11 způsobů, jak úspěšně procházet spouštěče ve vašem vztahu

V Genesis se říká, že Adam a Eva jsou: Ezer K'Negdo - pomocníci, kteří jsou také odpůrci/protiklady. Primární vztah jsou oba. Jak mohou být opoziční momenty mistrovsky proměněny v prohloubení intimity? Dovednost při navigaci emocionální/ fyziologické relační spouštěče významně formuje kvalitu vztahů.

Emocionální minové pole vyžadují vynikající všímavost, pozornost jak na mikrokosmické, vnitřní i inter-aktivní účinky, pro bezpečné navigaci! Předvolby, potřeby a touhy, vědomé a nevědomé, lze křížově spustit způsoby, které aktivují to, co rád nazývám „soupeřením sympatických nervových systémů“. Páry se mohou zamknout do souboje a konkurenceschopných spuštěných.

Fyziologie koregulace je pozorovatelná a trénovatelná: naše limbické systémy jsou vynikající nástroje, které vyžadují neustálé kalibrace a ladění. Můžeme se naučit hrát jako hudebníci, úmyslně a úmyslné poznámky!

Budeme se zabývat tímto článkem, které vás vede k rozpoznání aktivačních vzorců vašich a vašich partnerů a k nalezení klíčů a postupů, které můžete použít, abyste zabránili, navigovali, opravili a znovu harmonizovali z rušivých konfliktů!

Začněme hodnocením:

1. Jak úzce propojené, bezpečné a odolné je váš vztah?

2. Když se váš milovaný zraní nebo urazí, jak reagujete?

3. Co děláte se svými zraněními a zranitelnosti?

4. Je váš vztah „bezpečný přístav“, který přinese vaše rány?

5. Jak funguje poctivost a pravdy ve vašem primárním vztahu?

Když jsme spuštěni do našich vzorů rány, můžeme ztratit mysl; Naše laskavost, humor, soucit, přítomnost, trpělivost a laskavost jsou zpochybněny. Obrannost, vyhýbání se a odvetné vzory se často aktivují a je pryč do letu/boje/viny/hanby zóny! Tyto nouzové události mohou zničit pěkný večer nebo brzy ráno, nepořádek s naší stabilitou a pocitem pohody a nastavit obtížný tón, který potřebuje pozornost a opravu.

Byl jsem ženatý a rozvedený. Jsem si velmi dobře vědom toho, co se ve vztahu může pokazit, a často jsem se zachval! Někdy se učíme od ostatních, někdy ze zkušenosti. Někdy někdo informuje druhou. Jako páry a manželský terapeut po více než třicet let jsem viděl a řídil vysoce funkční páry, které potřebovaly vyladění a mnohem více dysfunkčních párů na okrajích rozvodu. Spálil jsem a byl spálen a naučil jsem se pár věcí, když jsem kořenil v pánvi romantiky!

Když jsme schopni přesunout ty šílené, ko-aktivační momenty limbického mozku na dotaz, vhled, integritu a intimitu!~ Vytváříme relační bezpečnost, důvěru a důvěru! Produktivní konflikt je charakteristickým znakem zdravého vztahu! Řešení okamžiku a obnovení bezpečného připojení je důležitější než řešení problému nebo řízení pořadu jednání. Stejně jako v baseballu musí být domácí základna bezpečná, ne tím, že se vyhýbáte konfliktům, ale dovedným způsobem!

Jaké jsou některé užitečné klíče a praktiky?

Zajištění konfliktu a vytvoření toho, čemu se líbí „Kultura Candor“, je dobrý začátek. Pokud máme dohodnutý proces učení se vzduchu a sdílení stížností, dáváme povolení a parametry našim neshodám, hranicím, které, stejně jako ve sportu, vytváří spravedlivé a faul území, pravidla pro zapojení a obecný smysl pro bezpečnost.

Začněme s: uzavírání dohod o tom, jak bojovat. Pomáhá každému partnerovi určit, jaké jsou každé z vašich potřeb, známky úzkosti, pěstování křivek a klíčů z konfliktů jsou

Můžeme začít několika otázkami pro každého partnera:

1. Když se cítím naštvaný, rozrušený nebo spuštěn, potřebuji_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Prostor? Dotek? Být slyšen? Která se bude konat? Opětovné zajištění toho, že jste milovaní? Chvála? Trpělivost? Zde není žádné právo ani špatné)

1. Některé z mých znaků nouze jsou _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Chci, abyste o mně pochopili, když jsem naštvaný, _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Když tě vidím ve vašem hněvu a rozrušení, cítím _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Můj největší strach, když existuje konflikt, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Chci, abyste to věděli, ale nemůžu říct, že je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Něco, co si o vás všimnu, když jste naštvaní, je _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Oblast, ve které bych mohl použít nějakou podporu a zvládnutí, je _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Přiznám se, že k našim konfliktům přispívám _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Další užitečné poznatky, které chci sdílet a pamatovat si, když jsme v konfliktu, jsou _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Jak zajistíme, aby našeho partnera bylo bezpečné mluvit a vyjadřovat potenciálně protichůdné informace? Můžeme být laskaví a nechat je nejprve vyčistit vzduch. Nechte druhého vyjádřit, jaké jsou jejich potřeby a pocity. Poslouchejte, buďte zvědaví, pozemní a regulujte svůj vlastní nervový systém*(jak?), vcítit se do jejich situace bez personalizace, obrany, vysvětlování, vybírání, opravu nebo analýzy. Toto je polovina bitvy. Vlastněte své vlastní příspěvky do konfliktu. Přiznejte a omluvte se. Počkejte a získejte řadu!

Snadnější řekl než udělat? Co se dostane do cesty vašemu poslechu a porozumění? Úzkostné? Rozzlobený? Obranný? Je to proto, že je (snadnější naplánováno, než je implementováno :) Tyto dovednosti se často učíme prostřednictvím opravy, usmíření a reflexe po boji!! Proto je klíčová příprava na prevenci a prevenci eskalace!!

Jak úspěšně navigovat spouštěče a stížnosti:

1. Všimněte si, když jste spuštěni a zapojte svou zvědavost.
2. Post-telefon spusťte svůj příběh. Nejprve požádejte o „vyčištění vzduchu“ a získejte „souhlas s odvzdušněním“. Extra-Credit (Nejlepší nesnázec): Děkuji vašemu partnerovi za to, že vám spustil a poskytl vám příležitost pro nějaké skutečné hluboké uzdravení a intimitu. Zeptejte se svého partnera, zda mohou a jsou ochotni vás svědčit. Pokud jsou také spuštěny, nejprve postupujte nejprve tyto kroky a poté se vrátíte, když se můžete navzájem svědčit poté, co jste provedli vlastní práci.
3. Nastavte místo a čas spíše než automatický, domnělý dumping. Většina lidí (včetně vašeho manžela) ráda má na výběr z poslechu stížností. Úcta a načasování záleží na procesu a výsledcích. A na procesu záleží! Nechat je jít první (jako v orgasmech :) je velmi laskavý. Vyžaduje zadržení a disciplínu, stát se posluchačem a porozumět, že hledáte. Dej, co chcete!
4. Nejlepší k tomu, aby se s přesvědčováním nepochopilo a snažil se splnit vaše potřeby, dokud neslyšíte postavení svého partnera ke spokojenosti vašeho partnera. Odpovědnost není jen na posluchači (i.E. vyžaduje určitý druh poslechu), ale také na reproduktoru. Empatie je kapacita, kterou můžeme růst a požadovat, dobrovolně, nejlépe požadované. Uveďte svou stížnost nebo stížnost spíše jako pozitivní potřebu než jako poptávku nebo nárok.
5. Nechte svého partnera mít své vlastní spouštěče, rány, vnímání a příběhy. Ustupte zpět a poslouchejte, ne-defenzivně a bez personalizace toho, co není vaše.
6. Pěkné pravidlo z teorie atribuce: Pokud udělejte negativní přiřazení svého partnera, zkuste vidět tuto vlastnost v sobě. Pokud si uděláte pozitivní přiřazení sebe sama, podívejte se na to v partnerovi. Zeptejte se sami sebe a svého partnera: Jaké jsou sny v tomto konfliktu?
7. Identifikujte příběhy, které vyprávíte a jak staré (opakující se) jsou. Pokud se opakuje, možná přenášíte něco z předchozích hrozeb/rozrušení/traumatů.… Ustoupit a najít emocionální podpis*, který je vysoký umění a může potřebovat odbornou podporu.
8. Vlastněte svůj příspěvek k cyklům mezi vámi a partnerem. Který odzbrojí cyklus bouřky. Říkám tomu „síla přijetí“. Rozpoznávání a vlastnictví naší role v divadle je zmocnění, vyřazení z oběti a do suverénní autority našeho vlastního vyprávění.
9. „Hlubší ponor“ sleduje váš příběh zpět k jeho původu. Kdy jste poprvé cítili tak? Jaký je řetězec, sekvence, kterou tento vzor sleduje? Jak se tam poškodil váš smysl pro bezpečnost a/nebo důvěru? Jaké příběhy nebo přesvědčení se vytvořily ve vaší identitě? Co jsi tehdy cítil? Co teď cítíte, jak si pamatujete (fyzické pocity, emoce, potřeby, impulsy)
10. Svědky vašich projekcí, vašich přenosů známých vzorů na váš vztah. Respektujte její sílu. Ukloňte se k příležitosti, kterou vám brána povědomí představuje pro váš růst. Odpusťte posel, jak najdete, a těžte drahokamy.
11. Děkujeme a potvrzujte svého partnera za poslech, svědectví a milování vás ve vašem procesu.

Odpuštění je sexy: a čím dříve, tím lépe! Narušení dojde: Když přineseme zvědavost, úctu, laskavost, soucit a ochotu naslouchat, dovolit a odpustit, prohlubuje konflikt v neuvěřitelnou intimitu, lásku, pocit vidění a vidění a hloubku aliness, která by jinak byla potlačena tím Typické vyhýbání se konfliktům a upřímnosti, které mohou typizovat uvízlé vztahy.

Existuje mnoho cest pro prohloubení vaší intimity. Tyto cesty vyžadují velkou všímavost, dovednost, odvahu a ochotu. Máme tyto vlastnosti a můžeme čerpat z těchto zdrojů pro kultivaci kultury upřímnosti! Doufám, že to bylo užitečné.