Negativní zkušenosti z minulosti mohou ovlivnit váš vztah

Být sám na hovno. Probuzení vedle někoho, koho jste se kdysi zamilovali, ale pro koho se sotva připojíte a cítíte se „míle od sebe“, je horší. Podíváte se někdy na svého partnera a přemýšlíte: „Vlastně mě vidíš?"Nebo, co takhle:" Pokud jsi mě vlastně znal ... skutečný mě, nikdy byste se mnou nechtěli být ve vztahu. "? Pokud ano, pak nejste sami.

Jsem registrovaný klinický poradce v soukromé praxi ve Vancouveru v Britské Kolumbii. Pracuji s jednotlivci a páry z traumaticky informovaného, ​​emocionálně zaměřeného a existenciální perspektivy a využívám pozoruhodnou léčivou modalitu zvanou desenzibilizaci a přepracování pohybu očí (EMDR). Stručně řečeno, pomáhám klientům dostat se uzdravení, které chtějí, tím, že jim nejprve pomohou získat uzdravení, které potřebují.

Mít zranitelnosti, strach a hanbu

Ale nechci mluvit o tom, jak jsem odborník na komunikaci ve vztahu nebo co jsem se naučil prostřednictvím různých specializovaných školení. Píšu tento článek, protože stejně jako ty jsem člověk. Jako člověk mám zranitelnosti, strach a často se kvůli nim cítím hanba.

Zažívám hlubokou bolest, když se cítím „opravdu sám;“ Nesnáším pocit ošklivého nebo nechutného; A absolutně se nemůžu cítit jako „vězeň.„Jsem si jistý, že máte podobné„ nelíbí “jako já. Prosím, dovolte mi několik minut, abych vás provedl aspektem mé osobní cesty (zatím), abych pomohl osvětlit, proč jsme ve stejné „milostné lodi.„Poté pomůžu osvětlit, proč vy a vaše partnery můžete dělat jen dost, aby odrazili osamělost, ale ne dost na to, aby byl skutečně intimní.

Moje vlastní zkušenost

Když jsem byl dítě a celou mládí, stál jsem před svým zrcadlem, nahý a řekl si: „Jsem ošklivý. jsem tlustý. Jsem nechutný. Nikdo to nikdy nemůže milovat.„Bolest, kterou jsem v těch chvílích cítil, byla opravdu nesnesitelná. Nebyl jsem jen naštvaný na své fyzické tělo, naštval jsem se na to, že jsem byl naživu a měl toto tělo. Emoce se týkaly mé samotné existence. Proč jsem nebyl „hezký chlapec“ nebo „sportovní jock s velkým tělem“? Díval jsem se na své tělo, pláč a já jsem se porazil ... to je pravda. Doslova bych se zasáhl ... znovu a znovu ... dokud bolest, kterou jsem cítil v mém těle. Udělal jsem své tělo obětním beránkem pro své hrozné štěstí s dívkami ve škole, můj smysl pro hlubokou osamělost a můj komplex podřadnosti.

Mít negativní pocity o sobě a světě

V té době jsem to nevěděl, ale vytvářel jsem hluboké traumata a vytvářel jsem několik velmi ošklivých negativních přesvědčení o sobě a světě. Tato negativní víra ovlivnila to, jak jsem si prohlížel svět, a můj vztah k tomu-nebo k jiným lidem.

Věřil jsem, že: „Byl jsem ošklivý, tlustý, nechutný a že mě nikdo nikdy nemůže milovat.“

V podstatě jsem si řekl, že jsem bezcenný. Z tohoto důvodu jsem pokračoval a pokusil se překonat tuto víru nadměrnou kompenzací a hledáním nesprávných věcí. Cvičil jsem opravdu tvrdě a dostal jsem se do skvělé kondice, datoval spoustu žen po celé škole a měl jsem přesvědčení, že: „Kdybych mohl přimět svého partnera, aby mě přijalo, pak to musí znamenat, že jsem přijatelný.„S touto vírou byl problém, protože jsem přešel z partnera na partnera na partnera ... pokusit se získat přijetí, po kterém jsem toužil po tom, že jsem. Nikdy jsem to opravdu nenašel. Teprve když jsem začal vážně zodpovědný za svůj život v tomto světě, za to, jak jsem se díval.

Dobře, tak co to má společného s vámi?

No, řeknu ti ti to. Ještě jsem se musel setkat s klientem (nebo kohokolim na to), který měl „dokonalé dětství.„Jistě, ne každý zažil zjevně„ urážlivou “výchovu. Ale každý zažil nějakou formu traumatu (velké nebo malé), která na jejich psychice zanechává trvalý dojem. Když spojíte dva (nebo více) partnerů, kteří mají své vlastní zkušenosti s traumatem, dostanete delikátní situaci-jedna, která může (a často) generovat začarovaný cyklus nepokojů vztahu. Jeden partner je spuštěn druhým a vnímá signál, že jejich bezpečnost na světě (ale skutečně vztah) je v nebezpečí. Způsob, jakým je to sdělováno druhému partnerovi, obecně není nejlepší (pokud pár neměl hodně praxe prostřednictvím poradenství a osobního rozvoje) a skončí spuštěním druhého partnera. Výsledkem je cyklus spuštění navzájem rány připojení a „vnitřní baktegace."Jak často se to stává."? PO CELOU DOBU.

Náklady na to, že neznají cyklus, do kterého se vy a váš partner zapojíte a jak se tomu vyhnout, jsou statné: snížená intimita, pařezaný osobní rozvoj a hluboká osamělost (druh, kde máte pocit, že váš partner je od vás daleko od vás , i když je políbíte dobrou noc, než usnete).

Všichni potřebujeme něco od našeho partnera (partnera)

Problém je, že většina z nás se příliš bojí jít dovnitř, směrem k opravdu děsivým věcem, které nás znepokojují ... a pak to sdílí s někým jiným (natož s osobou, která je nám nejblíže). Většina z nás bojuje s důvěrou, že náš partner je „dostatečně bezpečný“, aby byl zranitelný s bojem, který je posílen kvůli špatnému překladu našich individuálních potřeb. Většina lidí intuitivně ví, jaký je jejich vztah (připoutanost), ale nevyvinuli komunikační nástroje, které je jasně vyjádřily se svým partnerem, a navíc mají potíže s žádostí o to, co potřebují od svého partnera. To vše vyžaduje, aby se ve vztahu rozvinul „posvátný prostor“, aby se podpořil bezpečnost s zranitelností.

Bohužel, to, co se s mnoha páry stane, je to, že bezpečnost je vytvářena bez zranitelnosti-to je vaše „pohodlí odrůdy zahrady“, které existuje ve většině vztahů-prostor, kde je prostě dostatečně pohodlný, aby neopustil, ale ne dostatečně bezpečný, že skutečná intimita je někdy dosaženo. Výsledkem je tedy pocit „být sám“, i když jste „spolu.“

Emocionálně zaměřená teorie terapie párů

Abychom mohli dále vysvětlit, budu vám muset dát krátkou synopsu emocionálně zaměřené teorie terapie párů nebo EFTCT (založený na teorii připoutání od Johna Bowlbyho). EFTCT byl vytvořen DR. Sue Johnson, a je to teorie, která je užitečná při vysvětlování, proč máte tak velkou reakci, když máte pocit, že vaše pouto s vaším partnerem je „ohroženo.“

Jako lidské bytosti jsme přežili a vyvíjeli se kvůli našim mozkům. Je zřejmé, že jsme nikdy neměli ostré zuby nebo drápy. Nemohli jsme běžet tak rychle, nikdy jsme neměli maskovanou pokožku nebo kožešinu, a nemohli jsme se opravdu chránit před predátory-pokud jsme vytvořili kmeny, a použili jsme mozky k přežití. Jsme tady, tak jasně fungovala strategie našich předků. Náš vývoj byl závislý na vazbě na připoutání vytvořené mezi kojencem a matkou (a dalšími pečovateli). Pokud by toto pouto neexistovalo, neexistovali bychom. Naše schopnost přežít navíc záležela nejen na počátečním pouta s pečovateli, ale na pokračujícím pouta s naším kmenem, aby byla vyhnaná nebo sama na světě, znamenala téměř jistou smrt.

Upřímně řečeno: Připevnění k ostatním je základní potřeba přežití.

Rychlý posun vpřed do dnešního dne. Co to všechno znamená? To znamená, že jako lidé jsme pevně zapojeni toužit po bezpečnosti spojené s pouto s našimi úzkými postavami (rodiče, manžel, sourozenci, přátelé atd.). A protože pouto s vaším partnerem nebo manželem je tak důležité, je jednotlivce obvykle interpretována jako neuvěřitelně bolestivá (a možná i traumatická). Jinými slovy: Když jeden partner zažije pouto, které je ohroženo, reagují v módě podobným přežití, s metodami zvládání, které získali tak daleko v zájmu ochrany sebe (a pouto).

Níže je příklad, jak to všechno uvést do kontextu.

Setkat: John a Brenda (fiktivní postavy).

John má tendenci se stáhnout a ztichnout, protože Brenda je hlasitější a zběsilejší. Vzhledem k výchově Brenda a dřívějších životních zkušenostech si cení pocitu, že se se svým partnerem spojí a blíží (většina ženských osobností ve skutečnosti dělá). Aby se Brenda cítila „bezpečná na světě“, musí vědět, že John je s ní angažován a zcela přítomen. Když je naštvaná, potřebuje Johna, aby se přiblížil a držel ji. Když Brenda uvidí, jak se John odtáhne a odstoupí, stane se zběsilá, vyděšená a cítí se sama (Brenda vnímá bezpečnost ve svém pouto s Johnem jako „ohrožená“).

Když se však Brenda stane zběsilým a vyděšeným, bude také hlasitější a má tendenci reagovat na Johnovo ticho několika velmi výběrovými slovy (například „Co jste vy? Hloupý? Nemůžeš dělat nic správně?“). Na Brendu, jakákoli odpověď Johna je lepší než žádná odpověď! Ale pro Johna (a kvůli různým životním zkušenostem, které měl), Brendovy hlasité a výrazné komentáře vyvolávají pocity hlubokých nejistot. Příliš se bojí být zranitelný s Brendou, protože interpretuje její výrazné komentáře a hlasitý objem jako nebezpečný důkaz (pro něj), že není „dost dobrý.„Kromě toho pouhá skutečnost, že se cítí„ nebezpečný “a„ hloupý “, způsobuje, že John zpochybňuje jeho„ mužství.„Bohužel, zatímco to, co potřebuje od své manželky, je cítit se vychováván a zmocněn, naučil se chránit své pocity nejistoty stažením a ovládáním svých emocí na vlastní pěst.

Pár nerozuměl tomu, že Brenda nejistota s pouto vztahy spustila Johnovy nejistoty. Jeho odtažení, přiměl Brenda tlačit ještě těžší, aby od něj odezl odpověď. A uhodli jste to: čím více tlačila a pronásledovala, čím více se stal, a čím více se odtáhl, tím těžší tlačila a pronásledovala ... a cyklus pokračuje ... a dál ... a dál ..

„Cyklus push-pull“

Nyní je tento pár skutečně fiktivní pár, ale „cyklus push-pull“ je pravděpodobně nejběžnějším cyklem, který jsem viděl. Tam jsou další vztahové cykly, jako je „odstoupení-withdraw“ a „Pursue-Pursue“ a stále komplikovaný „flip-flop“ (termín, který jsem laskavě vytvořil pro cykly, kde se zdánlivě z ničeho nic, z ničeho nic Partneři „flip-flop“ k opačnému stylu konfrontace).

Můžete položit důležitou otázku: Proč si pár zůstává spolu, pokud se tímto způsobem spustí?

Určitě je to platná otázka a na otázku, na které je zodpovězeno odkazem na celou věc „instinktu přežití“, kterou jsem vychoval dříve. Vazba připoutání k sobě je tak důležitá, že se každý partner vyrovná s občasným (a někdy velmi častým) konfliktním cyklem výměnou za bezpečnost být ve vztahu s druhým a necítit se úplně sám na světě.

S sebou

Většina konfrontací vztahů je způsobena jedním partnerem (partnerem A) spuštěním strategie zvládání (přežití) reakce druhého (partner B). Tato akce zase má za následek odpověď od druhého (partner B), která spustí další reakci na přežití od druhého partnera (partner A). Takto funguje „cyklus“.

Vždy říkám svým klientům, že 99% času není „žádný zlý člověk“, viníkem konfliktu vztahu je „cyklus.„Najděte„ The Cycle “a zjistíte, jak komunikovat se svým partnerem a navigovat v těchto zraňových vodách. Vytvořte „posvátný prostor“ a začnete rozvíjet hnízdní areál pro bezpečnost a zranitelnost-předpoklady pro skutečnou intimitu.

Být sám na hovno. Ale být sám ve vašem vztahu je ještě horší. Děkuji za sdílení vašeho prostoru se mnou. Přeji vám větší povědomí, intimitu a lásku ve vašem vztahu s sebou a vaším partnerem.

Prosím, podělte se o tento článek, pokud s vámi rezonoval, a neváhejte mi nechat komentář a řekněte mi o svých myšlenkách! Rád bych se připojil, pokud byste chtěli více pomoci s identifikací vašeho vlastního „cyklu vztahu“ nebo k získání informací o tom, jak vám mohou moje produkty a služby pomoci, prosím, spojte se se mnou e -mailem.