Měnící se dynamika intimity v manželství

V tomto článku

• Důležitost emocionálního partnerství
• "Přál bych si, aby se mnou můj partner mluvil více.".“
• Jak se vyvíjejí emoční záležitosti
• Co vede k kamenné stěně
• Pomocí pozitivní komunikace

Měnící se potřeby týkající se intimity během života vztahu jsou přímým důsledkem normálních změn života, jako jsou požadavky kariéry, výchova dětí nebo fyzického zhoršení. Téměř bych vám zaručil, že pokud byste měli požádat novou matku, aby si vybrala mezi jejím manželem, který dělá jídla nebo jejím partnerem, který jí dává nezapomenutelnou noc sexu, nejčastěji si vybere jídla. Proč? Protože být skutečnými partnery a navzájem se nosit v drsných dobách vztahu je základem skutečné intimity.

Důležitost emocionálního partnerství

Ano, fyzické zapojení, které lze dosáhnout pouze prostřednictvím sexuálního styku, je také zvláštní součástí intimity, ale bez emocionálního partnerství je to opravdu jen pohlavní styk než akt lásky.

Mnoho párů ke mně přichází se stížnostmi na nedostatek intimity v jejich vztazích. Na povrchu by se dalo okamžitě předpokládat, že odkazují na svou sexuální aktivitu. Když je však žádám, aby mi řekli své ideální očekávání intimity, téměř vždy mi říkají totéž:

"Přál bych si, aby se mnou můj partner mluvil více.".“

Na začátku jsou vztahy o motýlech a ohňostroji, s vzrušením a nahromadění každého setkání s vaším partnerem připomínajícím tvorbu vašeho vlastního moderního románu románu. V průběhu času se definice „intimity“ mění pro většinu párů. Páry často věří, že frekvence pohlaví určuje úroveň intimity, kterou mají se svým partnerem. Porovná svůj současný status intimity se stavem vrstevníků a tzv. Národní průměry a často se ptají, zda mají s partnerem skutečně dostatečnou intimitu, bez ohledu na to, zda dochází k dalším problémům ve vztahu, který by mohl být signál dysfunkce.

Jak se vyvíjejí emoční záležitosti

Například páry se někdy setkávají s situacemi, kdy jeden partner může mít to, co se běžně nazývá „emocionální aféra“ s někým mimo manželství. Není zapojen žádný sex, pouze sdílení emocí a každodenních zážitků. Partner, který zažívá tento typ nevěry ve svém vztahu.

Americká psychologická asociace uvádí, že komunikace je klíčovým kusem jakéhokoli zdravého vztahu. Pokud jde o intimitu, nejenže je důležité diskutovat o fyzických potřebách a touhách, ale je také důležité otevřeně komunikovat o tom, co v manželství nefunguje, nebo co by partner rád viděl více ve svém vztahu.

Jak páry stárnou, stává se to důležitější. Například mužský partner může začít zažívat normální stárnutí, které způsobí, že nebude schopen sexuálně fungovat tak, jak kdysi dokázal, ale pokud to nesdílí se svým partnerem, je si to partner ponechán, aby si myslel, že by to mohlo, že by to mohlo, že by mohlo by to mohlo být o nich něco, co způsobuje, že se jejich partner nezajímá, nebo dokonce možná, že jejich partner je intimní s někým jiným.

Zvažte znovu, že „nová máma“ zmíněná dříve. Možná potřebuje, aby její partner byl aktivnější v péči o domov, zatímco se učí, jak žonglovat s jejími novými povinnostmi, ale místo toho, aby to sdělila, drží ve svém hněvu a frustraci za předpokladu, že její partner by měla vědět, co potřebuje a být více pozorný ke sdílení povinností domova a rodiny. Partneři často předpokládají, že druhý automaticky bude vědět, jak je potěšit, a snadno se rozčiluje, když tato očekávání nejsou splněna.

Co vede k kamenné stěně

John Gottman, emeritní profesor z University of Washington, studuje intimní vztahy více než čtyřicet let. Tvrdí, že většina manželství trpí negativními typy komunikace, které nakonec vedou k rozpadu vztahu. Například nová matka, která si může přát nechat svého partnera pomoci více s domem, může vyvinout pohrdání jejím partnerem kvůli těmto neuspokojeným potřebám. Nakonec se to obrací k vnější kritice vůči partnerovi za to, že se nesplnil její předpokládané potřeby, když pak vede k defenzivitě od partnera vlevo a přemýšlel, jak by měli vědět, co se očekávalo, když jim to nikdy nebylo sděleno. V průběhu času se to vyvíjí v tom, co Gottman nazývá „kamenné zdi“, kde oba partneři přestanou komunikovat vůbec kvůli hněvu, který mezi nimi vytvořil kvůli nesplněným, přesto nevysloveným potřebám.

Pomocí pozitivní komunikace

Při práci s páry je rád učím, jak používat pozitivní komunikaci, což jasně uvádí jejich požadovaný výsledek, spíše než kritizuje jejich zkušenosti s neuspokojenými potřebami. V tomto typu komunikace jeden partner jasně uvádí, co se jim líbí o tom, co již jejich partner dělá, spolu s jejich nadějí na zlepšení v jiných oblastech, kde by mohli vidět zlepšení výkonu partnera.

Je také důležité, aby partner obdržel tuto komunikaci, aby se opakoval zpět, podle svých vlastních slov, poselství, které dostali od svého partnera, aby okamžitě potlačily jakékoli neúmyslné nedorozumění, které by mohly dále poškodit vztah. Například nová matka může svému partnerovi říci, že se jí líbí, když jí její partner pomůže vyčistit kuchyň po jídle. Partner to může zpočátku slyšet jako prasknutí v jeho nedostatku toho v minulosti a brát to spíše jako kritiku než jako skutečný kompliment. Při upřímném sdělení, že to slyšel, může nová matka přepsat její uznání za pomoc, kterou dostává od svého partnera, a štěstí, které zažívá, když se to stane.

Stručně řečeno, zatímco sexuální intimita je důležitou součástí jakéhokoli vztahu, je také důležité udržovat dobrou komunikaci.

Přitom můžete rozvíjet různé úrovně intimity, které nakonec budují základ zdravotního vztahu, kde se partneři učí a rostou společně prostřednictvím dobrého a špatného.