22 odborníků odhaluje, jak se vypořádat se sexuální nekompatibilitou

Sexuální uspokojení obou partnerů je nesmírně důležité mít naplňující manželský život. Co se však stane, když partneři neshodovali libidos? nebo když má vyšší sexuální touhu než vy? Měli by lidé s vyšším kompromisem o jejich sexuálních potřebách nebo by měli hledat sexuální naplnění mimo jejich manželství? Pokud by se partneři s nižší sexuální touhou neochotně vzdali sexuálního požadavků druhého partnera? a jaké jsou možná neshodná řešení libido?

Ať už je tomu tak, musí být ve vztahu, což může nakonec vést ke konci vztahu, které by mohly nakonec vést ke konci vztahu. Znamená to, že to je vztah odsouzen, pokud je jejich sexuálně nekompatibilita mezi sexuálními jednotkami obou partnerů, jsou ?

Sexuální nekompatibilita je velký problém, ale existuje několik dobrých řešení. Odborníci odhalují, jak se vypořádat s neshodnými libidy nebo sexuální nekompatibilitou a stále mají šťastné a naplňující manželství-

1) Přijměte týmový přístup ke zlepšení sexuálního štěstí Tweet to

Gloria Brame, PhD, ACS

Certifikovaný sexolog

Sexuální nekompatibilita je mezi páry poměrně běžná. Neměl by to být porucha dohody, ledaže by tato nekompatibilita nezpůsobila zármutek ve vztahu. Když pracuji s párem, který se snaží ušetřit nebo zlepšovat jejich manželství, považuji nekompatibilitu za funkci přírodních biologických diferenciálů, které lze vyvážit pro vytvoření zdravějšího vztahu. Jedinou výjimkou je, když nekompatibilní sexuální jednotky způsobují tolik základních tření, že jeden nebo oba partneři nemohou nebo nebudou dělat práci.

Co tedy děláte, pokud nejste sexuálně spokojeni? a jaké jsou možné řešení neshodných sexuálních disků?

Pokud se to zhoršuje do mexického stand-off, měl by být rozvod na stole. Ale v závislosti na vašem závazku k manželství (a vezmeme -li v úvahu blaho všech dětí, které máte), můžete ubytovat většinu sexuálních diferenciálů budováním nových dovedností a vytvářením nových pravidel a hranic, které vás udržují uspokojeny. To může zahrnovat vyjednávání více času na sledování erotické chuti k jídlu bezpečným, přijatelným způsobem, jako je prohlížení porno nebo masturbace, pokud jste monogamní. Nebo, pokud se nakloníte k dobrodružství, může to znamenat diskusi o poly uspořádání nebo odbytu pro fantazie Kink/Fetiš, čímž se zlepšuje sexualitu v manželství.

2) Odstranění tlaku z partnera s nižší sexuální touhou Tweet to

Myisha Battle

Certified Sex and Dating Coach

Sexuální nekompatibilita nebo nekompatibilní sexuální touha nebo neshodná touha, je nejčastějším problémem, který vidím ve své práci s páry. To není příliš překvapivé, protože je vzácné, že dva lidé budou chtít sex se stejnou frekvencí ve stejnou dobu v průběhu jejich vztahu. Často se objevuje vzorec jednoho partnera, který žádá o sex a poté se cítí odmítnut, což může způsobit další propast. Moje doporučení pro sexuálně nekompatibilní manželství je pro partnera s vyšší sexuální touhou kultivovat stabilní masturbační praxi, aby tlak od partnera spodního řízení odstranil. Jsem také velkým zastáncem plánování sexu předem. To vyřadí hádání z „Kdy budeme mít sex?“A buduje očekávání, což je velmi sexy.

3) Nalezení středního terénu Tweet to

Carli Blau, LMSW

Terapeut sexu a vztahu

„Sex není jen o styku s vaginálním penilem, může zahrnovat mnoho různých vrstev sexuálních aktivit, jako je sólová masturbace, líbání, zapojení do předehry nebo ko-masturbace. Pokud mají partneři různé sexuální jednotky, nebo pokud jeden partner touží častěji, jak často je pohlavní styk požadován, oproti jiným sexuálním akcím? Jde o nalezení střední půdy, aby se oba partneři cítili slyšeni a respektováni na své touhy. Pokud partneři mohou diskutovat o svých potřebách otevřeně a upřímně a zavázat se k nalezení kompromisu, mohou se méně soustředit na svou sexuální nekompatibilitu a více na nalezení sexuálních aktivit, které uspokojí oba.“

4) Flexibilita, úcta a přijetí Tweet to

Gracie Landes, lmft

Certifikovaný sexuální terapeut

Páry často čelí dilematu toho, co dělat, když jsou sexuálně nekompatibilní? Některé páry sestavují jednotlivé seznamy (nazývané sexuální nabídky) toho, co by chtěli dělat a jak často, pak porovnávají poznámky mezi sebou. Každá osoba by mohla ohodnotit položky na svém seznamu červené, žluté, zelené podle jejich touhy a ochoty je dělat. Mohou také hodnotit frekvenci a denní dobu stejným způsobem a poté sestavit seznam věcí, které každý člověk dal zelené světlo.

5) Oba partneři by měli být ochotni vyvinout úsilí Tweet to

Avi Klein, LCSW

Klinický sociální pracovník

Páry by měly přemýšlet o rozdílu mezi zapnutím již vs. Jiné manželství Libidos nebo nižší libido partner, který ještě není připraven být intimní, ale ochotný dorazit na toto místo, vytváří ve vztahu větší flexibilitu. Podobně povzbuzuji vyšší libido partnery, aby rozšířili své představy o tom, co to znamená být „intimní“ - musí to být sexuální akt? A co objímání, držení za ruce v posteli a mluvení, být emocionálně zranitelný. Nalezení způsobů, jak se cítit propojené, a to není jen kolem sexu snižuje napětí, které vzniká u párů, kde to bylo zdrojem frustrace.

6) Metoda 3 kroků pro sladění nekompatibilních sexuálních disků Tweet to

Jan Weiner, ph.D.

Licencovaný klinický psycholog

Abyste udrželi sexuální prvek vašeho vztahu zdravý a zabránili tvorbě negativních emocí (tj. Frustrace, zášť, vina, pohrdání), když máte rozdíly v sexuální touze frustrace:

1. Kompromis se svým partnerem o frekvenci pohlaví. Když například páry čelí různým sexuálním pohonům, například pokud jeden partner má rád sex jednou za měsíc a druhý chce sex několikrát týden, vyjednávejte průměrnou frekvenci (i.E. 1x/týden nebo 4krát za měsíc).
2. Naplánovat sex. Přestože plánování sexu se může zdát kontraintuitivní; Sexuální rozvrh ujišťuje partnera s vysokou pohonem, že dojde k sexu. Poskytuje také ujištění partnera s nižším pohonem, že sex se stane pouze během určených časů. To má tendenci zmírnit stres/napětí obou partnerů.
3. Udělejte si čas na nesexuální setkání- mazlení, líbání, držení rukou celkově zvýší intimitu párů. Páry bývají šťastnější, když si udělají čas strávit společně a provádět tyto fyzické činy.

7) Přemostěte mezeru mezi Libidos s ochotou Tweet to

Ian Kerner, PhD, LMFT

Manželství a rodinný terapeut

Nejedná se o pohon, ale ochotu. Existují dva typy touhy: spontánní a citlivé. Spontánní touha je typ, který cítíme, když se zamilujeme a jsme s někým pobouřeni; Spontánní touha je to, co vidíme ve filmech: Dva lidé si vyměňují vyhřívaný pohled přes místnost a pak padají do náručí druhého, neschopní se ani do ložnice nedotknout. Ale v dlouhodobých vztazích spontánní touha často přechází na citlivou touhu po jednom nebo obou partnerech. Responzivní touha znamená jen to, že: Touha reaguje na něco, co před ním přichází. To je radikální představa, protože pro většinu z nás, pokud se necítíme touhou, nebudeme mít sex. Ale pokud touha nepřijde na prvním místě v responzivním modelu touhy, možná nikdy nebudete mít sex. Možná skončíte jako taková osoba, která říká: „Chci chtít sex, ale já to prostě nechci.„Proto se nejedná o věc, ale o ochotu. Pokud dva lidé ve vztahu mají diskrepant libidos, pak to není otázka projevu s touhou, ale spíše přijmout, že touha není spontánní, ale vstřícná. V responzivním modelu touhy je to, co přichází před touhou, vzrušení (ve formě fyzického dotyku, psychologické stimulace a emocionálního spojení) a co páry potřebují nejvíce, je ochota ukázat a generovat nějaké vzrušení dohromady, v naději a porozumění tomu porozumění povede to ke vzniku touhy. Naučili jsme se nejprve cítit touhu a pak se nechat vzbudit, ale vlastně to musíme zvrátit a nejprve vytvořit vzrušení, které povede k touze. Pokud vy a váš partner zažíváte mezeru libido, pak přemostěte tuto mezeru s vaší ochotou “

8) Smíchejte a odpovídejte vašim touhám o naplnění sexuálního života Tweet to

Janet Zinn, LCSW

Psychoterapeut

Když páry čelí sexuální nekompatibilitě, pak by oba jednotlivci měli napsat sexuální menu. Toto je seznam všech sexuálních zážitků, které by chtěli sdílet se svým partnerem nebo by si užili sami. Například pro jednoho partnera to může být:

• Prozkoumejte nové pozice v posteli se sexem
• Sledování filmu sexuální výuky společně
• Nakupování v obchodě sexuální hračky společně
• Hraní rolí
• Pro druhého partnera to může být:
• Chůze ruky a ruky, když jdeme ven
• Lechtat se navzájem
• Lžíce společně v posteli

Touhy vypadají velmi odlišně, ale pár pak může zjistit, zda se s některými mohou setkat uprostřed. Například začněte lžící v posteli a pomalu se přesuňte na jinou polohu. Podívejte se, jak se to cítí. Nebo když jdou ven, mohou chodit ruku v ruce, ne v přípravě na nic jiného, ​​ale na vlastní zkušenost. Možná se mohou společně jít online nakupovat pro sexuální hračku, která by se cítila hravá. Páry si často myslí, že sex je jen o výkonu spíše než o intimitě. Být schopen najít způsoby, jak apelovat na každého partnera, pár buduje svou intimitu ctí rozdíly, zatímco oceňuje okamžiky, kdy sdílíte sexuální potěšení. Možná to bude jiné, než jste očekávali, ale přesto to bude cenné.

9) Úplný závazek jim dát vše, co musíte dát Tweet to

Constantine Kipnis

Psychoterapeut

Nekompatibilní je tak nekompatibilní. Je těžké uvěřit, že dva lidé, kteří se navzájem nacházejí, by ignorovali každý signál, který je poslal jejich feromony a zůstal natolik dlouho, aby přemýšlel, jak udržet své vztahy zdravé.

Intimita a sex jsou často spojeny dohromady a pak jsme pryč na obvyklou litanii: „Chci mít sex každý den a chce to jednou týdně“

Jak měříme úspěch? Orgasmy za časové období? Procento času stráveného v postcoitální blaženosti? Procento času stráveného v nějakém sexuálním kontaktu?

Je možné, že spíše než měříme úspěch, měříme frustrace. Stejně jako v, sáhnu po ní a ona se stáhne zpět. Dívám se na něj a on sem nepřijde.

Možná je problém v tom, že se měří. Pokud jí věnuje svou pozornost a pohlazení a bez ohledu na ni na ni on sám jen sleduje, jak moc se vrátí, pak by mohla postupně cítit, že je to transakční náklonnost.

Základní otázkou se netýká kompatibilní sexuální touhy, ale o kompatibilních osudech: Proč se s někým spojit, pokud nejste plně odhodláni dát jim vše, co musíte dát, nezastavení, dokud příjemce signálů je dobře a skutečně spokojený?

10) Otevřená komunikace Tweet to

Zoe o. Entin, LCSW

Psychoterapeut

Otevřená, čestná komunikace je klíčová. Je důležité si porozumět potřebám druhých i omezení, aby bylo možné s úctou vyjednávat o sexuálním životě, který pracuje pro oba partnery. Vytvoření sexuální nabídky může pomoci otevřít nové možnosti. Kromě toho může být prospěšné vidět certifikovaného sexuálního terapeuta.

11) Sexuální touha lze změnit Tweet to

Adam J. BIEC, LMHC

Poradce a psychoterapeut

To opravdu záleží na páru a těžko poskytne řešení „univerzální fit všech“. Jak to způsobuje problém pro pár? Pro koho je to problém? Je to sexuálně frustrované ženy ve vztahu? Jak staré jsou partneři? Mluvíme o stereotypní situaci, kdy se jeden partner sexuálně frustruje? Je partner s nízkým sexuálním pohonem ochotný zapojit se do alternativních sexuálních aktivit? Je partner s vysokým sexuálním pohonem otevřený těmto alternativám? Co představuje sex pro oba partnery? Existují alternativní způsoby, jak věci, které pro ně sex představuje? A konečně, sexuální touha je do jisté míry proměnlivá. Jedna zřejmá věc je vyhledat způsoby, jak zvýšit nízké libido. Můžeme však také najít způsoby, jak snížit vysoké libido. Například v některých případech jednotlivec s vysokým libidem vyjadřuje něco svého partnera prostřednictvím sexu. Pokud dokážeme zjistit, co to je, a najít alternativní způsoby, jak jej vyjádřit, můžeme snížit část naléhavosti/tlaku za sexem. Sexuální touha může být také věc „používat nebo ztratit“. Touhy s vysokým pohlavím řídí touhy jednotlivce, které mohou trochu klesnout poté, co dosáhne cíle celkově snížit jejich sexuální aktivity (ale pravděpodobně zůstane náchylné k odrazení zpět). To také není snadné, protože sexuální aktivita je obvykle proplánaná do sady návyků osoby s vysokým sexuálním pohonem. Přesto to může být užitečné.

12) Zdravý sexuální vztah vyžaduje zájem, ochotu a spojení Tweet to

Antonieta Contreras, LCSW

Klinický sociální pracovník

Existuje něco jako „nekompatibilní“ sexuální touha? Pár může mít rozdíly ve své úrovni libida, očekávání a preferencí, ale podle mého názoru to neznamená, že mají sexuální nekompatibilitu. Jako sexuální terapeut jsem zjistil, že když existuje zájem, ochota a spojení mezi dvěma lidmi, zdravý sexuální vztah mezi nimi je věcí učení o druhém, komunikujícím potřebám, spolupráci na objevování toho, co chybí, je kreativní v tom Navrhování jejich „kompatibility.„Spolupráce ve vývoji erotických nabídek (která jsou stejně otevřená jako flexibilní, jak potřebují) téměř vždy zapálit jejich sexuální touhu a zlepšit jejich sexuální život.

13) mít realistická očekávání a zůstat otevřený, abyste vyzkoušeli nové věci Tweet to

Lauren Eavarone

Terapeut párů

Prvním krokem je mít na paměti, že ani jeden z partnera není špatný pro to, jak časté nebo občas si přejí sex. Umístění očekávání ve vztazích, které proto, že dva lidé navzájem stimulují psychicky a emocionálně, že se také „předpokládají“, které chtějí sexuálně chtít stejné věci, může negativně ovlivnit wellness vztahu. Vyhledejte poradce páru, který se specializuje na sexualitu, aby pomohl identifikovat a revidovat kognitivní zkreslení, včetně „Můj partner“, musí chtít sex pokaždé, když to udělám, nebo nejsem dostatečně atraktivní.„Profesionál je skvělý zdroj, který pomáhá párům přijít ke kompromisu o tom, jak vypadá šťastný a zdravý sexuální život pro jejich jedinečný vztah. Nebojte se prozkoumat svou sexualitu společně, abyste si mohli vytvořit svůj vlastní milostný jazyk. Malý směr jde dlouhou cestu, takže mějte na paměti výhody pozitivního posílení, když vás váš partner potěší způsobem, který chcete povzbudit do budoucnosti. Uspokojující sexuální život nejvíce začíná a končí kompromisem. To může zahrnovat jednoho partnera, který má sex, i když nejsou v náladě nebo druhém, který používá masturbaci jako prostředek ke zvýšení jejich sexuálního hladu. Zapojení do nové sexuální aktivity může vyvolat tento dříve zažiný průchod, nebo nějaká jednoduchá vzdálenost může také udělat trik.

14) Získejte pomoc Tweet to

Rachel Hercman, LCSW

Klinický sociální pracovník

„Láska dobývá vše“ zní sladce a jednoduše, ale pravdou je, že i páry, které se navzájem milují, mohou bojovat s živým sexuálním životem. Na začátku je to nové a nové, ale sex v dlouhodobém vztahu je jiná míčová hra. Sexuální touha je ovlivněna lékařskými, psychologickými, emocionálními a mezilidskými faktory, takže je užitečné získat komplexní hodnocení k vyloučení možných příčin a prozkoumat možnosti léčby.

15) Buďte otevřeni o nejistotách a navzájem se buďte Tweet to

Carrie Whittaker, LMHC, LPC, PhD (ABD)

Poradce

Komunikace je všechno. Sex je pro mnoho párů obtížným předmětem mluvit. Cítit sexuálně neadekvátní může vytvořit hluboký pocit nejistoty a hanby, osobně i ve vztahu. Páry musí otevřeně komunikovat o tom, co sex znamená pro každého partnera, a vyřešit své obavy z toho, co to znamená sexuálně ze synchronizace. Uvědomte si, že každý vztah má různé potřeby intimity a neexistuje žádná „norma.„Buďte otevřeni o nejistotách a navzájem se postavte místo toho, abyste se soustředili na to, co nefunguje.

16) 3 způsoby, jak navigovat různé sexuální jednotky pro plynulejší plachtění Tweet to

Sophie Kay, m.A., Ed.M.

Terapeut

Přiznejme si to. Vy a váš partner se nemusíte vždy vyrovnat v sexuálním oddělení, ale existují způsoby, jak řešit nerovnováhu, aniž byste přemýšleli o opuštění lodi. Takto:

1. Mluvit o tom. Žádost o sexuální potřeby a touhy, aby se splnily, je efektivnější než stěžovat si na sexuální aspekt vašeho vztahu.
2. Trávit na tom čas. Vyřezávejte čas každý týden a vynaloží společné úsilí strávit kvalitní čas se svým partnerem.
3. Pokud vy a libidos vašeho partnera ne vždy synchronizujete, jak se vyrovnat s různými libidos? Práce, práce, práce na tom. Kompromis je nezbytný pro udržení zdravého vztahu. Existují cvičení na intimitě, která můžete udělat, což nemusí nutně vést k pohlavnímu styku, ale může být uspokojivé pro neshodné sexuální jednotky.

17) Páry by měly být upřímné o tom, co chtějí Tweet to

Douglas c. Brooks, MS, LCSW-RFE

Terapeut

Klíčem je komunikace. Páry by se měly svobodně mluvit o svých sexuálních discích, jejich lajkách, nelíbích a o tom, jak chtějí, aby jejich vztah rostl. Pokud jde o jejich sexuální jednotky, páry by měly být upřímné k tomu, co každý chce (a jak často) a co od sebe očekávají. Pokud má člověk pohon, který druhý nemůže nebo nechce splnit, je masturbace dobrým lékem. Často však tlačím své klienty, aby nikdy nezapomněli na intimitu. A to je terapeutická otázka. Mít příliš mnoho nebo příliš málo sexuální touhy často vede k nezdravému chování. Lidé by se měli se svým partnerem cítit váženi a pohodlní.

18) Zkuste se dostat ke kořenu problému Tweet to

J. Ryan Fuller, ph.D.

Psycholog

Jak se tedy vypořádat s různými sexuálními jednotkami ve vztahu?

Když páry čelí sexuální nekompatibilitě v manželství, zdůrazňuji, že každému partnerovi dává konkrétní dovednosti k řešení problému, včetně toho, jak: spravovat své vlastní emoce, efektivně komunikovat a spolupracovat s problémem. Podle mých zkušeností, vyhýbání se problému vede pouze ke stavu quo v nejlepším případě a častěji pasivní agresi, otevřené nepřátelství nebo vzdálenosti. Ale mnoho párů neví, jak pohnout věci vpřed, zejména pokud jde o takový nabitý problém.

Mám také každý partner určovat, jak se cítí o svém sexuálním životě, významu, který přebírá, a co by každý chtěl, aby se zlepšilo, jak se cítí o tom, že jsou intimní a sexuálně, romanticky a emocionálně spokojeni.

I když na těchto otázkách pracujeme, je možné začít chápat, jaké další důležité aspekty jejich vztahu a osobního života jsou silné stránky a mohou být postaveny a kde existují slabosti a deficity. Pak můžeme komplexně pracovat na vztahu a produktivně zlepšit celý vztah.

19) Experimentování a nové oblasti hry mohou pomoci překlenout mezeru Tweet to

Jor-El Caraballo, LMHC

Poradce

Když partneři nejsou sexuálně kompatibilní, může být obtížné udržet zdravý sexuální vztah naživu. Při identifikaci možných řešení sexuální neslučitelnosti může být užitečné mluvit otevřeně, ať už samostatně nebo s licencovaným terapeutem, může být užitečné. Někdy experimentování a nové oblasti hry mohou pomoci překlenout mezeru, zejména v kombinaci se soucitem a aktivním nasloucháním.

20) 3 CS: Komunikace, kreativita a souhlas Tweet to

Dulcinea Pitagora, MA, LMSW, Med, CST

Psychoterapeut a sexuální terapeut

Sexuální IQ naší země je v průměru, protože jsme se učili, abychom se vyhýbali mluvení o sexu, a sexuální nekompatibilita je často o nedostatku informací a explicitního souhlasu. The Cure: explicitní, probíhající rozhovory v neutrálním prostředí o fantaziích, preferencích a tom, co přispívá a snižuje vzrušení.

21) Kompromis je odpověď Tweet to

Jacqueline Donelli, LMHC

Psychoterapeut

Často dostávám páry, které jsou sexuálně frustrované ve vztahu nebo čelí sexuální nekompatibilitě. Cítí se na tebe jako medvěd. Předstíráte, že spíte, máte bolesti hlavy, „necítíte se dobře“. chápu to. On je nikdy dostatečně spokojený. Vy prostě udělala to neděle a je úterý.

Je vždy unavená, nedotkne se mě, nutí mě čekat dny, než bude mít sex se mnou. Myslím, že mě už není přitahována.

Slyšel jsem to všechno. A oba máte pravdu. A to je problém. Protože člověk cítí konstantní tlak a nag a druhý se cítí nadržený a odmítnutý.

Zdá se, že kompromis je nejlepší odpověď a navíc komunikace. Ačkoliv se zvlněné s dobrým zvukem knihy, musíte vlastně dát zatrace. Ne každý den, jen více než jednou za měsíc. Stejně tak musí Hornier z obou poslouchat k potřebám druhého partnera, sexuálně. Zjistěte, co je jeho motor tekoucí (má ráda hračky, mluvení, lehké tření, porno…). A pomalu pracovat na potěšení této osoby jako první. Protože cítí, co cítí a žebrání, není odpověď.

22) Najděte další smyslné způsoby, jak se spojit se svým partnerem Tweet to

Zelik Mintz, LCSW, LP

Psychoterapeut

Sexuální nekompatibilita často způsobuje nevyslovené prasknutí ve vztahu. Vývoj a otevření toho, co se považuje za sex mezi dvěma lidmi, může přinést fyzickou expanzivitu a předefinovat to, co je fyzické, smyslné a sexuální. Místo pro začátek je experimentování s nongenitálním smyslným způsoby fyzického spojení bez tlaku na styk nebo orgasmus.