Jak kampaň #MeToo vykopala mé staré vzpomínky na zneužívání

Když jsem byl zneužíván jako mladý student

V dnešní době kampaň „já taky“ naštěstí zachytila ​​ostře mezi vzdělanou třídou po celém světě, ale můj příběh se datuje téměř 30 nebo více let, když jsem byl stále téměř mokrý za ušima, dychtivý potěšit teenagera, prasknutí s Význam mé vlastní nově objevené sexuality.

V těch dnech jsem chodil na soukromé lekce koučování od sira, který byl mimochodem sirem všem mladým začínajícím dívkám v okolí.

V těchto dnech to bylo pro dívku, která vyčistila její 12. standard, aby se toto konkrétní plavidlo vyčistilo od tohoto konkrétního panelu. Ve skutečnosti to byla téměř rituál, tradice.
V mém případě si myslím, že jsem si užil pozornost, kterou na mě osprchoval. Hned od prvního dne mě chválil za mou dychtivost učit.

Související čtení: Proč nemůžeme přiznat, že jsme v naší zemi zneužíváni?

Byl jsem na vině, že jsem ho vedl?

Nebyl jsem si jistý, jak moc jsem byl na vině (myslím, že tajná hanba každé oběti je podobná), protože většina mých tříd se stala téměř delikátním škádlivým pokusem získat jeho souhlas a brzy se kolektivní třídy začaly přeplánovat na jednotlivé třídy, někdy jím a někdy i já.

Hra kočky a myš (pokud by to byl příběh pro mladistvé milostné příběh, to by se nazývala fáze wooing) moje štěpení.

Nepamatuji si, že jsem naštvaný, nebo se bojím, ale pamatuji si, že mu to říkám natolik, že to musí zastavit, červenat se, i když to říkám.

Tato třída a další třídy, pokračovaly jako obvykle, až to skončilo dokončením kurzu. Jako by se to nikdy nestalo.

Jednoduše jsem přestal přeplánovat jednotlivé třídy.

Věřil by mi někdo?

Jedna část mě byla samozřejmě stydět. Druhá část přemýšlela, jestli by mi někdo věřil, protože tolik studentů přede mnou nemělo žádné takové problémy, a další část si vzpomněla.

Přemýšlel jsem, jestli s tím má něco společného. Oficiální příběh, který mi vyprávěl moje máma (jsem se na něm, jsem si jist) byl, že nebyla šťastná, když byla nadávána před publikem.

Ale teď jsem měl pochybnosti.

Chytil jsem ji a zeptal se jí, co ji přimělo přestat.

"Nic, bylo to příliš daleko," řekla, ale nepohodlí v jejím tónu a očích mě přimělo přemýšlet, jestli skrývá to, co jsem také skrýval.

Téměř o šest let později, dcera mého souseda Saraswati opustila třídu za týden.

Příběh, který moje máma dala, byl, že trvala na tom, že („Představte si, že je můj otcovský věk“). Máma znovu trvala na tom, že to byl kohout a býk, tvrdil: „Dokonce jste tam studovali, cítil jsi se někdy tak?“

Nevím, jestli maminka z mého tónu a očí uhodla, co jsem se stále skrýval. Vypadalo to příliš pozdě během dne říct „já také“.

Vypadalo to příliš pozdě během dne říct „já také“.

Po všech těch letech, manželství, dětí, být nezávislým dělnickým ženským věcem a tak vše, je to stále jedna z mých hlubokých lítostí, že jsem byl manipulativní a ne nevinný jako Saraswati, ani statečný jako ona, aby zavolal rýč Spade, aniž by přemýšlel, jestli bych byl věřil nebo ne.

To je druh mého „já taky“.

Ano, já taky, já taky.