5 kroků k vyřešení konfliktu s vaším partnerem

V tomto článku

• Kritizuje svého partnera
• Tiché zacházení
• Urovnání neshody
• Samoregulaci negativních emocí
• Vědomé diskuse

Největší zážitek může být spáchán, ať už jste v manželství, vztah společných práv nebo soužití ve spáchaném vztahu.

Mít s někým, s kým mluvit, sdílet zkušenosti s někým, kdo má záda, někdo, koho patří, vám může dát oba teplé brnění bezpečnosti a zabezpečení a radost z milování. Být v týmu dvou může mít pocit, že můžete dosáhnout všeho, co chcete společně.

Na druhé straně může být konflikt, neshoda, argument nebo boj nejhorší, nejbolestivější, odrazující a demoralizující zážitek.

Já vím, protože jsem vstoupil do konfliktu Ring of Relationship více než jednou osobně. V průběhu let praxe jsem byl svědkem mnoha klientů, spadal jsem do hlubin zoufalství a emocionální bolesti, když manželské konflikty zachycují svou ošklivou hlavu.

Zde je 5 kroků k vyřešení konfliktů s vaším partnerem a přechodu směrem ke zdravějšímu vztahu.

1. Kritizuje svého partnera

Pomyslete na to, kdy jste vy a váš partner měli neshodu. Je pravděpodobné, že jeden z vás řekl něco druhému, co bylo úplně nepochopeno.

Možná jste řekli něco, co jste chtěli být vtipní, možná jste použili kritický nebo sarkastický tón hlasu, možná jste dokonce chtěli být trochu průměrný, ale nakonec to vedlo k manželským argumentům.

"Díky, zlato, za vyprázdnění myčky nádobí.". Všiml jsem si, že jste nezískali pánvi velmi čistou. Nechápu, jak to mohu znovu použít tak, jak to teď vypadá.“

"Ty šaty opravdu nosíš."? Nemyslím si, že to už vypadá tak skvěle.“

"Vidím, že žena/muž přes ulici je trochu sexy vypadající, tak jako jsi býval.".“

"Proč jste museli říct našim přátelům o našem dluhu na kreditní kartě."?

Nejedná se o jejich podnikání o našich financích a to mě vypadá špatně.“

"Nemůžeš se za sebe vyzvednout, až budeš hotov s tím, co jsi dělal."?“

Mohl bych pokračovat s příklady provokativních komentářů ve párech. Nepotřebuješ mě, jsem si jistý.

2. Tiché zacházení

Další fází je, když se začne potíže.

Jeden partner může náhle mlčet, silný spoušť pro druhého.

"Ach, takže se mnou teď nemluvíš.". Myslím, že jsem to udělal znovu. Dal jsem do toho nohu. Nyní je celý večer ztracen. Jdu do postele.“

"Skvělé, prostě odejít.". Nikdy nechcete nic mluvit. Jak dlouho vám bude trvat, než diskutujte o tom, co se stalo a proč jsem naštvaný?“

"Potřebuji nějaký čas sám, abych přemýšlel o tom, co se právě stalo.". Možná budu potřebovat pár dní.“

"Pár dní?! Možná tu nebudu pár dní.“

Udělejte některé z těchto výměn a povědomí o tichém ošetření?

Věc o párových neshodách ve vztazích je, že se to někdy musí stát. Ale nemůžeme nechat manželské konflikty ve vztahu eskalovat tam, kde ničí všechno, ale spíše se naučit řešit konflikty.

Pojďme si to zopakovat.

Je řečeno provokativní komentář. Jedna osoba se zraní nebo rozruší. Tato osoba vysílá zprávu o trestu tím, že ukazuje, jak jsou zraněny. Číta druhého partnera potrestá tím, že ztichne, stáhne se ze scény nebo jak to říká Gottman.

Během další části neshody manželské sekvence často začne jeden nebo oba jednotlivci posedat, pamatovat si podobné bolení buď dříve v životě, nebo historická zranění ze strany současného partnera.

Další možnou reakcí je pocit marnosti: „Konec konců pro ně dělám. Toto je poděkování, které dostanu.“

Tento přehled minulých bolí a zranění může vést k hlubokému stresové reakci, fyzicky i psychologicky.

Ať už je to jakákoli cesta k pocitu odmítnutí a nespravedlnosti, kterou by osoba mohla následovat, pravděpodobně dojde k negativním emocím.

Tyto zkušenosti mohou být velmi deflativní a bolestivé.

3. Urovnání neshody

Podle mého názoru existují dvě strategie, které pomáhají vyhnout se vstupu do propasti disharmonie a vyřešit konflikty.

Nejprve se domnívám, že všechny páry musí uspořádat politiku dohromady, v době, kdy se dobře vycházejí, o tom, jak řídit boje (nemyslím fyzické boje, když používám toto slovo).

Pokud se věci stanou fyzickými, je čas se rozejít, bezpečný a přehodnotit celé uspořádání s nějakou vnější pomocí. Mám na mysli mezilidský konflikt.

Jakákoli diskuse o tom, jak řídit konflikt, musí zahrnovat časový limit, od začátku argumentu do doby, kdy diskuse začne úsilí o mír.

Je třeba uzavřít dohodu zasazenou dohodou, která říká něco jako, bez ohledu na to, co problém, ai když jeden nebo oba z nás potřebují nějaký čas od sebe, budeme diskutovat před spaním.

V této diskusi se obrátíme a čelíme jeden druhého, abychom vyřešili konflikty. Oba budeme sdílet naše myšlenky a pocity ohledně neshody, měkkým a neutrálním hlasovým tónem. Vynaložíme upřímné úsilí, abychom pochopili perspektivu druhé osoby.

Někdy získání jasnosti toho, co se pokazilo, nebo o tom, jak se druhý cítí, bude stačit k vyřešení konfliktů. Jindy nepřijde jasnost. To může znamenat souhlas s nesouhlasem a opětovnou revizí záležitosti další den.

4. Samoregulaci negativních emocí

Ať tak či onak, mít zkušenosti s procházením diskuse o konfliktu klidným způsobem, samo o sobě uklidňující a otevřít dveře k lepšímu úsilí v usnesení další den. Může být každý člen páru naděje, že problém lze vyřešit.

Druhá strategie, kterou doporučuji, je podle mého názoru nesmírně důležitá a je náročná. To znamená úsilí o samoregulaci negativních emocí.

V časovém rámci z konfliktu a diskuse před odchodem do důchodu na noc je na každém členu páru, aby se zapojil do vědomého reflexe.

S ohledem na regulaci základních emocí znamená přesunutí vašich vnitřních myšlenek od reaktivních, pocitu urážených, uražených, ohrožených, strašných a beznadějných.

Pozitivní sebepovídání, počítáte svá požehnání, vidět dobro v sobě a ve vašem partnerovi, s vírou, že se dobré vztahy vrátí, najde způsoby, jak se uklidnit, vše může vést k úžasnému pocitu mistrovství vašich pocitů, a proto vyřešit konflikty.

Je to způsob, jak se cítit nezávislejší a méně závislý na schválení druhých, méně citlivé na odmítnutí, a doufejme, že vás více ujasníte, co můžete a nemůžete přijmout, pokud jde o chování vašeho partnera.

5. Vědomé diskuse

Představte si konverzaci mezi vámi dvěma, na konci večera, poté, co došlo k konfliktu poté, co jste si oba věnovali přemýšlení a regulaci a samoregulaci.

Jeden partner by mohl něco říct jako: „Teď, když jsem měl čas na to přemýšlet, uvědomuji si, že jsem se cítil kritizován vaším komentářem o jídlech. Připomnělo mi to věci, které moje matka říkala, což mě trápilo.“

Nebo druhý partner by mohl říci: „Když reagujete tak, jak jste to udělali na můj komentář, začnu se cítit neúcta a chci od vás jen odstoupit.“

Komunikace na této hlubší úrovni, vědomější řešení neshody mezi vámi k vyřešení konfliktů a pocitu, že zvládnete svou vlastní úzkost, by vás měla přiblížit k větší šanci na řešení budoucích neshod a citlivěji vyřešit konflikty.

Ve videu níže diskutuje Mike Potter v manželství 6 úrovní komunikace. Začíná to malými rozhovory a sdílením faktů v první a druhé úrovni komunikace, a pomalu se posune směrem k míchání v šesté fázi.

Vědět o tom podrobně níže: