Raději bych byl sám, než jednat s někým, kdo mi ublíží

Celý můj život jsem žil horskou dráhou emocí, nedostatku spánku od útlého věku, úroveň úzkosti procházející střechou a to byl jediný život, který jsem věděl.

Nikdy nerozuměl tomu, proč bych z toho jen „nevyskočil“, nebo „překonat to.'

Snažil jsem se ho pochopit, ale nebyl schopen nebo nechtěl přijmout, že jsem měl skutečný problém; že to nebylo všechno v mé hlavě.

Pak jsem se stal frustrovaným. A ta frustrace - spojená s velkým stresem - mi poslala hlouběji a hlouběji do deprese. Moje myšlenky ztmavly a tmavší, ale nemohl jsem se ani přinutit hledat pomoc. Prakticky každý týden bych měl myšlenky na sebevraždu, kterou jsem si nechal pro sebe.

Po celá léta jsme šli tam a zpět mezi mými epizodami mánie a deprese; ani jeden z nich jsme pochopili. Pro něj se ti dva vyznačovali časy, které mě měl rád, a časy, kdy ne. Pro mě to bylo stejné.

Tam jsme byli; Ani jeden z nás mě nemá rád polovinu času.

Pak byl den, kdy mi bylo 27, tlak z mé práce byl příliš mnoho; Pracoval jsem nekonečné hodiny provozováním vlastní PR firmy. Jednoho dne jsem dosáhl bodu zlomu a právě jsem přestal fungovat.

Stalo se to příliš mnoho

Obsah

• Stalo se to příliš mnoho
• Nerozuměl ..
• Nedostatek podpory
• Změním se
• Nenechám to vyhrát

Skočil jsem do svého auta a googloval nejbližší nemocnici, která měla psychiatrické oddělení. Zavolal jsem doktorovy apartmá a modlil jsem se, že je šance, že jsem ho viděl. Naštěstí došlo k zrušení pro tento den. Zarezervoval jsem si svůj čas a odjel do nemocnice 30 km daleko. Plakal jsem celou cestu.

Ve dvouhodinovém sezení s psychiatrem jsem mu řekl, že věřím, že jsem bipolární. Poté, co dosáhl stejné diagnózy, mi byla předepsána armáda léků.

Dostal jsem se do lékárny a cítil jsem pocit úlevy, že mi pomohl léky, které mi pomohly. Nevěděl jsem, co očekávat, ale bylo varováno, že budu potřebovat asi měsíc, abych se přizpůsobil léku. Mezi tím mi bylo řečeno, že budu relaps a prostě jsem musel hledat značky a zavolat doktorovi, jakmile jsem cítil nastavení relapsu.

Tato situace pro něj byla v mé hlavě a občas použil můj stav k ovládání vztahu.

Dostal jsem se domů v době, kdy byl můj partner doma z práce. Posadil jsem ho a řekl jsem mu všechno, ale viděl jsem, že neabsorbuje to, co jsem se snažil říct.

Nerozuměl ..

Začal jsem lék a cítil jsem se jako smrt. Můj duševní stav byl držen jako rukojmí, když léky začaly v platnosti. Spal jsem 20 hodin denně, probudil jsem se, abych vypil vodu a po další dávce se vrátil do postele.
Viděl jsem, že mě můj partner nesnášel víc, ale musel jsem se opravit, i když jsem to musel udělat sám. Bylo to buď jsem to udělal, nebo si vzal svůj vlastní život.

Nechal jsem ho řídit vztah od začátku. Když mě potkal, byl jsem v depresi, ale nikdy jsem to nevěděl. Byl jsem šťastný, že jsem byl s někým, kdo řídil vztah, ale nikdy jsem neočekával, že se stanu rohožním rohožním neustálým zneužíváním a konfliktem mezi prvky tečkované lásky, které jsme občas sdíleli.

Trvalo mi měsíc, než jsem se usadil do léků a o 6 měsíců později jsem prosperoval, cítil jsem se znovuzrozen. Nikdy jsem neznal jiný život, než být bipolární a neměl jsem ho ovládat. To byla pro mě doslova nová kapitola. Převzal jsem kontrolu nad svým životem a rozhodoval jsem, která ovlivnila můj život a mé potřeby jako jednotlivce; Můj partner to viděl jako povstání. Začal jsem chtít v našem vztahu stejný a frustroval nás oba, protože byl zvyklý na jeho boha komplex.

Nedostatek podpory

O rok později jsem se relapsoval, protože jsem nebyl emocionálně podporován. Pak jsem se cítil, jak jsem stále více a více, dostal jsem se na silnější léky a to nepomohlo. Nakonec jsem musel odejít z našeho vztahu v roce 2012. Odmítl jsem se vrátit k tomu, aby byl jeho podřízeným další polovinou. Pokusili jsme se několikrát spojit, ale nic se nezměnilo, stále jsem byl viděn jako mentální případ.

Můj bývalý a já jsme zůstali přáteli podle toho nejlepšího z našich schopností, ale teď se rozhodl zůstat pryč a také odebral radost mých chlupatých dětí, které jsem už rok neviděl.

Bolí to nesmírně, aby je neměli se mnou, byli to jediní, kdo znal můj stát a co jsem potřeboval ... láska, kterou nedmivadně dali.

Změním se

Starý mě by šel manicky a snažil se udělat vše, co je v jeho silách, bojovat za mé milované Chihuahuas; Rozhodl jsem se však zůstat v klidu. Nechal jsem ho s jednou zprávou - v den, kdy jsem připraven, přicházím pro ně a nic mě nezastaví, natož jeho slovní zneužívání.

Stále nerozumí mému boji; Kolik to trvá, než jsem vstal z postele většinu ráno; Nevěřím, které dny budu mít vůli nebo energii, abych to udělal.
Nejsem si jistý, že to někdy rozumí, ale rozhodl jsem se přestat řídit se šíleně (hříčka nezamýšlená) a snažím se ho udělat.
Je to takové jaké to je.

Nenechám to vyhrát

Moje duševní nemoc možná zničila můj vztah, ale odmítám ho nechat zničit. Po všem, co jsem držel svůj slib, abych sledoval svůj léčebný plán, abych si udržel zdravý rozum ... tak zdravý, jak může být. Možná jsem v tomto boji sám - tento boj proti této skutečné podmínce - ale alespoň bojuji. Alespoň jsem odhodlán.

Přestavěl jsem svůj život, který vyřešil, že jsem potřeboval najít přesně to, kdo jsem, než jsem měl v úmyslu sdílet svůj smích s někým. Raději bych zůstal sám, než se musím vypořádat s někým, kdo buď použil můj stav ve svůj prospěch, nebo mi znovu ublížil.

Stejně jako Baahubali, vstaňte z neznámého, čelit svým obavám a pamatujte, že tam je pomoc, i když to musíte hledat sami.