Jak se hádat a nebo bojovat v manželství

V tomto článku

• První krok
• Řešení
• Vyvarujte se obviňování
• Něco důležitého zvážit, jsou záměry vašeho partnera

Takže nikdy nesouhlasíte se svým partnerem, správně? Haha, špatně. Dva lidé žijící společně v jakémkoli vztahu, zejména intimní, nebudou vždy vidět věci stejným způsobem a v určitém okamžiku budou muset vyřešit své rozdíly. Ale existuje správný způsob a špatný způsob, jak to udělat. Často vidím páry, které prostě nevycházejí. Bojují vehementně, jmenují volání, dělají atentáty na postavy, vykopávají své minulé nevyřešené konflikty a opravdu se nelíbí navzájem. Jak se na světě do té doby věci dostaly? Někde, v jejich minulosti, si představili budoucí šťastný život společně. Kam se věci zmizely? Jedna věc, kterou jsem pozoroval, je, že bez ohledu na to, jaká může být příčina konfliktu, způsob, jakým pár jde o řešení tohoto konfliktu, je může buď přiblížit, nebo je tlačit dále od sebe. Jde dolů k boji proti vs. dohadování. Například se něco stane a vytváří to konflikt-může to být cokoli z aféry je objeveno nebo nesouhlasí s rodinným výletem. V tomto článku se podíváme na proces a nikoli na obsah neshody. Samozřejmě, v terapii párů se dívám na oba, ale pro naše účely se zde zaměříme na proces. Obsah je tím, o čem jste nesouhlasí a proces je o tom, jak o tom mluvíte. Doporučení, která zde uvádím, se budou vztahovat na každou situaci, bez ohledu na to, jak závažná, bez ohledu na to, jak menší.

První krok

Takže se něco stane a jste naštvaní se svým partnerem. Prvním krokem je identifikovat vaše pocity. Pokud jste velmi naštvaní, navrhl bych, že pod hněvem je velmi pravděpodobné, že jste velmi zraněni. Dále zjistěte, kde cítíte tyto emoce: v žaludku, krku, napětí v hlavě a ramenou, kde se fyzicky cítíte emoce? Zhluboka se nadechněte a uklidněte své tělo.

Uklidnění těla, uklidňuje mysl, uklidňuje mysl, uklidňuje tělo. Nyní se podívejme na to, co se mentálně děje. Jaký je příběh, který si o situaci vyprávíte? Věnujte pozornost příběhu, který si vyprávíte o situaci. Používáte „limes“ - to by se nemělo stát, nebo by to mělo být určitý způsob? Karen Horney je nazvala „tyranskými radami.„Pokud věřím, že věci„ by měly nebo neměly být “tak, jak jsou, připravuji se na některé hlavní problémy. Věci jsou tak, jak jsou, a musíme se s nimi vypořádat, protože nejsou, jak chceme, aby byly. Jistě, v dokonalém světě jsou věci, jak si myslím, že by měly být, ale možná ve světě mého manžela má jinou představu o tom, co by měl být dokonalý svět „“. Buďte tedy velmi opatrní s příběhem, který si vyprávíte. Pokud si myslím, že můj partner „by nikdy neměl něco udělat, ale ve skutečnosti ano, měl by mi myšlenky pomoci vyřešit mé zranění a hněv. Buďte také opatrní, abyste nepoužívali prohlášení jako „Vždycky“ nebo „Nikdy ty.„To není užitečné věci. Prostě způsobují, že se cítím spravedlivý, učiní ho defenzivním a rozšíří mezeru mezi námi oběma.

Řešení

Jak tedy můžete přistupovat ke svému partnerovi, aby zahájil diskusi o něčem, na čem nesouhlasíte? Začněte tím, že řeknete: „Jsem z tohoto problému naštvaný a rád bych s vámi o tom promluvil“, pokud o tom není schopen diskutovat o tom, požádejte o naplánování času během příštích 24-48 hodin, kdy o tom můžete spolu mluvit společně. Dobrým přístupem k zahájení přednášky je použít fráze jako „Snažím se pochopit, proč… .“A„ Jsem zvědavý, proč ... “Tyto fráze otevírají věci a mohou usnadnit diskusi. Další důležitou věcí, na kterou se můžete zeptat sami sebe, je „kde jsem v tom?“

Zanedbával jsem nebo měl nějakou část, ať už to může být pasivní, když jsem přinesl tuto situaci? I když věřím, že nejsem úplně na vině, stupňuji tuto situaci podle jména volání, používající hrubé nebo faul jazyk, vychovávání minulosti atd? Pokud se věci začnou eskalovat, tím, že se někdo stane defenzivním, ovládám hněvem nebo se diskuse přenáší do vyhřívaného argumentu, je nejlepší vrátit se k diskusi, když oba máte čas uklidnit se. Naplánujte si mezi sebou „schůzku“, abyste mohli pokračovat v diskusi. Umožnění neshody přejít od argumentace po boje je zcela kontraproduktivní a je třeba se mu vyhnout. Neshody zahrnují „my“ -nesouhlasíme, ale boje jsou „já proti vám.„„ My “možná bojujeme, ale atentáty na charakter, urážlivý jazyk a vychovávání minulosti nás jen proti sobě. Zůstaňte na téma a jíst s jedním problémem najednou. Neútočte na svého partnera. Útok vede pouze k tomu, že se druhá osoba stala obrannou a někdy dokonce vyhýbavou. Používejte prohlášení „Já“, která přebírají vlastnictví vašich emocí: „Cítím se velmi naštvaný na tuto situaci a rád bych s vámi o tom mluvil,“ ne „cítím se na tuto situaci velmi naštvaný a neexistuje způsob, jak se to stane.„První prohlášení otevírá věci k diskusi, druhý způsob otevírá věci pro argument.

Vyvarujte se obviňování

Obvinění a vina mohou být konverzační slepá ulička. Pokud si myslíte, že váš partner má poměr, zeptejte se jich na to, řekněte jim, co si myslíte bez obvinění. Pokud máte nějaký důkaz, dejte jim vědět, že máte informace, které vás bolí a rozruší, že musíte diskutovat. Studie ukazují, že zhodnocení nebo vypnutí může být ve skutečnosti velmi škodlivé pro vztah. Pokud potřebujete čas na zpracování věcí, informují si svého partnera. Být represivní nepomůže.

Něco důležitého zvážit, jsou záměry vašeho partnera

Měli vás v úmyslu rozrušit? Měl v úmyslu vytvořit konflikt? Udělali jen chybu? Soudím je?

Zvažte toto: Nejednete se špatně, pokud se cítíte dobře, takže pokud váš partner jedná špatně, pravděpodobně také trpí. Empatie nás může přiblížit a rozhodnout se přijmout otevřený styl komunikace může vést k menšímu rozlišení a lepšímu řešení konfliktů. V žádném případě nenaznačuji, že byste měli být rohožkou. Naopak navrhuji, aby asertivní chování je účinnější než agresivní. Pokud se váš partner uzavře, stane se defenzivní nebo se na vás pokusí otočit věci, zvažte odbornou pomoc. Pokud zjistíte, že vy a váš partner nemůžete vyřešit své konflikty, že jste upadli do negativních vzorců interakce a/nebo se na sebe nemohou dívat produktivně v neshodě, pak důrazně doporučuji vyhledat vyhledat vyhledat odborná pomoc. Manželský poradce vám může objektivně a dovedně pomoci vymanit se z negativních vzorců interakce, identifikovat silné stránky a stavět na nich při práci v otázkách a vyřešit ty dlouhodobější, nevyřešené konflikty, které se neustále blíží. Pokud váš partner nebude chodit na poradenství, pak jdete. Efektivní terapie pouze s jedním partnerem může vyvolat pozitivní změnu v páru.

V neposlední řadě nezapomeňte si během vašeho nesouhlasu vědomého dechu, pomůže vám to zůstat v klidu, reagovat a reagovat na svého partnera a zůstat čistý směřující.