že pouto manželství by mělo být nerozbitné, že 50%, s nimiž se rozvod selhal a že ti, kdo zůstanou spolu, jsou úspěch. Říká se nám, že jako pár vytvoříme hlubokou intimitu, která stojí v testu času a budeme zcela spokojeni v našem vztahu s osobou, kterou si vybereme jako náš partner v životě. A pak se sejdeme, dva vadné lidi, většina z nás s rány z dětství (náhodou, 47% z nás má rány, které je téměř stejné jako míra rozvodu), chtějí vytvořit něco, na co jsme příliš vystrašení Opravdu se otevřít.

Ve snaze cítit se bezpečně, držíme se jedné osoby jako naší osoby a snažíme se ovládat tuto osobu a dynamiku ve vztahu. Vzhledem k inherentní nestálosti lidských vztahů je neopodstatněnost, kterou cítíme.

Proto nazývám manželství podvod: protože příběh, který jsme prodávali o manželství. Příběh nezahrnuje vývoj našeho vlastního vědomí, uzdravení našich vlastních ran nebo nestálost života a vztahu.

Když se dva lidé spojí v manželství, kteří se více odhodlali udržet svou osobu po zbytek svého života, jsou otevřeni růstu a evoluci, ale láska se může snadno udusit. Přepínání starého skriptu z „do smrti do nás do nás“ na „Uvidíme, co se stane, když rosteme a vyvíjíme společně“, je hrana, kterou se mnozí příliš bojí přijmout. Žádám vás však, abyste zvážili možnost, že když vystoupíte mimo krabici a přestanete se snažit dát svého partnera do krabice.

Kdykoli se příliš těžce nakloníme o jinou osobu pro naši stabilitu, je zaručeno, že se náš svět otočí dříve nebo později. Při pohledu na někoho jiného zabezpečení má přirozenou víru, že jste fragmentováni nebo unwwhole v sobě samy. Pokud se zhroutíte kolem své suverenity a celistvosti, snažíte se ovládat sebe, svého partnera a dynamického, nakonec ztratíte ze zřetele svůj vlastní růst, vývoj a zdraví a přestanete vidět svého partnera nad rámec svých projekcí a vašich potřeb.

Jaké by to bylo setkat se navzájem z vaší celistvosti, být tak v souladu s vaším panovníkem, že vlastníte svou pravdu, je v integritě se sebou? Jaké by to bylo nabídnout svou pravdu s vlastnictvím a péčí, nesnažit se zvládnout, jak přistane v druhém? Jak by se to mohlo cítit postavit vaši posvátnou půdu, aniž byste se zhroutili nebo nafoukli, a zůstaňte ve své zranitelnosti otevřený?

Tato úroveň intimity ve vašem manželství vyžaduje odvahu, bezpečnost a ohromné ​​sebevědomí. Zde jsou tři dovednosti, které potřebujete k kultivaci pro tuto hloubku spojení ve vašich vztazích:

1. Komunikujte spíše pro připojení než pro kontrolu:

Prvním krokem při vytváření emoční intimity je držení záměru, aby se vaše slova spojila, spíše než škodlivé. Vaše slova jsou velmi silná: mohou se navzájem roztrhat nebo se navzájem roztrhat. Mohou mezi sebou udržet zeď nebo vás udržet otevřenou a propojenou. Mohou ohrožovat nebo kultivovat kulturu bezpečnosti.

I když chcete něco praktického, ptáte se takovým způsobem, že se cítíte více propojené a méně, jako byste žádali nebo dali příkazy, můžete v průběhu času jemně posunout vaši relační dynamiku. Často říkám párům, s nimiž pracuji „Když bojujete o jídlech, nejde o pokrmy.„To znamená, že pokud jste naštvaní se svým partnerem za to, že nepřispíváte více, přebíráte iniciativu kolem domu, nebo jste defenzivní ohledně toho, jak moc nabízíte domácnosti, snažíte se ovládat, jak se druhá osoba chová.

Pokud jste připojeni k výsledku komunikace, což znamená, že něco sdělujete, abyste přiměli svého partnera, aby viděl svůj názor nebo udělal to, co chcete, pak se snažíte ovládat svého partnera. Abych uvedl zřejmé, nikdo nemá rád řečeno, co dělat, a tit-for-tat součet toho, kdo to udělal, to se nebude cítit více propojené.

Pro více nabitá témata, jako je argument, který je chronický nebo že jste sbírali rozhořčení a důkazy proti svému partnerovi po dlouhou dobu, můžete být pravděpodobně identifikováni svým příběhem a věříte, že máte pravdu o tom, co se stalo nebo co se stalo nebo co se stalo Pokračujte se svým partnerem. Pokud z tohoto místa komunikujete, vidíte situaci z omezeného hlediska a nevyhnutelně vás dostanete pryč od spojení a řešení. Uvolněte svou přilnavost k vašemu příběhu a pamatujte, že oba přispívají k vytvoření relační dynamiky. Vraťte se ke svému záměru propojení a pamatujte, že se po komunikaci chcete cítit blíž. Nechte svá slova kultivovat intimitu, kterou si přejete. Možná je to nejzranitelnější akt ze všech.

2. Odhalit, co se pro vás děje:

Když komunikujete pro spojení, nejvíce spojující věcí, kterou můžete udělat, je sdílet se svým partnerem o tom, co se s vámi děje. Dovednost odhalení vaší zkušenosti je taková, kterou je třeba postupem času praktikovat a kultivovat. I když je to pro některé snazší než jiné, obvykle nemluvíme v jazyce, který odhaluje náš vnitřní svět těm kolem nás.

Například, pokud se mě můj partner zeptá, proč tolik pracuji, mohu se snadno dostat defenzivní a držet příběh o úsudku a hanbě bez hlubšího odhalení. Pokud místo toho můj partner řekne: „Cítím se osaměle a mám nějaký smutek, jak málo tě vidím tě. V poslední době se zdá, že pracujete více a já přemýšlím, jestli se mi vyhýbáte, “dostávám se hlouběji na svět mého partnera a co je základem příběhu, že příliš pracuji. Pokud je uvedeno první způsob (bez odhalení) a držím ho, protože dělám něco špatně, cítíme se méně propojené, což není skutečná věc, kterou můj partner chce. Pokud je nabídnuta druhá cesta (s odhalením), vím, že můj partner chce se mnou více času a také chce něco z mé pozornosti.

Emoční inteligence a emoční intimita jsou základem pro všechny úspěšné vztahy. Když dovolíte svému partnerovi vidět do svého vnitřního světa svým jazykem, jste zranitelní takovým způsobem, že ctí hloubku spojení s vaším manželem.

Odhalení jazyka se obvykle cítí orientovaný, následuje vysvětlení. Vysvětlení je vždy uvedeno v jazyce, který má vlastnictví nad vaší vlastní zkušeností. Například, neříkej: „Jsem s tebou frustrovaný, protože se mnou nikdy v noci přitulíš.„V těchto dvou větách je to sentiment, že pokud by se druhý člověk choval určitým způsobem, byl byste v pořádku. V tom není žádné vlastnictví.

Místo toho řekněte: „Cítím se frustrovaný, protože chci před spaním více fyzického dotyku a mám pocit, že se o váš telefon více zajímáte, než být se mnou.„Jazyk zde vlastní vaši frustrace jako ta vaše a také drží váš příběh jako svůj vlastní. To dává hlas vaší subjektivní realitě a zároveň necháte svého partnera ve vašem vnitřním světě.

3. Buď zvědavý:

Když se lidé spustí, mohou snadno jít do vzorce brány. Když k vám přijde váš partner se zpětnou vazbou o tom, jak se cítí zraněn něčím, co jsi řekl nebo udělal, můžete se pokusit vysvětlit, říct jim, jak se mýlí, nebo vynést dlouhý seznam způsobů, jak vám ublížili. Tento vzorec nám brání zranitelnosti a intimitě.

Když se bráníte svému partnerovi, přestanete být zvědaví na to, co zažívají, a ve svém spojení vytvoříte bariéru. Jak se to může zdát náročné, pokuste se zůstat otevřený spojení a být ve své zranitelnosti prostřednictvím své zvědavosti.

"Zní to, jako bys se na mě opravdu naštval, že jsi řekl své matce, že bys přišel udělat pro ni práci na zahradě.". Řekni mi více… "

Odrážet to, co jste slyšeli, parafrázovat, a zeptejte se, jestli něco jiného může jít tak dlouhou cestou při pečování spojení uprostřed argumentu. To vyžaduje vysokou úroveň vědomí, odhodlání spojení a regulace, aby byla v tomto typu dialogu mezi sebou. Jak se vyvíjíte a rostete společně, tento typ komunikace nahrazuje tuhost a tvrdohlavost plynulostí a flexibilitou.