Polknout svou hrdost na omluvu

Manželské páry nevyhnutelně čelí konfliktu. Pokud se domníváte, že jste ve svém manželství neslišili konflikt, možná neuvidíte pravdu. Ve skutečnosti, když se vyhnete konfliktu, také se vyhnete příležitosti k posílení manželství. Konflikt je normální a přirozený. Jak na to reagujeme, může však navázat nebo narušit vztah.

Udělejte si chvilku a zvažte vzorec, který zadáte, když dojde ke konfliktu. Všichni máme výchozí vzory. Obvykle je zdědíme od našich rodičů, dokud se nestaneme úmyslnější ohledně našich odpovědí. Tyto reakce jsou zakořeněny ve víře a hodnotách, ale také v nervovém systému, což znamená, že mohou být poněkud automatické, protože se vaše tělo snaží udržet v bezpečí.

Čím lépe vidíte a přijímáte své vlastní vzory, tím lépe budete zastavit automatickou reakci a záměrně reagovat s osobou, kterou milujete.

Nyní zvažte své obvyklé reakce, když se cítíte ohroženi nebo nepříjemně. Běžíte, vinu, popíráte, vyhýbejte se, vyhrožujte, minimalizujte, přebývají, uklidňují, rozptylujete, dodávají, oběť? Jak to vezmete v úvahu, ani soudit, ani ospravedlňovat své vzorce chování.

Soudě vás učiní hořkým a to se rozlévá do vašeho manželství. Ospravedlnění vašeho chování vás učiní nepružnými a to také ovlivní vaše manželství. Jednoduše buďte k sobě upřímní. Nyní zvažte vzory svého partnera. Když máte konflikt, jaká je jejich typická reakce? Všimněte si bez posuzování nebo odůvodnění.

Nakonec zvažte, jak vaše dva reakční vzorce interagují.

Související čtení: 15 Vzory konfliktů vztahu a společné příčiny

Polykat svou pýchu: Omluva umění

Když čelí konfliktu v manželství, může se omluva omluvy prohřet, aby se zahřál, dokonce i radostné, usmíření. Zahrnuje to polykání vaší pýchy a také zranitelné s vašimi skutečnými pocity. Pokud nejste otevřeni zranitelným, vaše manželství bude trpět.

Pokud si vážíte pocitu spravedlnosti před pocitem soudržnosti, vaše manželství bude trpět. Všimněte si, co ve vás přináší odvolání za zranitelnost a pokoru.

Cíl by měl mít manželské konflikty posílit vaše manželství. Pokud vy a váš partner často přistupujete k neshodám jako protivníky, doporučuji vás, abyste posunuli svou perspektivu a přistupovali k nim jako členové týmu, kteří sdílejí stejný cíl: obohatit vaše zdravé spojení.

Tipy pro efektivní omluvu ve vztazích

• Pokud byl váš partner dostatečně statečný, aby vám řekl, že se cítí zraněni něčím, co jste udělali, beroucí upřímnou odpovědnost usnadní a podporuje usmíření. Tento akt převzetí odpovědnosti omluvou ve vztahu neznamená, že jste špatný člověk, že váš partner má více moc než vy, že nemáte páteř, nebo že jste chtěli způsobit jakékoli újmu. Mezi vámi však vytvoří uzdravení.
• Příliš často páry vypuknou argument, protože dochází k odmítnutí omluvit se nebo zkreslený pohled na to, co je správná omluva. Dobrá omluva je způsob, jak říci: „Slyším tě; Respektuji tě a starám se o tebe."Není to krásné."?

Podívejte se na tyto efektivní tipy pro poslech pro zdravý vztah:

Musím zde poznamenat, že váš partner nebude vždy vyjadřovat své zranění zdravým způsobem. Když k tomu dojde, bude pro vás ještě náročnější, abyste se vyhnuli návratu ke staré vzorované reakci. Pokud vás váš partner napadne svými pocity, je dobré zůstat soucitný, ale také vyjádřit své zdravé hranice. Viz některé příklady níže.

Jane: Cítil jsem se zraněn, když jsi mi nezavolal, abys mi řekl, že budeš pozdě.

Bob neefektivní: Oh, překonej to! Neříkáš mi každý detail svého života. Máte nějaký nerv.

Bob efektivní: Omlouvám se, Hunny. Chápu, že jste se možná obávali nebo se cítili přehlíženi. Moje telefonní baterie právě zemřela a já jsem nevěděl, co mám dělat. Opravdu se omlouvám.

Jane uvedla své pocity s asertivitou a zranitelností. Bob ve své první odpovědi vytvořil mezi nimi větší propast s jeho obranností. Ve druhé odpovědi Bob převzal odpovědnost za to, co se stalo. Viz další příklad níže.

Eric: Ahoj zlatíčko. Udělali jsme rande na pátek, ale vypadá to, že jste si rezervovali střih. Jsem trochu

zranit. Chtěl jsem s tebou trávit čas.

Louisa neúčinná: Je mi líto, že se cítíš tak. Musím se o sebe postarat: není to velký problém.

Louisa efektivní: Omlouvám se, zlato. Zapomněl jsem na naše datum. Rád s vámi trávím čas a je to

Tak důležité pro mě. Posunu si schůzku. Díky za chytání toho.

V níže uvedeném příkladu Jennifer vyjadřuje její zranění neúčinně. Jedná se o velmi skutečný událost v konfliktu vztahu. Zatímco se omlouváme, je jedno umění, vyjádření smutku, zranění nebo hněvu je jiný. Když se váš partner neefektivně vyjadřuje, pamatujte, že se můžete zavázali ke svým vlastním účinným, asertivním reakcím.

Jennifer: Proč nikdy nemůžeš dělat nic správně? Všechno, co jsem požádal, bylo, abyste si umyli nádobí, a vypadají jako odpadky!

Scott neúčinný: Opravdu? Vypadáš jako odpad a chováš se jako odpadky. je mi z tebe zle!

Scott efektivní: To byla velmi průměrná věc. Rád jsem vám pomohl s jídly a opravdu jsem se snažil maximum. Opravdu chci slyšet vaše nápady a jak se cítíte, ale potřebuji, abys byl ke mně milý, abychom mohli spolupracovat.

Podívejte se, jak různé reakce významně ovlivňují alianci, důvěru, náladu a intimitu vztahu? Omlouváme se by mělo ověřit a vytvářet blízkost. Aby k tomu došlo, musí partneři spolknout svou hrdost a být také upřímní a zranitelní. Buďte trpěliví sami se sebou a pamatujte si cíl být ve stejném týmu jako váš manžel. Přeskočit vinu a defenzivitu a najít sladkost upřímné omluvy.

Odnést

Omluva omluvy začíná upřímným a opravdovým „Je mi líto.„Jde o úplné uznání přestupku a reparací za škodu. S upřímnou a smysluplnou omluvou může člověk jít dlouhou cestu při budování a udržování vztahů.