Kultivace místo toho, aby se zamilovala

V tomto článku

• Co je potřeba k pěstování trvalé lásky?
• Kontrola reality lásky
• Zahrada je perfektní metafora
• Jak to funguje?
• Silné hranice pomáhají podporovat blízkost

Moje žena Helen a já jsme věděli, že jsme nebyli „zamilovaní“, když jsme se oženili. Milovali jsme se navzájem a určitě jsme byli v chtíči. Ale nebyli jsme v té hlavě nad paty euforické lásky, která je tak často idealizována v médiích. Nyní o 34 let později jsem jí často vyrazil vděčnost za to, že byla v mém životě. Dělám to alespoň několikrát týdně. Když vejde do místnosti, rozsvítím se uvnitř. Říká mi její „spřízněná duše“ a přísahá, že se mě pokusí vystopovat, abych byl se mnou, pokud existuje posmrtný život. Jak se to tedy stalo? Stalo se to, že jsme byli oba chytří - dost chytří, abychom pochopili skutečnou povahu trvalé lásky a co bylo potřeba k jejímu růstu. Pochopili jsme, že potřebujeme použít dovednosti a disciplínu k kultivaci naší náklonnosti. Žádný záblesk na pánvi pro nás !

Co je potřeba k pěstování trvalé lásky?

Zajímavá studie proběhla v Indii v roce 1982. Gupta a Singh sledovali dvě skupiny novomanželů po dobu 10 let a porovnali je v měřítku Rubin Love Scale. Jedna skupina se oženila za lásku a druhá, protože byla uspořádána. Můžete hádat, co se stalo. Byla to želva a zajíc.

Skupina, která začala v lásce, začala vysokou náklonností a uspořádaná skupina začala velmi nízko. Za 5 let byli rovni. Za 10 let uspořádaná skupina skórovala v 60. letech na stupnici Rubin Love a ve skupině Love na záchodě ve 40. letech. Proč to bylo?

Korelace neprokazuje kauzalitu, ale já bych interpretoval, že páry v lásce začaly s falešným předpokladem: Early in Love Euphoria osune pár, aby si myslel, že budoucí náklonnost přijde snadno. Nebudou muset tvrdě pracovat, aby to kultivovali a chránili. Když začíná sdílení síly a nedisciplinované páry se začnou navzájem pohmoždit, pak se negativní pocity hromadí. Obviňování a hanba narušuje vztah.

Poslouchejte, jak naše anglická syntaxe znamená nezodpovědnost. „Zamilujeme se“. Je to mimo nás. Možná to bylo božsky „mělo to být.„Tato syntaxe znamená, že za ni nejsme zodpovědní. Pokud Elvis opustil budovu, máme štěstí.

Kontrola reality lásky

Na Západě skončí asi polovina manželství rozvodem. To neznamená, že druhá polovina je v blaženosti. Mnoho párů zůstává spolu pro děti. Jiní se cítí uvězněni, protože si nemohou dovolit oddělit. To znamená, že v průběhu let udržuje vášeň naživu pouze menšina párů. Je to pochmurná realita.

Pokud „normální“ znamená, že nakonec skončíte v neuspokojivém vztahu, musíte být chytřejší než obvykle

Nepředpokládejte, že můžete zůstat do euforického milostného stavu navždy. Zvažte, že by bylo lepší neustále kultivovat milující emoce.

A co jsou emoce? Přesnou, ale ne tak romantizovanou pravdou je, že se jedná o reflexy mozku a těla. Emoce lásky zahrnuje uvolňování oxytocinu, vasopresinu a dopaminu neurohormonů. Neurovědci mapovali, které části mozku jsou zapojeny. Důvodem, proč se tento podivínský je, je to, že nám dává model o tom, co musíme udělat.

Zahrada je perfektní metafora

Přemýšlejte o tom tímto způsobem. Máte ve svém bezvědomí zahradu. Většina vašich emocí roste z této zahrady. Váš partner má také jeden. Pokud chcete bohatou úrodu oxytocinu, budete muset oplodnit a zavlažovat obě zahrady. Musíte to nakrmit zážitky, které vyvolávají pocity blízké a lidské teplo. Tyto zkušenosti mohou zahrnovat fyzický nebo sexuální dotyk, ale většina dospělých potřebuje více mentálního druhu dotyku. Vaše zvědavá snaha znát osobní význam a touhu v mysli vašeho partnera je nejbohatší výživou pro zahradu vašeho partnera. Zvědavost je pravděpodobně nejvíce podhodnoceným zdrojem ve vztahu.

Ale pokud máte zahradu, stále nestačí jen zavlažovat a oplodnit. Musíte to také chránit. Plevele a škůdci musí být vydrženi venku. V našich intimních vztazích existuje nevědomá síla jako plevel, která může uškrtit lásku. Roste to jako Ivy nebo Kudzu, pokud to neudržíme. Autoři vztahů to není dobře známo, ale pravděpodobně to odpovídá za neúspěšnější manželství než jakýkoli jiný faktor. Psycho fyziologové to nazývají „pasivní inhibicí.“

Jak to funguje?

Pokud se tak bojíme nesouhlasu, že nám pasivně necháme našeho partnera dát příkazy místo požadavků, dejte nám místo toho, abychom s námi vyjednávali pravidla Úkol na jejich časovém rozvrhu místo toho našeho .. .Pak se nám nakonec budeme řídit naším očekáváním toho, co náš partner očekává místo toho, co chceme. Když se to stane, začneme se řídit naší bezpečností hledat v bezvědomí. Náš obranný systém přebírá.

Stali jsme se bezpečným rutinním robotem a otupěli jsme. Kolik lidí jste slyšeli říkat: „Už nevím, kdo jsem!“ ? "Nevím, co chci."."Mám pocit, že jsem dusil!"Mám pocit, že se topí."!„To jsou všechny příznaky koncového stádia toho, čemu říkám„ vztahový vztah depersonalizace.“

Pasivní inhibice zcela zakryla zahradu. Záležitosti pravděpodobně začnou před tímto bodem, protože to vypadá, jako by kyslík a život teče zpět do osoby.

Je vaší odpovědností taktně konfrontovat svého partnera, když zasahuje do vašich hranic. Partneři, kteří to dělají, mají lepší vztahy. Zkoumal jsem to s průzkumem, který jsem dal stovkám párů. Žádám každého partnera, aby si představil, aby učinil tupé prohlášení, aby jejich další partnery odmítl (e.G. "Odmítám s tebou jít s tebou" nebo "s tím nikdy nebudu souhlasit"). Po představě o tom, že uděláte takové odmítnutí.

Vzor je jasný.

Partneři, kteří mají malou úzkost při odmítnutí svého partnera, jsou ti, kteří mají nejbližší vztahy. Komunikují to nejlepší. Partneři, kteří se obávají, protože odmítnutí není „milé“, jsou ti, kteří nekomunikují. Je to paradox.

Silné hranice pomáhají podporovat blízkost

Udržují pasivní inhibici.

Ale počkej. Je tu ještě něco, co si pamatovat. Existují dvě zahrady, ne. Ano, musíte udržovat plevele mimo naše vlastní. Nemůžete však jít dupat na sazenicích v zahradě vašeho partnera.

Pokud konfrontujete svého partnera tím, že ho ovládáte a ponižujete, způsobujete poškození. Když jste uctivý a taktový, pak je vztah chráněn. Vyškolil jsem mnoho párů, abych procvičil to, čemu říkám Cooperative Confrontation. Tento druh konfrontace zahrnuje jednoho partnera, který žádá druhého partnera, aby praktikoval opravu jeho hraničních vniknutí. Páry, které to dělají, často zažívají dramatický nárůst náklonnosti. Viděl jsem odloučené páry znovu získat jejich náklonnost a znovu se pohybovat zpět praktikováním konfrontace kooperativních konfliktů.

Takže tam jsi. Máte na výběr. Můžete věřit, že spadnete do magie nebo můžete věřit, že můžete něco vytvořit. Pokud jste se na začátku svého vztahu zamilovali, pak je to v pořádku. Je to radostná a často dočasná fáze. Navrhuji jen, že pokud se vaše vášeň zmizí. Budete muset být úmyslnější a kreativnější.

Používám slovo „kreativní“ ne ve smyslu bezprostřední kontroly, ale ve smyslu péče, ochrany a podpory lásky. Posledně jmenovaný vyžaduje hodně due diligence a sebekázně. Ale to přináší bohatou plodinu rok co rok, desetiletí po desetiletí. To je to, co si teď užíváme Helen. Doufáme, že můžete také.